Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii...

Într-o groapa adâncă a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: -Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa îți trebuie! Și asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuța cazu alaturi de leu: -Vai! Nici n-o sa-ti vina să crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

– Şi ce facem acum?
– Să bem bere!
– Hai să nu transformăm sărbatoarea într-o zi obişnuită!

- Şi zi aşa, individul ăsta te-a violat de 3 ori?
- Nu domnule comisar, numai de doua ori. Prima dată mi-a dat 50 de ron...

- Salut Ioane, am nevoie urgent de niște bani. Sunt la bowling club și întâmplător am scăpat bila în tejgheaua barului...
- Și ce s-a întâmplat?
- Strike!

La o intrunire electorala, viitorul europarlamentar spune plin de convingere:  
- Este adevarat, suntem in criza economica dar, va promit ca in aceasta perioada veti manca mult mai bine ca in restul ...
Asistentul de campanie il trage disperat de maneca;
- sefu, fara promisiuni desantate... asa am stabilit!
La care candidatul jignit:  
- ce minciuni ba, tu nici pana acum n-ai auzit ca foamea-i cel mai bun bucatar?

Patru oameni casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va‘nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi reforma bucataria inclusiv schimbarea aparaturii electrodomestice.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4.30 AM, si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau s*x?" etc
Si ea mi-a raspuns: "Îmbracă-te gros!"

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
– Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
– Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
– Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana bunesa.
– Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
– Nu-ti pare rau acum ca m-ai castrat ???

Nevasta-mea a venit acasa si m-a gasit gatind. Pe masa erau lumanari, o sticla de sampanie si tacamuri pentru doua persoane.
“Uau, ce surpriza!” mi-a zis incantata.
“Chiar ca e surpriza….eu am crezut ca te intorci luni.”

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
– Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
– Destul de bine!
La care tipul intreaba:
– Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
– Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
– Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile…

Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie.
Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos.
Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
– Ce-o fi patit papagalul asta?
– M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
– Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
– Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent si foarte cult.
– A, da? Atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
– Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc p@ni#ul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
– Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
– Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
– Prea mult pentru mine!
– Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa.
Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
– Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
– Cum?!
– Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
– Si?!
– Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
– Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
– I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la s@ni, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
– Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
– Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat…

Viorro, pe 04 februarie 2017 - 09:02, a scris:

- Elev Iordache,m cat fac 2+2?
- Alta intrebare, d-na invatatoare!

- Rog Administratia Forumului Softpedia sa repare bugurile forumului.
- Alta intrebare !

Domnu doctor mă dor c@ai@le
Ia dezbrăca-te, si întinde-te pe pat.
Se dezbracă Ion, îl consultă medicul si spune că trebuie să-l opereze
În tipul operației, după ce-i scosese testiculele, doctorul iese din sala și lasă ușa deschisă, pe ușă intră o pisica înhăța testiculele și le mănâncă.
Intrând doctorul și văzând că nu mai are ce-i pune la loc, îi pune două bile de cauciuc
Peste zece luni să vii la control
Vine Ion la control, beat si fericit
Cei Ioane, de ce ești fericit
Mi-a născut nevastă
Foarte bine să-ți trăiască, și ce ți-a născut?
O pereche de galosi!

Editat de gi_fubar, 06 februarie 2017 - 12:28.

Cum gaseste un cioban o oaie in varful muntelui?
Acceptabila....

p.s. oameni buni va rog nu mai puneti texte ca cele din posturile #19664 si #19665 ca nu sunt bancuri si nici macar glume.

Intrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenta dintre Bendeac si Plicusor Dan?
Raspuns:
- Bendeac doar face pe prostul ...

arg, pe 06 februarie 2017 - 12:38, a scris:

Alta intrebare !


Bulă se roagă după o lucrare de control la geografie:
"Doamne, fă în asa fel, încât Parisul să fie capitala Chinei !".



Pacienta si doctorul la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
− D-na draga, ce tatuaj frumos aveti !
− Da, multumesc, l-am facut in adolescenta.
− Si ce reprezinta ?
− Un delfin mic si dragalas.
− Dar bine d-na scumpa, nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena ?!


