Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria:
"Tratamentul costă 20 $, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 $."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 $, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20$."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 $."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 $, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 $ ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 $."

Orice barbat trecut de 30 de ani, inzestrat cu o oarecare inteligenta, manifesta in preajma unei femei, prudenta cainelui care a mai luat bataie.

Edited by curentelectric, 14 January 2019 - 22:03.

hvz, on 12 ianuarie 2019 - 11:54, said:

bancul asta mi-a amintit de un altul:
Merge Bula la macelarie, si cere un salam. Primeste un salam, se uita la el , il masoara din priviri, dupa care  il intreaba pe macelar cum se mananca , care e reteta. Macelarul nu stie ce vre Bula, ii zice sa-l mance cum pofteste.
Bula nu si nu, ca el vrea si o reteta, insistent.
Se indupleca macelarul si-i scrie lui Bula pe o hartiuta o reteta, cum se serveste salamul, cu pita, muraturi, etc.
Baga Bula reteta in buzunar, ia salamul in mana si porneste la drum, topaind, mai arunca salamul in faţă, cand ajunge la el, il ridica si iar il arunca in faţă ca pe o stafeta si tot asa.
La un moment dat, dupa ce arunca iar salamul, un caine vine si inhata salamul si fuge cu el in gura.
La care Bula : ah, fraierul, reţeta e la mine..

-Dragostea e ca gripa!
-Serios?
-Da. Se ia de pe strada si se trateaza la pat!

Edited by altuser09, 15 January 2019 - 01:36.

Două blonde în stația de autobuz:
– Ce autobuz iei tu?
– Nr. 1, dar tu?
– Nr. 2.
După ceva timp vine autobuzul nr. 12, iar una din ele zice:
- Ce bine! Mergem împreună!

.

Un copil, la grădiniţa, încearcă sa îşi încalte cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si
impinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi sa îl încalte, educatoarei i-au apărut broboane de
transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Într-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa ii scoată cizmuliţele decăt sa i le pună, totuşi a reuşit sa îşi păstreze calmul pana când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Insa atunci
băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa ţipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã îl descalţe. Cand s-a
terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce sa facă... Sa plângă sau sa rada? A reuşit totuşi sa strângă suficienta răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Cand, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joaca, l-a întrebat:
- Si acum, unde iţi sunt mănuşile? Trebuie sa ţi le pun pe mâini ca sa poţi pleca afară!
- Le-am băgat in cizmuliţe ca sa nu le pierd...

Un client la librărie:
- Aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
- Da, dar se vine la pachet cu „Codul Penal”.

Când cunoşti o fată, este ca un  fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.

Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, "trage perdeaua, umbli în curu' gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează).
Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
-nu doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
-s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
-mergem mâine la serviciu (de parcă şefu' e câine şi te miroase la ouă...).

Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi "ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist.

O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu: "vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.

Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.

Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi "mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi "însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi ("cum dracu' ăsta e fericit!").

Adevărul este că însurat fiind te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.

Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un prieten mi-a dictat-o că el n-avea curaj...

Edited by dogsbody, 16 January 2019 - 11:08.

 222.jpg   44.2K   68 downloads

dogsbody, on 16 ianuarie 2019 - 11:06, said:

Am râs cu poftă, dar n-a fost râsul meu. Din păcate, la mulţi aşa se întâmplă.
Ar trebui să mai trec pe la biserică şi să-i mulţumesc Domnului fiindcă m-a norocit (nu nenorocit!) cu o nevastă cu care mă zbengui şi acum, după exact 20 de ani, ca-n prima zi de căsnicie.
Mă rog, nu chiar ca atunci, căci 20 de ani se simt în organism - ba genunchiul, ba spatele, ba kg-ele în plus... Ne rablagim, din păcate...

Edited by PSC, 16 January 2019 - 18:00.

Sot si sotie se plimbau pe strada. Intalnesc un barbat inalt, blond, ochi albastrii care saluta sotia.
Sotul...
-Auzi draga, cine este domnul acesta ?
-Este un....menbru..... al cercului meu, intim !
Tot mergand, intalnesc ei o femeie voluptoasa, roscata, cu ochii ca murele, care-l saluta pe sot.
Sotia...
-Auzi draga, cine este doamna aceasta ?
-Este un....cerc.... al membrului meu, intim !

.

Femeile in Thailanda sant ca pufuletii cu surprize,nu stii care are jucarie...

Un tip iese în stradă și prinde un taxi care chiar atunci trecea prin față.
Șoferul îi zâmbește și-i spune:
- Sincronizare perfectă! Numai Costel reușea asta, felicitări!
- Costel? Care Costel?
- Costel Popescu. Când ieșea în stradă imediat apărea un taxi.
- Norocos Costel ăsta.
- Asta-i nimic. Întotdeauna se așeza la coada care se mișca cel mai repede. Nu ca mine. Avea niște mâini de aur. Pe ce punea mâna îi reușea din prima și din plin. Nu ca mine.
- Extraordinar!
- Puțin spus extraordinar. La restaurant știa exact ce vin să comande și întotdeauna primea masa cea mai bună. Nu ca mine. Dar, cel mai important, știa cum să facă o femeie să-și piardă mințile de plăcere sexuală.
- Dom'le, să știi că ești norocos cu așa un prieten.
- Nu-i prietenul meu. Nici nu l-am cunoscut.
- Și de unde ai aflat de el?
- M-am însurat cu văduva lui.

- Iubitule, ne uităm în seara asta la televizor?
- Da, dar nu-l pornim, că ne costă curentul…

Toţi îmi spun că, atunci când plec în delegaţie, la soţia mea bărbaţii fac coadă. Şi toţi îmi dau sfaturi: divorţează de ea. Ei bine, fraţilor, nu voi divorţa. După divorţ ce să fac? Să stau şi eu la coadă?

.

.