Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Foarte tare! �
  

Editat de fisman, 02 februarie 2017 - 14:51.

Nevasta mea mi-a spus că îşi doreşte o relaţie ca în poveşti. Aşa că am mâncat-o pe bunică-sa.


   Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.


   În drum spre emisiune, un tânăr patron de tarabă, mai de etnie romă aşa, mi-a făcut o ofertă de nerefuzat:
- Băiatul, hai să-ţi dau mărţişoare cu cristale Swarowski!
Costau 5 lei. Am întrebat de ce sunt aşa ieftine.
- A, păi nu sunt originale, dar au luciul ăla de Swarowski. Dacă nu-ţi plac, am şi cu sticlă de Murano!



O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

Avem un parlament tricameral:
- Camera deputatilor;
- Senatul;
- Jilava.

---------------------------------

Dragnea: Cartea care mi-a marcat existenta... Codul penal.

--------------------------------

Liviu Dragnea a fost martor la nunta lui Sevil Shaideh.
Ciudat! Eu stiam ca principala calitate a lui Dragnea e de condamnat si nu de martor.

-------------------------------

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel.
La granita,rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, il lasa rusii sa treaca.

Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca...

Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

-------------------------------------------

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a  marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.
Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:
"Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!"

-------------------------------------------

Nevasta (blonda) a unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

--------------------------------------------

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

-------------------------------------------

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

---------------------------------------------

O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...

----------------------------------------------

Cica acum in parlament, in loc de prezent se striga "nevinovat"

Doi politisti (unul mai batran, altul mai tanar) stateau ascunsi cu radarul, cand vad venind, tare, un X6.
- Ba, ce tare vine asta, zise ala mai batran.
- Cu cat vine? intreaba ala mai tanar.
- Cam cu 200 de euro!

In crasma de vis-a-vis de gara, stateau la o bere cativa mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri, care mai de care mai de necrezut.
Dupa fiecare poveste, toti ascultatorii exclamau un ” Ooooaaauuu!” si incepea altul, cu obisnuitul „Asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu!”.
Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia randul la povestit.
Tipul:
– Tot ce am auzit pana acum e nimic! Mergeam cu locomotiva, intr-o zi, si vad ceva pe linie. Dau cu sirena, de zicea-i ca-s Vasile Roaita, si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa franez, pana cand, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de „obstacol”! Ma dau jos si ce sa vezi? O femeie goala, cu uite asa niste tate, cu uite asa un c#r si incep sa i-o tr@g si din fata si din spate si din lateral si intre t@t% si la ochiul maro si la subtioara, peste tot, ce mai!
Audienta, in cor:
– Ba, da sus ia-i tr@s-o?
Tipul:
– Pai, capul nu l-am gasit!


– Îţi sunt recunoscator, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri dintr-o singură şedinţă. Cât mă costă?
– Numai o sută de euro.
– De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!

Mama lui Iordache: " Nu va mai bagati toate alea in mine, e leit tac-su!"

Mergeam cu trenul spre casă azi-noapte, când această femeie absolut superbă a intrat în compartiment. Nu-mi puteam lua ochii de la ea. Ea m-a privit şi mi-a spus:
– La ce te uiţi?
Eu am răspuns:
– Şase până la opt ani, depinde cât de mult te zbaţi!

Editat de PSC, 03 februarie 2017 - 15:06.

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

- Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.
- Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor...

– Dragul meu, poţi vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă!

Nevasta , ce avem azi de mâncare?
Nevasta: altă întrebare ....

Avocatul apărării la proces: - Domnule judecator! Dar de unde putea sa stie aceasta biată femeie, ca soțul dânsei este atât de sensibil față de cianura de potasiu?!?

O sotie bună, după ce face budinca, te lasă să lingi telurile de la mixer, dar o sotie excelentă, mai întâi opreşte mixerul!

Discuta doi oameni de afaceri:
- Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
- Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

Un lucru cu adevarat interesant de urmarit e prietenia dintre femei! Mai ales cand se termina... :

Îmi zice azi nevastă-mea că maică-sa ar vrea să plece în vacanţă, însă nu este hotărâtă unde anume şi m-a rugat să-i dau şi eu o sugestie pentru o destinaţie exotică. Se pare că Triunghiul Bermudelor nu a fost cea mai inspirată alegere...

Meşterul Manole, cocoţat pe schele, spoia tavanul mânăstirii. Rămâne fără var în găleată. Ca să nu se dea jos de pe schele, strigă la unul dintre cei nouă meşteri mari, calfe şi zidari:
– Macheee! Var!
Mache, mahmur, rezemat de zidul mânăstirii, la umbră, răspunde:
– Mache love, not var!

- Ah iubitule ești un tip super-dotat. Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja însărcinată în luna a 5-a!

Era o printesa, nu prea cuminte, dar ea isi gasi, pana la urma, un print misto.
Se facu nunta si vine noaptea nuntii.
Printul:
– Draga mea, sunt dispus sa uit de aventurile tale din trecut si, ca sa-ti salvez onoarea, uite, eu ma tai la deget si las sa curga sange, pe cearsaf!
Totul a decurs bine, poporul a fost prostit etc.
Peste un an, e aniversarea nuntii.
Vine noaptea.
Printesa:
– Iubitul meu, pentru ca, acu’ un an, mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si eu!
Si printesa „fleosc!”, isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf!

Dragnea: membrii și simpatizanții PSD nu mai pot fi ținuți în frâu

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mămică alăptează nou născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu, soră! Soţul meu poate veni din clipă in clipă!

Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.

„Culmea răbdării”: „Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Iohannis”.

Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peştii.

Care este noul slogan al lui Iohannis? România concediului bine făcut.

De când a venit Iohannis la Cotroceni, au apărut două noi expresii populare. „Tace şi face concediile“ şi „Mutu’ înconjoară Pământu’“.

Surse de la Administraţia Prezidenţială ne-au şoptit că dl Iohannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere.
Într-una stă el, pe celelalte le subînchiriază.

Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis înainte vor trebui să aleagă concediul cel mai mic.

Iohannis le-a dat o lecţie tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite.

Ce spune Iohannis în ultima zi de vacanţă: Stop! Şi de la capăt!

Iohannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondenţă.

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se asaza in pat langa nevasta. Dragastos, incepe s-o mangaie.
Sotia:
- Te rog, sa o lasam pe altadata. Acum ma doare capul.
- Mai sa fie! In seara aceasta, toate sunteti bolnave?!?

Medicul: - Ce va supara?
Pacientul: - In general ma supara nevasta, dar acum am venit pentru reumatism...

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...


Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...


Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: ”preludiu”.

 grindeanu.jpg   28,24K   136 download-uri