Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Kaffir2018, on 22 iulie 2019 - 07:06, said:

E două

E aproape 11

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore! Îmi cade părul!
- Ieși afară! Abia s-a măturat…

Zâmbetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are ţâţe …

– Eşti atât de drăguţă când eşti supărată…
– Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!

Femeia este asemenea ţigării: dă dependenţă şi,
dacă nu eşti atent cu ea, te arde.

Mai corect ar fi "se arde..."

Ea:
- Porcule crezi ca n-am aflat ca ma inseli cu unguroaica aia din Jászfelsőszentgyörgy?
El:
- Cum poti sa spui asa ceva?

Jász felső szent györgy = Iubiți rădăcina sfântă

.....................

Un vanator a plecat la vanatoare in Africa insotit de sotie si soacra. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce...

- Care este asemănarea între un barman şi un ginecolog?
- Amândoi lucrează unde ceilalţi se distrează.

- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
- Dar am claxonat!

- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.
- De ce?
- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă

Legea temodinamicii...cand femeia fierbe,barbatul se evapora...



O crocodiliţă îşi pune fiica seara în pat şi-i spune:
- Originile tale sunt rafinate, tatăl tău este diplomat la o ambasadă…

Un terorist ajunge la  poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai.
Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine,daca eu nu pot intra in Rai, voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Soacră-mea tocmai ce s-a așezat la computer. Așa virus încă n-am avut până acum!

- Acuzat! Recunoaște că ai săvârșit infracțiunea de furt.
- Imposibil, domnule judecător! Pledoaria avocatului m-a convins că n-am furat.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?

* Rromul și ciobanul
Rromul se uita cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, rrome?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!!!

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!

* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața.

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.
* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

Trei bărbați un american, un hindus si un roman, ajung in iad.
Diavolul le zice:
- Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul.
Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe.
Disperat, acesta se da batut.
Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate.
Diavolul e surprins.
- Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta.
Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
- Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
- Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate.
Diavolul este mirat.
- Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
- Absolut orice!
- Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace.

.

Intr-un magazin, iese un cumparator din cabina de masurat.
Vanzatorul:
– Nu, nu, acesti pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Va aduc imediat alt model.
Cumparatorul:
– De fapt, eu probasem tricoul…

.

Sună telefonul la Radio Erevan:
- Care este deosebirea dintre o poveste americană și una rusă?
- Povestea americană începe cu „"A fost odată…” iar cea rusă cu „Odată o să fie…”

Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea, barbatul.

Cand eram copil, visam sa am 30 de ani, o masina super, casa si un job bine platit.
Macar un vis mi s-a implinit: am 30 de ani!