Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
NASA si super vulcanul Yellowstone

Cuptor electric care miroase

Telefon dual sim activ

Restart PC
 Aerisire conducta de evacuare de ...

Laptop gaming pana in 4600 lei

Ferastrau circular cu masa

Masina SH din Germania max 10.000...
 Confirmare de amenda

reprogramare examen Permis auto

redimensionare continut browser o...

Google Earth Pro - probleme dupa ...
 Ce inseamna "CH" la rezul...

Surse oficiale de informare versu...

recomandare smartphone buget mic ...

Dacia cu motor de 0.9
 
Forumul Softpedia folosește "cookies" pentru a oferi utilizatorilor o experiență completă. Vezi detalii sau închide mesaj (x)

Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

  • This topic is locked This topic is locked
20429 replies to this topic

#1
Courage

Courage

    Founder

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 18,599
  • Înscris: 26.11.2001
  • ID membru: 2
  • Locație: Bucuresti
Topicul inital era mult prea mare, continuati aici.

Quote

O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
-Maica daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
-Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea!
Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
-Maica dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
-Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de m se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!


#2
sorescu_angelo

sorescu_angelo

    Junior

  • Grup: Members
  • Posts: 417
  • Înscris: 01.08.2009
  • ID membru: 494,030
  • Locație: Giurgiu
foarte tare asta.Acum e randul meu sa spun
"Se duce un schelet la doctor.Iar doctorul spune:Acuma vii ma?"
sper sa va placa

Edited by ciuly, 09 October 2009 - 22:56.
k-user


#3
The@ngel

The@ngel

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,225
  • Înscris: 07.08.2003
  • ID membru: 5,353
  • Locație: In fata calculatorului
Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

#4
WinSxS

WinSxS

    Junior

  • Grup: Members
  • Posts: 55
  • Înscris: 07.10.2009
  • ID membru: 518,509
Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.  :lol:

#5
dantella

dantella

    Active Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 2,920
  • Înscris: 09.07.2009
  • ID membru: 482,860
Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe
rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.

Exemple :


1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei
gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au
reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu,
chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.


2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o
plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala.
Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de
asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?
Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic
si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.


Morala . Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!"

#6
blacatusu

blacatusu

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,341
  • Înscris: 01.08.2006
  • ID membru: 89,157
Luceafarul actualizat:

A fost odată ca-n povești,
A fost precum o boală,
Prin mândrul nostru București,
O criză mondială.

Și era una mare-n draci,
Și mândră între toate.
Te temi de ea și totuși taci,
Deși n-ai bani de rate.

Cobori în jos, Euro blând,
Alunecând pe spate.
Că de 5 zile-ntregi la rând,
Tu crești de nu se poate.

Și toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct, și nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.

Trăind în casa mea la bloc,
Căldură nu mai trece.
Caloriferul stă pe loc
Nemuritor și rece.

#7
Header

Header

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,505
  • Înscris: 13.09.2009
  • ID membru: 510,914
  • Locație: Neuropsihiatrie
Banc de criza:
  
  Doi maturatori de strada discutau,
  
  Auzi,mi se pare ca te cunosc..
  Colegu-
  -Si eu pe tine,la ce banca spui ca ai lucrat ?

  Si cum faci sa-ti creasca pretul casei ?
  Faci bagajele nevestii si-o trimeti acasa la masa.

Edited by Header, 10 October 2009 - 23:41.


#8
blacatusu

blacatusu

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,341
  • Înscris: 01.08.2006
  • ID membru: 89,157
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niște idioți care au luat permisul pe ochi frumoși. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia și tetiera cu ceafa în același timp;
- Nu purta centura de siguranță!!! Șifonează rochița;
- Asigură-te că ai oglinda. În poșetă;
- Bagă cheia în contact și rotește în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimerești și așteatpă să se stingă unele beculețe. Așa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate mașina din viteză, apasă frâna și rotește cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieșirea din parcare - amintește-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează ușor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc și accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt șanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu știe de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu și bolborosește ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moșulbălții, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieșit deja pe drum, îți amintești că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.
4) Mersul - automobilul este în mișcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;
- Mergi șerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați și de mersul legănat al autoturismului tău?


5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are niște linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău și vor încerca să te depășească. Arată-le că nu ești o ușuratică. Bagă-te în fața lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până și telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecție, nu știi cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic și ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă mașina începe să se bălăngăne ciudat și să se frâneze.
- Intrarea în intersecție e un loc liniștit. Toată lumea circulă cu viteză mică și frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simți claxonată, închide geamul și continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atrași de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapșa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câștigă.
9) Alimentarea cu benzină - găsește o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niște cutii în curte.
- oprește lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei și așteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plătești. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;
- du-te la mașină, lasă maimuțoii înăuntru și intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;
- ignoră înjurăturile șirului de mașini care așteaptă să îți muți mașina de la pompă. Sunt invidioși că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja mașini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine știe, poate cea mai bună prietenă vine în vizită și nu are unde să parcheze;
- coboară din mașină și urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză și să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieșiți în evidență, chiar și prin stilul de condus.

Drum bun.

#9
infinitul8

infinitul8

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 936
  • Înscris: 04.05.2006
  • ID membru: 76,152
  • Locație: Bucuresti
Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

– Alo?
– Da!
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
– Da, noi suntem!
– Cu Gogu de la cazane, va rog.

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
– Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
– Afara!!!
Bula, nedumerit, se ridica sa plece.
Invatatoarea:
– Nu tu Bula, restul clasei!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
– Ce ai patit, fiule?
– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
– Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: ‟Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai“?
– Aaa, asa era?! Eu i-am spus: ‟Ai o fata de imi sta ceasul“.

