Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Merge si fara sotie ? De mult imi doresc .

Q: Care e farsa preferata homosexualilor din Romania ?
A: Sa mearga in farmacii si sa intrebe daca au "Ampullen-kur".
 Ampullen-kur.JPG   80.63K   110 downloads
===============================

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău ?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav ?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea !


S-a aflat cati bani ia pe luna Patriarhul Romaniei. Astfel, enoriasii i se pot adresa de acum si cu PreaSalariatul.




Intrebare la “Te pui cu blondele”: De cate blonde este nevoie sa schimbe un bec ?
“Cred ca este o intrebare capcana. Becul nu trebuie schimbat, ca doar nu e bebelus”…raspunde una.


Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton !


Tatal catre baietelul lui:
-Stii ? ti-a adus barza un fratior…. Cel mic:
-Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele…


În barul din pădure, aglomerație mare… Intră iepurașu’ și strigă:
– Două beri și să cînte muzica !
Vulpea se scoală de la o masă:
– Băi iepurașule, ce mă, te-ai făcut șmecher? De ce strigi, bă ?
Iepurașu’ îi răspunde calm:
– Ce vrei, fă nenorocito ? Hai afară să ne ardem !
Ies afară, se aud bubuituri și intră numai iepurele:
– Doua beri și să cînte muzica !
Se ridică și lupul:
– Ce vrei, mă ? Tu crezi că dacă ți-a mers cu vulpea ești tare ? Hai afară să-ți arăt “Mortal Kombat 4” !
Ies ăștia, după 2 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeași poveste… intră iepurele și strigă:
– Două beri și să cînte muzica !
Se deschide ușa și intră Leul:
– Să fie “Bergenbier” că sînt cu cumnată-miu !

.

Șterg p..a c-o cârpă…

– Bulă, poţi să ne spui care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineaţa, fac un duş, mă îmbrac, şterg p**a c-o cârpă. Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid uşa, închid uşa, şterg p**a c-o cârpă şi mă duc la şcoală. Acolo învăţ, mă întorc de la şcoală, şterg p**a c-o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecţiile şi mă duc la plimbare, dar întâi şterg p**a c-o cârpă. Mă plimb, mă-ntorc acasă, şterg p**a c-o cârpă. După aia cinăm cu toată familia, eu şterg p**a cu o cârpă şi mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, esti bolnav?
– Nu. Dar de ce mă-ntrebaţi?
– Păi, tot timpul îţi ştergi p**a cu o cârpă!
– A, nuuu! N-aţi înţeles. Tata e PSD-ist, şi vecinii ne scriu tot timpul “p**a” pe uşă.

Bula la doctor:

– Dom’ doctor, sunt hermafrodit!
– Hm, ia sa vedem. Se uita doctorul, un penis absolut normal, ca toate penisurile.
– Bula, nu esti hermafrodit, ai doar penis!
– Acolo jos da, dar in cap, doctore, am numai pasarica

.

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent:
un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale,
ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa
business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de
gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe
scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de
mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti,
bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus
intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google
Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus
schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au
tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat
altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo
excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu‘ din garaj si
mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu‘, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si
acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania -
Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau
petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis
sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem
meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai
fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat
inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu‘ comandant: "Vasile! ia
Loganu‘ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa
vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu‘ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si
una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse...
motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus
citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau
cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in
cabina...
si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de
ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de
serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu‘...
am trecut pe la statia PECO...
ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era !
avea dreptate domnu‘comandant :
Baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa....
si in jurul becului se invirteau...avionul american si cu ala rusesc !!!

- Au venit germanii și ne-au violat pe toate, bine, cu excepția sorei Margareta, când au venit rușii, iar ne-au violat pe toate, bine, cu excepția sorei Margareta, apoi, a venit armata SUA ca să ne elibereze și din nou ne-au violat pe toate, bine, cu excepția sorei Margareta!
- Dar ce avea măicuța sora Margareta, era bătrână, era bolnavă, era urâtă?
- Nu, dar ei nu-i prea plăceau chestiile astea.

Edited by curentelectric, 05 January 2019 - 20:59.

Dragostea învinge totul.
Totul în afara de sărăcie și durerea de dinți...

In timpul nașterii naturale, durerile sunt atât de mari, încât o femeie poate înțelege prin ce trece un bărbat când este răcit.

