Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

-Sunt foarte suparata,sa stii!Toata ziua vrei sex,dimineata sex,dupa -masa si seara sex;vreau si eu putina iubire,putina atentie!
-Atentie,vin sa te fut!

Doi canibali luau masa impreuna la unul din ei acasa.
Oaspetele spune la un moment dat:
- E buna la gatit nevasta-ta !
- Stiu, spune gazda, dar tot o sa-mi fie dor de ea...

O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
-Păi,a plecat în oraș,și nu-mi lipsesc banii din portofel..

La judecatorie, Ion e acuzat de viol.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, esti acuzat de viol.
- Nu e adevarat.
In spate o batranica, neauzind prea bine intreaba pe cel de langa:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca nu e adevarat.
Judecatorul:
- Inculpat Ion, cum pledezi?
- Nevinovat!
Batranica:
- Ce zice, maica, ce zice?
- Zice ca e nevinovat.
Inculpatul:
- Nu i-am atins nici macar un fir de par, d-le judecator!
Batranica:
- Ce zice, ce zice?
- Zice ca nu i-a atins nici macar un fir de par.
- Cata precizie, maica, cata precizie!

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigând:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
– Lupilor, sUnt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.


Printr-un sat din Romania:
– Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
– De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.


I: Unde se afla punctul G la femei?
R: In urma ultimelor cercetari, s-a descoperit ca este situat la sfarsitul cuvantului “shopping“


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.


O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”


   Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!


Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

gi_fubar, on 07 februarie 2017 - 16:12, said:

o fi din cauza orei, da' sa mor daca am priceput poanta. mi-am zis ca o fi tradus din engleza, da' nici asa n-are sens. ca poate se oftica calu` ca are de mers prea mult - dar ce mi-s 0.2 kmp? plm!

[plec la magazin, adica]

codyrocco, on 08 februarie 2017 - 01:58, said:

Eu l-am interpretat ca vecinul ii ajutase calul sa se spanzure.

codyrocco, on 08 februarie 2017 - 01:58, said:

plc ... că calu' s-a spinzurat

Omul avea un singur cal cu care lucra pamantul, si a mai luat 20ha.

Calul ar fi vrut şi el să devină asistat social, dacă tot e la modă acum. Dar uite că gospodarul i-a stricat planurile.

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită,
se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru
încă nimeni...

De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...

codyrocco, on 08 februarie 2017 - 01:58, said:

arg, on 08 februarie 2017 - 08:02, said:

Poanta e ca calul s-a saturat de atata munca, sclavie, batai si injuraturi incat si-a pus singur streangul de gat sa scape de "necazuri".
Morala e trista, dar imaginea cu un cal punandu-si singur streangul de gat e nostima.



on topic:
Bulă se duce la tac-su:
-Tata, da-mi 500 de lei !
-Cat 400 ? Dar ce sa faci tu cu 300 ? i-a 200 și da-mi una înapoi.


O sotie catre sotul ei:
- Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
- De ce ? Ai ceva de vanzare ?


O femeie de moravuri usoare se duce la dermatolog ca ii aparuse ceva verde pe fund
Se uita dermatologul si o intreaba:
- Bag seama ca dvs. va plac banii.
- Da, asa e !
- Atunci nu mai faceti sex pe ei.