Parintii se duc la doctor, plangandu-se ca fetita avea un permanent ranjet tembel pe figura de la o vreme:
Doctorul se uita si zice:
–  Ati incercat sa ii slabiti coditele?

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
– Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut!

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
– Ploua?
– Nu, bate vantul.


La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
– Baieti, vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani.
Seful ii intreaba:
– Ati invatat capitalele?
– Daaa...
– Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasĂŁ o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
– Bine, sefu’, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.

___________________________________________________________________

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
–Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

_____________________________________________________________________
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l–a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

_____________________________________________________________________

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

#10
blacatusu

blacatusu

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,341
  • Înscris: 01.08.2006
  • ID membru: 89,157
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu aveti voie cu animale in avion!!!
Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bula visand la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lui Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe sa-l zgaltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula a tresarit uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intamplat!?
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou!

#11
Ursul_Polar

Ursul_Polar

    call boy - 9000 jpy/s

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 6,151
  • Înscris: 31.07.2006
  • ID membru: 88,903
  • Locație: South Pole
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care
demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa
obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina
rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului
masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

#12
radumiki

radumiki

    Capitalist

  • Grup: Moderators
  • Posts: 18,159
  • Înscris: 13.10.2003
  • ID membru: 7,229
  • Locație: Timisoara
O tipa isi aduce amantul in timp ce sotul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasa mai devreme, vede ce se intampla in dormitor si se ascunde in dulap ca sa urmareasca "spectacolul". Dupa putin timp vine si sotul acasa pe neasteptate, asa ca tipa il ascunde si pe amant in dulap, fara sa stie ca si fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, asa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afara.
Amantul: Bine, cat vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
Dupa cateva zile, baiatul si amantul se intalnesc din nou in dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, asa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cat vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
Dupa cateva zile, tatal il cheama pe baiat sa joace impreuna un meci de baseball. La care baiatul ii spune ca a vandut si mingea si crosa. "Cu cat le-ai vandut?" intreaba tatal. "Cu 1 500 de lei", raspunde baiatul. La care tatal: "E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti asa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedesti".
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra in confesional pentru a spovedi. "E intuneric aici", spune el.
La care preotul: Te rog, nu incepe din nou...!!!

#13
cipone

cipone

    Member

  • Grup: Members
  • Posts: 703
  • Înscris: 28.10.2003
  • ID membru: 7,702
  • Locație: my VW Passat!
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza




Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si și o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ține pușca, cum se țintește, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împușcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-și însușească trofeul. După puțin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură și vociferari. Pornește într-acolo și o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leș de animal.

Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:

- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot șaua de pe el ...

Edited by cipone, 13 October 2009 - 09:10.


#14
Thomas-

Thomas-

    Nunc plaudite omnes!

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 9,436
  • Înscris: 31.10.2008
  • ID membru: 384,449
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"

Edited by Thomas-, 13 October 2009 - 16:44.


#15
paul_kelso

paul_kelso

    Active Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 3,595
  • Înscris: 08.08.2005
  • ID membru: 43,300
O familie de tigani, seara, in cortul din fatza palatului la foc: tiganul, tiganca si puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul: - Haoleooo, racishi, manca-ti-ash putzulica ta de tiganush fromos!
Dupa 5 minute stranuta puradeaua.
Tiganul: - Haoleoooooo, racishi, manca-ti-ash pasarica ta de tiganca oachesha!!!
Dupa alte 5 minute stranuta si Piranda.
Tiganul: - Haoleoo, racishi, manca-mi-ai p&la. !!!!!!!!

#16
SpmFrc

SpmFrc

    Junior

  • Grup: Members
  • Posts: 2
  • Înscris: 03.02.2004
  • ID membru: 10,988
Un tiganas cersea in fata unui bloc, din acel bloc iesea un domn si ii dadea cate 5 lei in fiecare zi, si
azi asa maine asa  domnul ii dadea banii tiganasului. dupa 4 ani iese domnul din loc si nu ii mai da bani tiganului
acesta fuga dupa el:
- Nenea ce faci nu imi dai bani?
- Mai baiete vremurile sunt grele mi-am dat copii la facultate si nu mai am de unde sa iti dau bani.
tiganul se gandeste putin si spune:
- Bine nenea inteleg ca ti-ai dat copii la facultate ...dar PE BANII MEI?

#17
cristy_m_a

cristy_m_a

    Junior

  • Grup: Members
  • Posts: 79
  • Înscris: 08.11.2006
  • ID membru: 107,896
  • Locație: SatU Mare
Un tigan avea 10 purandei si 9 gaste, se hotartaste tiganul sa dea cate ceva la fiecare dar nu stie cum sa imparta 9 gaste la 10purandei...
da drumu la gaste si zice la copii
- Hai luati-va fiecare cate o gasca
Se imbulzesc copii si prinde fiecare ce poate, la final purndelul cel mic vine plangand
-Tata eu n-am apucat sa iau nici o gasca
-Ce sa-ti fac dragul tatei, de ce n-ai luat si tu cand erau destule,  acuma nu mai am nimic :)

Edited by cristy_m_a, 14 October 2009 - 20:41.


#18
car-man

car-man

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,434
  • Înscris: 01.07.2009
  • ID membru: 478,940
  • Locație: Bellu
ce este mai sadic decat un bebelus intr-un tomberon? un bebelus in doua tomberoane!

Anunturi


2 user(s) are reading this topic

2 members, 0 guests, 0 anonymous users

g3ni3, zapyx2003