Edited by curentelectric, 06 January 2019 - 08:53.

Sexul si rasul prelungesc viata!
Asadar, faceti sex, ca de ras aveti timp la pensie!

- Alo Ioane!
- Da, măi Gheorghe!
- Noi, aseară, bere am băut?
- Băut!
- Da' pălincă?
- Am băut!
- Da' vin?
- Am băut!
- Da' combustibil de rachetă?
- Am băut!
- Da', tu, azi la budă ai fost?
- Nu!
- Nu te duce, mă, că io din Tokyo te sun!

.

.

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
   Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
   Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
   Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
   Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
   Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
   Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
  A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT
   Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda sexy, surdo-muta si nimfomana  si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN

.

Povestea literei „P”

– Cum te numești, domnule?
– Petru Popescu, poreclit Parpanghel…
– Și ce lucrezi?
– Prepar pește prăjit pentru pescari.
– Bine, și ce anume faci?
– Pun peștele pe plăci, pisez piper, presar piper peste pești, potrivesc plăcile pe plită; pentru peștele prăjit pregătesc piure; pun peștele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palincă.
– Dar de ce vorbești numai cu „P”?
– Poftim?
– De ce vorbești numai cu „P”?
– Pot pronunța pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.
– Primesc provocarea.
– Pe cât?
– Pun pariu pe patru poli!
– S-a făcut!
– Spune-mi, ce-ți place să mănânci?
– Pastramă, papricaș, pârjoale, pui pane, porumbei, piftie piperată, pește, plachie, prefer păstrăvi, potârnichi, papanaș, papară.
– Și ce îți place să bei?
– Palincă, pinot, pelin, porto.
– Și la desert?
– Plăcinte, prăjituri, pișcoturi, pepene, prune, pere, portocale, piersici, papanași.
– Dar înghețată obișnuiești?
– Puțin; profiterol, parfait.
– Spune-mi, cum îți petreci timpul liber?
– Primăvara prefer plimbări prin parcuri, pe poteci, prin pădure, prin poienițe.
– Dar vara?
– Plajă, pescuiesc.
– Și iarna?
– Prefer patinajul.
– Te pomenești că poți să-mi spui și o poezie numai cu litera „P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
Poezia poetului Petru Popescu, poreclit Parpanghel
„Prin păduri, peste poiene,
Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pâlucri pribegesc
Părăsindu-și puii proprii
Pe pământul părintesc
Prima pasăre, pilotul,
Plescăind puternic pliscul,
Plutea privind pământul
Pajiștea, pădurea, piscul.”

– Bine, bine! Auzi, dar nevestei, când ai plecat de acasă, ce i-ai spus?
– Paraschivo, plec pripit! Pentru prânz presară puțin pătrunjel proaspăt peste peștele prăjit. Pa, păpușo!
– Văd că am pierdut.
– Pardon, pentru pariul pierdut platești patru poli!!!
– Plătesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Încă o întrebare.
– Poftim!
– Ce adresă ai matale?
– Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecând prin Pangrati, peste pod.

.

Un tip ajunge la urgenţe cu o mână secţionată complet de un fierăstrău circular. După vreo două ore de chin chirurgul declară că nu-i poate reface mâna. Tipul, disperat, începe să se roage de doctor să caute o soluţie pentru că are cinci copii acasă, soţia bolnavă și el e singurul care aduce o pâine acasă. Doctorul îi promite că încearcă și revine cu o propunere, după căutări asidue și pe la morgă:
- Dom'le ar fi ceva, dar e o problemă.
- Dom' doctor, orice, numai să pot lucra! Da' ce problemã ar fi?
- Păi, singura care se potrivește e o mână de la o femeie.
- Ce importanţă are? Nu e tot mână?! Gata! O punem pe aia!
Operaţia reușește și pacientul revine la control după o lună. Totul foarte bine, mâna perfect funcţională și pacientul fericit. Dar la o examinare mai amănunţită observă niște mici cicatrice superficiale, circulare, pe tot braţul.
- Știi cumva ce-s cu chestiile astea?
- A! Nu-i nimic! E de la ţigară!
- Cum adică?! Ce legătură are ţigara?!
- Păi, știţi, după ce mă piș, nu-i mai dă drumul.
- Așa, și?!
- Și-atunci o împung cu ţigara!