Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane.
Prima pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
A doua pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteti in ordine, nu sunt probleme. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
A treia pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcina normala, nu cred sa aveti o problema. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
Disperat, medicul o intreaba pe asistenta sefa:
– Mai, asta a f#t#t tot Bucurestiul?
– E afara, vreti sa-l cunoasteti?
– Normal ca vreau.
Iese medicul pe hol si vede o starpitura de om, mic, slab, stirb…
– Mai omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!

 FB_IMG_1635669382296.jpg   25,87K   23 download-uri

Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista spune:
– 30 Ron, vă rog!
Al doilea îi dă rețeta.
– 45 Ron, vă rog!
Al treilea:
– 27 Ron vă rog!
Al patrulea client devine nervos:
– Doamna farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu aceleași rețete, care spune „BM NȘCADȘTCA M”, de ce unii plătesc mai puțin, iar alții plătesc mai mult ?
Farmacista îi explică :
– Păi, uite … rețetele înseamnă : „Bună Mirela.. Nu știu ce are.. dă-i și tu ceva acolo. Mulțumesc.

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Vin inspectorii la un restaurant chinezesc:
- Am auzit ca aveti sobolani.
- Dar sa stiti ca si orezul este foarte gustos!

Un betiv se duce la un politist si zice:
- Sefu, vreau sa iti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana il pricepi.

– Draga mea, știi cât trăiesc boii?
– Nu, dragul meu. De ce, te simți rău?

– Ce pacat ca in sfarsit plecati…

O profesoară mioapă își asculta elevii la lecție:
– Hei, tu, cel de acolo, din spate, de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!
– Imi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară?  întreabă profesoara.
– Am băut câteva beri cu colegii mei, am fumat și am stat toată noaptea cu iubita mea.
– Incredibil! Cât tupeu! … Oare de ce te-ai mai deranjat să vii azi la școală?
– Păi, eu sunt aici să vă repar caloriferul…

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:
– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote. Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și de patru ori la secția de poliție.

O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?

În tren, Moș Ion nimerește într-un compartiment în care erau doar băieți tineri.
Acesta îi întreabă:
– Măi copii, mergeți la mare?
– Da.
– Pot să vă rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, mă treziți și pe mine la Brăila?
– Sigur că da, dormi liniștit.
Moș Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apucă de jucat cărți. După ceva timp, un tânăr se uită pe geam și vede că trenul este oprit în stație la Brăila.
Imediat îl trezesc pe Moș Ion:
– Tataie, trezirea că am ajuns!
Trenul se pune în mișcare. Moș Ion agitat:
– Și ce fac acum? Nu am cum să cobor că îmi rup gâtul.
Un tânăr îi explică:
– Lasă că te învăț eu cum să cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui să alergi în dreptul trenului și nu o să îți pierzi echilibrul. Când simți că ești stabil, te oprești.
Moș Ion face exact cum spune tânărul și scapă fără să se lovească. Tinerii se felicită că au reușit să îl ajute pe om să coboare dar nu trece mult timp și Moș Ion apare în compartiment.
– Păi, ce ai făcut tataie? Am văzut că ai sărit…
Moș Ion le explică:
– Da, am sărit și am făcut exact așa cum ați spus voi. Alergam pe lângă tren și încercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subțioară și a spus:
”- Hai tataie că te ajut eu să urci! Hopa sus!”

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.

Care este culmea căsniciei? Să stai la rând să te culci cu nevasta! Dar culmea culmilor în căsnicie? Să te sară

– Ei, și cum a decurs întâlnirea de aseară cu tipa aia? m-a întrebat azi prietenul meu.
– Hmm… E frumoasă, deșteaptă, are un corp superb. Însă are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ți-ai dat seama de asta? mă întreba el, mirat.
– Păi am întrebat-o dacă vrea să-i țin companie in seara asta și mi-a răspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

Un bolnav de ulcer nu mai avea nici o șansă decât chirurgia.
Dar află de un trib, care avea un bătrân vraci. Vraciul îi spune:
-„Bea apă multă și te faci bine”.
Într-adevăr, se făcu bine și îi spuse vraciului:
-„Îți sunt recunoscător, dar pacat ca nu am atâția bani să te pot răsplăti pe măsură”.
Vraciul răspunse:
-„Mergi și joacă Rișca, iar din ce vei câștiga, îmi aduci și mie”.
Omul nostru avu noroc la Rișcă, se îmbogăți, îl îmbogăți și pe vraci.
-„Nu mai știu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevasta mea nu mă mai iubește. Vreau să mă iubească!” Îi spuse amărât vraciului.
-„Fă cum te învăț. O iei la plimbare pe lac. Apoi răstorni barca și o salvezi să nu se înece.”
Zis și făcut. Femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
-„Cum de știi atâtea lucruri?” îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
-„În tinerețe am fost în România. De acolo am învățat înțelepciunea proverbelor.
1. Ulcerul nu merge de multe ori la apă.
2. Cine nu rișcă, nu câștigă.
3. A sărit din lac în puță.”🤔

- Iubito...te-am înșelat...
- Nu m-ai înșelat...
- Ba daa...îmi cer scuze, nu am vrut...a fost o greșeală...eu tot pe tine te iubesc...te rog frumos iartă-mă...eram beat n-am știut ce fac...
- Nu m-ai înșelat...eram tot eu prostulee...doar că nemachiată.

Viorel Lis e cel mai bătrân om din lume. Puțină lume știe că el are o soră geamănă care a pozat în Playboy acum câteva sute de ani când erau ei mai tineri. O cheamă Mona Lis.

