Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Ce dimineață ... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că, coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
La voi ninge?

De ce vrea sa divorteze rromca

rromca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.
La infatisare, judecatorul o intreaba:
- De ce dai femeie divort?
- Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate...
- Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine?
- Cum zici mata dom'judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are??!

Un tip la magazinul de mobilă:
- Vreau o canapea, tapisata cu piele de penis.
- Dar de ce tocmai cu piele de penis?
- E mai rezistenta. Mă masturbez de la 14 ani și nu s-a tocit de loc.

- Salut!
Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând - ce părere ai de-al doilea rând?
- În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are SIDA, iar în al treilea rând - ce părere ai de-al doilea rând?...

.

lucifer76, on 08 ianuarie 2019 - 12:44, said:

Yep! Am facut si eu om de zapada. Am facut pishu pe el pana l-am facut tot galben si i-am atarnat un aparat foto vechi la gat. Lumea crede ca e chinez. Cu chinezii n-are nimeni nici o treaba.

.

.

 FB_IMG_1547203879233.jpg   36.99K   25 downloads  FB_IMG_1547144205791.jpg   17.69K   27 downloads

.

O domnișoară trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la poliție și-ntreabă:
- Alo, sunteți 112?
- Da!
- Acum sunteți 111!


– Mă simt ca o zeiță la volan!
– Cum așa?
– Eu conduc, soțul se roagă…


- Cum au dispărut banii de pe card?
- Magia Crăciunului, iubitule…


Doi tractoriști pe câmp la semănat, scot pita, slana și pun să mănânce. Vine șeful turbat de nervi și îi întreabă:
- Voi de ce nu semănați?
Unul din ei răspunde:
- Păi, nu suntem frați….


- Vezi bărbatul acela beat?
- Da, cine este?
- Acum 10 ani m-a cerut de nevastă și l-am refuzat.
- O Doamne! Încă sărbătorește!


Fiul vine bucuros acasă:
- Mămico, azi am făcut o faptă bună!
- Cum așa?
- Un nene alerga după tren, eu am dezlegat câinele nostru și … nenea a ajuns trenul!

Nemaritata la 45 de ani

- Draga mea , uite am ajuns la 45 de ani si n-am reusit sa ma marit!
- Ce nu-ti iei un vibrator?
- Mai, eu n-am nevoie de cocosel , eu vreau dragoste, sentimente, iubire, mangaieri .... dar daca tot veni vorba, unde e sexshop-ul la noi in oras?


Subiect la examenul de Capacitate:

Se da urmatoarea expresie: "M-am aia la Mamaia."
- Explicati semnificatia cuvantului "aia". 3 p.
- Demonstrati ca probabilitatea ca subiectul propozitiei sa fie "MAMAIA" este foarte scazuta. 3 p.
- Ce legatura credeti ca are Mazare cu chestia asta? 3p.
a) este peste.
b) e o leguma.
c) este subiect.
Se acorda un punct din oficiu. Bafta!

Aseara vecina a tipat asa tare la fiu-sau, ca de frica mi-am facut ordine in camera si eu.


Cand se imbolnaveste o femeie: N-am nimic, sunt doar putin obosita.
Cand se imbolnaveste un barbat: Ascultati-ma cu multa atentie dragii mei. Astea ar putea fi ultimele mele cuvinte.


- Doctore, fiti sincer, e grav ?
- Sa zicem ca sunt mai linistit daca-mi platiti anticipat.


Un barbat adevarat se gandeste exclusiv la 5 lucruri:
1- Sex
2- Sex
3- Sex
4- Țâțe
5- Bere

Poti fi si Brad Pitt daca nu ai facultate... ah... ai zis 28 cm ?

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale....."

 FB_IMG_1547284965992.jpg   117.2K   252 downloads

Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”

“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”

Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discutia, ai inteles?!?”

“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimatia, arata-i legitimatia f...tu-ti mortii ma-tii!!

- Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
- Nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Și acum cum e?
- Acum îmi place!

Vine Bulă acasă.
- Tată, am luat 2 la română!
- Păi cum, mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o:
"Ce să fie, ce să fie?
Un om mort cu penis vie.
Să ferească sfânta soartă
De-un om viu cu penis moartă."
Și, penis mea, mă, tată, mi-a dat 2 prostu'!
- Haha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor, că nu știe ce e frumos.
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la matematică.
- Păi cum, mă, Bulă? Tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Păi, penis mea, mă, tată, mă întreabă profa: "Cât fac 2x3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3x2.
- Păi și care, penis mea, e diferența?
- Tot asta am zis și eu.
Next day:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum, mă, Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
- Tată, m-au exmatriculat.
- Păi cum, mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Profu' de geografie ce, penis mea, căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!