Intra tatal in camera si-i spune sotiei:
- O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten !
- Paranoicule ! Și pe ce te bazezi ? zice sotia.
- Păi, a plecat în oraș și nu-mi lipsesc banii din portofel.


Doua prietene la o cafea:
- M-am hotărât, divorţez de soţul meu !
- Cum aşa ?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei.
- Păi si divorţezi din cauza unor vise ?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?!



Alte doua prietene la o cafea:
- Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată !
- Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe, nu ?
- Tocmai de aceea… tocmai de aceea !


Ea (nervoasă):
– Poți să-mi explici și mie de ce m-am trezit azi dimineață cu un castravete în fund ?!
El (și mai nervos):
– Poți să-mi explici și mie de ce nu te-ai trezit când ți l-am băgat ?!!!

In ciuda varstei inaintate, doi batranei se giugiulesc in pat.
La un moment dat, baba, foarte incalzita, striga catre mos:
– Da-mi repede proteza, ca vreau sa te musc!

La casă, la un magazin:
– Aș dori tre lăzi cu vodcă, o sută de sticle cu bere, zece sticle de martini și zece pachete de prezervative.
– Da, sigur. Luati, vă rog!
– Mulțumesc. La revedere!
– Domnule, așteaptă!
– Da?!
– Ia-mă, te rog, cu tine!!

– Bucătăreasa mea a înnebunit!
– Cum aşa?!
– De când a fost la o expoziţie de pictură cubistă, face toate sarmalele pătrate…

Este anul 2222 iar Charlie si Maureen aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri.
Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri.
Charlie întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.
În cele din urmă, Maureen aduce în discuție subiectul sex.
,,Dar cum faceti voi acest lucru?” întreabă Maureen.
Martianul răspunde, ,,Mult mai bine ca voi!.”
Urmeaza o discuție si în cele din urmă cele doua cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte si sa faca experiența unul pe altul … Maureen si masculul marțian merg intr-un dormitor unde martianul se dezbraca .. dar surpriza! Membrul lui e o jucarica de aproximativ 2 centimetri lungime si doar cativa milimetri grosime.
,,Nu cred că o sa mearga!”, spune Maureen …
,,De ce?” întreabă el. ,,Ce s-a întâmplat?”
,,Ei bine,” ea răspunde, ,,nu este suficient de lunga pentru a ajunge la mine!”
,,Nici o problemă,” spune el, si a început să-si loveasca fruntea cu palma.
Cu fiecare palmă pe frunte, membrul său crestea până când a ajuns impresionant de mare.
,,Ei bine,” spune ea, recunosc că e impresionant, dar este încă prea subtire.”
,,Nici o problemă,” spuse el din nou si începu sa se traga de urechi.
Cu fiecare tragere, grosimea membrului crestea devenind mai larg si mai larg, până când a devenit extrem de interesant pentru femeie.
,,Wow!” exclamă ea, asa ca s-au aruncat în pat si a urmat o noapte de sex nebun.
A doua zi, cuplurile au revenit la vechii lor parteneri si si-au urmat fiecare drumul lui.
În timp ce isi continuau drumul, Charlie întreabă, ,,Ei bine, cum a fost ? ”
Nu-mi place sa o spun, dar a fost minunat spuse Maureen. Dar la tine cum a fost?
,,A fost oribil”, răspunde el.
,,Am o durere de cap …, ea tot timpul m-a pălmuit pe frunte si m-a tras de urechi. „

La doctor:
– Soția dumneavoastră este însărcinată!
– Cum este însărcinată!? Doar am fost atent…
– Știți, este ca în trafic: dumneavoastră ați fost atent, dar alții nu!

arg, pe 06 februarie 2017 - 12:38, a scris:

n-ai cum sa scapi de de-astea... dar macar sa fie naibii bancuri politice bune!
enfin, ontopic:
----------------
Anunt in Pravda, pe 26 aprilie 1986:
"Azi dimineata, centrala atomica de la Cernobil a indeplinit planul cincinal la emisie de caldura in patru microsecunde"


Reagan, despre incidentul de la Cernobil: "Rusii au reactionat exagerat!"