Astazi ma plictiseam atat de tare , incat am vazut o furnica pe hol si am pus un cub de zahar in fata ei . S-a dus sa-si cheme prietenii, iar eu am ascuns repede zaharul, ca toti prietenii ei sa creada ca e o mincinoasa.

Certurile în cuplu pot fi evitate dacă bărbatul nu contrazice și nu tace ostentativ.

Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblochez telefonul... (câinele are trei picioare, o ureche, are coada tăiată, este castrat și răspunde la numele NOROCOSUL)

Ion cu Măria într-o căpiță de fân:
- Fă Mărie, mă iubești?
-Da, Ioane.
- Păi hai să ne-o trajem și noi o dată să vedem cum e.
- Eee, nu, Ioane, că o zîs mama că e mare rușine înainte de nuntă.
- Fă Mărie, mă iubești ori nu???
- Da, Ioane, tare mult.
- Păi hai să vedem și noi cum e cu dragostea asta, că tot nu ne vede nimeni aici.
- Eei, nu că o zîs mama că doare și mă fac toată de sânge prima dată și mă tem.
- Fă Mărie, tu precis mă iubești?
- Da măi Ioane, da..
- Păi uite cum facem: eu apuc cu o mână și tu cu o mână și ce rămâne - băgăm. Dacă nu e bine, ne oprim. Bun?
Măria ca să nu pară proastă de tot zice Bun…
Se apucă de treaba și Măria dă de gust la un moment dat își ia mâna. Ion vede și ia și el mâna că nu e băiat prost. Și mi ți-o tufe-n toată legea.
…
După ce se termină tot, Ion își aprinde o țigară, iar Măria, aranjându-și ia și catrința:
-Măi Ioane, hai dacă tot am facut pasul ăsta, pote ne luăm și noi să ținem o gospodarie, o vacă, niște orătănii ceva, să fim în rând cu lumea.
La care Ion, trăgând filosofic un fum:
- Fă Mărie, noi în doi n-am putut o poolă să ținem, da' tu vrei gospodarie…

lely, on 10 septembrie 2021 - 18:23, said:

[ https://i.postimg.cc/vm6DpJvK/post-558248-0-35988600-1631290625-thumb.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

[ https://i.postimg.cc/d1YQgL37/Tumblr-l-89505398136364.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

La un interviu :
- Aveți experiență în vânzări
- La un seic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă

La un azil de nebuni o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor.
În curbe se înclină baba și se ridică în două roți.
O oprește un nebun și o întreabă:
— Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă:
— Aveți verificarea tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe.
După colț vede pe dreapta un alt nebun gol, cu ”chestia" sculată.
La care baba oftează:
— Nu văd, s-a pus bariera sau trebuie să suflu în fiolă?

*Vine o profesoară nouă la liceu. După patru zile se duce la director:
– Domnule director, nu mai pot, nu știu cum să fac, am un elev care tot timpul îmi șoptește „Am să te f…!”
– E unul roșcat, cu pistrui, din banca a doua?
– Da.
– Îl știu, e Bulă. O să se țină de cuvânt!

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa! Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu, în sfârșit, în trend?

* Perna mea este cel mai bun stilist. De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar „ouă”… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* Vreau să mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

 sic.jpg   146,02K   285 download-uri
Vine potopul ...

Quote

- Da, dar exista ore de vizita.

 cm.jpg   44,35K   104 download-uri

Un orb intra intr-un bar si incepe sa-si invarta bastonul de jur imprejur, spargand cu el tot ce prindea. Barmanul striga la el:
- Hey, ce naiba faci, omule?
Orbul ii raspunde calm:
- Ah, nimic... Aruncam doar o privire!

Finul vrea sa ajunga la nas acasa, nasul ii explica:
- Grigorescu, 43. Cand ajungi, cu cotul drept bati 100 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai, doar nu vii cu mainile goale?!

Sotul si sotia iau cina la un restaurant de lux.
Imediat ce masa e servita, sotul zice: "Mancarea arata delicios, sa mancam."
Sotia: "Scumpule, de obicei spui rugaciunea inainte sa mancam acasa."
Sotul: "Asta e acasa draga, aici bucatarul stie sa gateasca."

Inscriptie pe usa unui medic din Vaslui:
- Flori si ciocolata nu beau

Vede girofarul de poliție în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta.

Polițistul: – Ce pot să zic, mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las să pleci.
Soferul: – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist. Am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt…
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
– Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi.
Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???… Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !… Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca….acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.


Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
– Ura, am scapat!
– Cat ai luat? – Patru.
– Atunci de ce te bucuri?
– Bine ca nu m-au arestat!


Judecătorul către inculpat:- De ce nu v-ați luat un avocat?- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.


După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi…



Noaptea nuntii in Ardeal
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
– Draga mea, vrei mai intai una mica ?
– Tulai, Doamne, ai doua ?!


După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un unguri am luat-o…


– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
– La Sol, Fa!


Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?


Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare.


Limba romana este singura limba in care cuvintele “Paste” si “mama” se intalnesc in aceeasi propozitie.


– Aveti paduchi?
– Da!
– Si cu ce-i tratati ?
– Pai nu sunt bolnavi !


Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?


Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!


Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Atunci mergem la tine!


Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.


Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.



O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…



O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…


Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!


Statul e rasist! Nu ii place “munca la negru”…


Se intalnesc doi bărbați.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok, intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, știi… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!



In ciuda vechiului proverb “Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.



Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
– Ce faci ma puiutule?
– Imi ingrop pestisoru!
– In ditamai groapa?
– Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
　
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!


Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si… dupa pescuit!


Un preot și un dascăl stăteau pe marginea șoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârșitul e aproape. Căiți-vă!”
Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o bușitură și o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din față este rupt”?


Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!