Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Bancul tău are un frate :

Neil Armstrong coboară din modulul lunar și vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuță mică, neagră, cu opinci și chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Și de unde ești tu ?
- Apăi din Sibiu, dară.
- Și cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!!!

Edited by Sabinatu, 16 July 2019 - 22:53.

Ieri seară un amic mi-a dat nişte pastile care
  cică or să mă ajute să o fac de cinci ori pe noapte!
  Ticălosul mi-a dat laxative!

   Soţia, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ţi gătesc, să te spăl, să te aştept de la curve! şi nu mă mai împinge!

   În 1989 Dracula se hranea cu sângele virginelor.....
   În 2019 ar fi murit de foame

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb.
Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristul se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel.
Se uită nea Costel tractoristu' la mașină, ia o sârmă din gard, înlocuiește colierul... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează : Piață saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile.                            .......


                       Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA nr 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat de imposibil e sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

Edited by Angela456, 17 July 2019 - 22:55.

- Alo, cu domnul director vă rog!
- Cine-l caută?
- Mimi, am fost colegă de liceu cu dumnealui...
- Ia mai du-te naibii de fufă! Directorul nostru nici nu a făcut liceul…

De ce se dau jos din pat bărbații la mijlocul nopții?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.

Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot invârte în jurul unei păpuși
gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
- Când e fabricată?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
- 10 ianuarie 2015.
- Aaaa, nu! Capricorn, nu!

- Cum a fost la examen?
- Ca la biserică.
- Adică?
- Când punea profesorul o întrebare, făceam eu cruce, când răspundeam, făcea el!

- Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?


Doi turiști escaladează munții. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat:
- Unde ești? Ai căzut în prăpastie?
- Daaa…
- Ai pățit ceva?
- Nuuu…
- Vin să te scot! E adâncă prăpastia?
- Încă n-am ajuuuns…

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin.
  O ridică,o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
-Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?

- Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni?
- Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă
ajung sus se cacă pe tine!

Intrebare:
- Poate o femeia sa ajunga cu picioarele la stele?
Raspuns:
- Da...atunci cand face dragoste cu un ofiter.

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
- La 6 metri și 75 de centimetri.
- Și cum de știți așa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi
  fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...


- Părinte, am niște vise erotice cu măicuțe
- Și... vrei să te spovedești?
- Nu, voiam o recomandare, dacă știi una mai păcatoasă

- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult !...

Un barbat la un han
Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul
Bate la usa, usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
Ce vrei?
As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare

Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
Ce vrei?
N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?😂.                                       O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc.
Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:
– O, Doamne, ce ma fac acum?
Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar.
Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.
Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina.
Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:
– A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!

Edited by Angela456, 20 July 2019 - 22:09.

Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, este și mai rău.

Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă și tu un pompier!

Un tip se trezește cu o mahmureala groaznică. Merge la baie și
privindu-și fața umflată, mototolită și ochii bulbucați, spune:
- Păi, cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!

Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. 😀.  Catarat pe zidul care inconjoara ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi aproape nemiscat, cu undita in mana pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi??

Edited by Angela456, 21 July 2019 - 09:48.

Angela456, on 21 iulie 2019 - 09:47, said:

.

- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.😂

Bancul asta are un frate

- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Niciuna, ca iau liftul!

Angela456, on 20 iulie 2019 - 22:07, said:

Ăsta e un singur banc?