Un banc mai lung cu un final ce merita citit  

Profesorul de limbă și literatură engleză propune un experient la o cunoscuta universitate americana.
El pune doi studenti [Rebeca și Harry] sa realizeze o compunere în tandem; adica fiecare student trebuind să scrie un aliniat pe foaie, după care să transmită această foaie colegului de bancă.
Acesta, citind aliniatul, trebuia să scrie în continuare propriul aliniat transmițând foaie înapoi colegului și tot așa mai departe.
Compunerea finală, trebuia să aibă un curs logic și sens, participanților fiindu-le interzis să comunice verbal între ei.
Finalul compunerii era atunci cand unul din autori era de acord cu ultimul aliniat al colegului sau nu mai putea ține cursul povestirii.
În continuare, compunerea Rebecăi și a lui Harry:
Rebeca:
– Laura nicidecum nu se putea hotărî, ce aromă de ceai îi place mai mult.
Aroma preferată a ceaiului de mușețel, în urma căreia atât de plăcut și liniștitor putea să se relaxeze sub plapumă, acum îi aducea aminte de Roger – el spunând cândva că adoră ceaiul de mușețel.
Ahhh – dar din păcate trecuseră acele clipe fericite… Acum, ea hotărâse să nu își va mai aduce aminte niciodată de Roger, chiar dacă toate gândurile sale se întorceau numai la el, iar…și iar…
Se părea că, ea nu mai poate să renunțe la imaginea lui, veșnic prezentă în mintea sa.
Plus la asta, a început iar să-și facă simțită prezența astma de care suferise cândva.
Sigur, ceaiul de mușețel nu-l mai voi folosi – hotărâse ea într-un final...
Harry:
...În acest timp, sergentul major Roger Haris, comandantul unei escadrile, ce demult se afla undeva departe în sistemul galactic și anume pe orbita Scylon – 4, era preocupat cu chestiuni cu mult mai importante, el nu avea timp acum să se gândească la acea proastă, nevrotică și astmatică pe nume Laura, cu care și-a petrecut o noapte aproximativ un an în urmă.
El a pus mâna pe comunicatorul trans galactic și a început a raporta:
- ”Sergentul major Roger Haris cheamă Geostația nr. 17.  Am ieșit pe orbita polară. Nici o urmă de rezistență din partea dușmanului încă nu a fost descoperită…”
Înainte de ași finisa raportul, un fascicol albastru încărcat cu particule lovi puternic nava, provocând o gaură în carcasa acesteia.
Nava a fost lovită atât de puternic, încât sergentul Roger a fost aruncat din scaunul său....
Rebeca:
...Roger s-a lovit atât de puternic cu ceafa de bordul navei, încât moartea a survenit aproape instantaneu, dar totuși înainte de moare a povestit unui coleg că, îi pare rău de unele lucruri pe care le-a făcut în viață și mai ales că și-a bătut joc de sentimentele singurei femei ce la iubit cu adevărat.
După acest tragic eveniment, guvernul a hotărât să renunțe la războiul contra celor de pe planeta Scylon – 4.
A doua zi, Laura citea în ziarele de dimineață: ”Congresul a adoptat o lege care interzicea pentru totdeauna războaiele interplanetare”.
Această noutate a bucurat-o pe Laura, chiar dacă știa că, Roger al ei, a murit undeva departe și nu se va mai întoarce.
Ea a început să se uite pe geam, gândindu-se la tinerețea ei – la acele timpuri când zilele treceau liniștit și fără grabă, atunci când nu erau ziare sau televizoare, care distrăgeau atenția de la toate lucrurile cu adevărat frumoase ale vieții.
- ”De ce oare fata trebuie să-și piardă nevinovăția înainte de a deveni femeie” – încet gândi ea în glas...
Harry:
...Ea nici nu bănuia că, are de trăit mai puțin de 10 secunde. La câteva mii de km deasupra orașului, o navă de luptă a celor de pe Scylon – 4 deja lansase câteva bombe cu litiu – hidrogen.
Naivii de pacifiști care acceptaseră Legea neagresiunii interplanetare au dus la aceea că pământul devenise o țintă sigură și neapărată în fața inamicilor imperialiști Străini, care se jurase să distrugă cu orice preț omenirea.
După două ore de la adoptarea legii, navele de luptă a Scylonilor se îndreptau spre pământ, ele dețineau o putere de luptă suficientă pentru a distruge pământul în totalitate, iar deoarece câmpurile de apărare au fost dezactivate, ei au trecut la aplicarea planului imediat. Bombele de litiu – hidrogen ajunse în atmosferă, nefiind distruse de sistemele de apărare interplanetare.
Președintele, aflându-se în acel moment în centrul de comandament mobil, o bază militară submarină super secretă, în oceanul Pacific, a simțit suflul unei explozii puternice, care pur și simplu a pulverizat-o pe proasta de Laura și pe alte 4 miliarde de persoane. Președintele, furios a lovit cu pumnul în masă:
- ”Așa ceva este inadmisibil ! le vom arată noi lor pact de neagresiune. Îi vom urmări și îi vom distruge până la ultimul, căutându-i chiar și în ultimul WC al galaxiei.”...
Rebeca:
...Asta e o aiureală completă. Eu renunț să continui această batjocură la adresa literaturii. Co-autorul meu este un adolescent sălbatic, semi-analfabet cu maniere șoviniste...
Harry:
Chiar așa ??? Atunci tu ești o egoistă și o nevrotică, preocupată doar de soarta ta. Cărțile tale se vor vinde doar în farmacii, alături de calmante…: ”Ahhh… poate să beau un ceai de mușețel ??? ... sau poate să beau altă tâmpenie de ceai ??? … sau poate sunt o proastă ce s-a uitat prea mult la telenovele”...
Rebeca:
Cretinule !!!!
Harry:
Cățea !!!
Rebeca:
Tâmpit !!
Harry:
Curvă !
Rebeca:
du-te-n p!zd@ m@t!i
Harry:
să mi-o s^gi
Rebeca:
Dumnezeu cu tine … Neandertaleț avortat.
Harry:
Du-te de-ți bea ceaiul, curvo.


La finalul compunerii, profesorul  scrie:
Bravo ! 10 +++

M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?


Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare.
La un moment dat actorul principal strigă:
– Unde sunteţi moldovenii mei?
– Aici Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.


La oftalmolog:
– Cititi randul cel mai de jos, va rog !
– Made in China?

Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:

- Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Şi cum de sunteţi încă virgină?
- Apăi, domnule doctor, ştiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.


Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, câinele tău este mai deştept decât tine.


Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? Pălitură de osândă!


   Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. toate astea duc la spondilozaă.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva... Tocmai am citit în ziar că Papa...

gi_fubar, on 08 februarie 2017 - 18:08, said: