Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

 20240512_161614.jpg   74,37K   236 download-uri

 Tastele.jpg   310,42K   97 download-uri

La un azil de bătrîni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrînele și spune:
-Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vîrsta?
-Bineînțeles.
Moșul dă pantalonii jos și zice:
-Ghici!
-84!!!
-Cum de-ați ghicit?
-Ne-ai spus ieri!

Un moş merge la o escortă de lux.
Se aşaza în pat şi cu voce tremurată zice:
- Desfăăă craaaciii...
Tipa desface uşurel picioarele.
Moşul, cu vocea tremurată şi uşor supărat repetă:
- Desfăăă craaaciii!
Tipa desface picioarele la maximum.
Moşul iritat zice:
- Nu pe-ai tăiii, pe-ai mmeeei!!!

 Balamale.jpg   331,25K   17 download-uri

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
– Gică! Repede, se îneacă mama!
Gică răspunde:
– Degeaba, nu mai am spațiu pe card!

Știați că în Insulele Canare nu sunt canari?
La fel și în Insulele Virgine, nu sunt canari.

Un tip care se da deștept nevoie-mare, ia în bășcălie un agent de asigurare:
”Asigurări de penis faceți ?”
Agentul: ”Da, domnule, facem asigurări de penis”
Deșteptul: ”Și îl înlocuiți cu unul nou ?”
Agentul: Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei  pe parcursul întregii Dvs. vieți ”

Acum o sa te intrebe femeile despre ce asigurator e vorba .

oxbridge, on 14 mai 2024 - 12:45, said:

Asta e sunt zgarcit...

Soțul si soția , liniștiți , la cafeaua de dimineață ...
- Hei, e weekend ..., zise brusc soția . Ce ai planificat...???
- Păi,  ce să  fie...zic , știind că am răspunsul pregătit.  Vom începe mica noastră petrecere cu mozzarella și un paharel de vin vechi , alături de vecinii noștri,  urmate de ceva chestii de genul : Group anal fisting , POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-###, ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, doggystyle spanking , money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obișnuitul rimming și water sports...
- Ok , ok , zise ea, sună bine ,  însă nu înțeleg un singur lucru... CE  DRACU‘ ÎNSEAMNĂ  "MOZZARELLA" ?

hai ca m-am actualizat si eu cu limbajul tehnic de specialitate

Bulă: Eu și soția mea ne plictisisem de viață noastră amoroasă așa că am hotărât să devenim creativi și să ne jucam de-a doctorul și pacientă.
Ea m-a rugat că de data aceasta să dureze macar o ora, așa că am făcut-o să stea în sala de așteptare 55 de minute!


După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
– Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…
– Asta am făcut-o ca să o iubești!
– Și este atât de fierbinte în pat…
– Asta am făcut-o tot ca să o iubești!
– Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi…
– Asta am făcut-o ca să o iubești!
– De asemenea, face mâncăruri delicioase!
– Asta am făcut-o ca să o iubești!
– Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
– Asta am făcut-o ca și ea să te iubească, prostule!

Dacă femeia slăbește, e îndrăgostită.
Dacă se îngrașă, e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, sigur face stânga.

O doamna în vârstă monologhează într-un troleibuz, țintuind cu privirea un tânăr:
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiți de educație, de cei șapte ani de-acasă…
Tânărul suporta fară crâcnire, însă la coborâre, enervat, îi spune:
– Curva bătrână!
– Nu vă enervați doamna, intervine un bătrânel, că și pe mine după 20 de ani mă striga tot „domnu’ avocat”.

Trei chirurgi: american, neamț și bineînteles român discuta:
Americanu’:
– L-au adus pe unul căruia i-a explodat o petarda în poală.
– I-am cusut toate bucățelele la loc și acum f*te de nu are treaba.
Neamțul:
– Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p*la deloc.
I-am adus una de la un mort și acum f*te de nu-i adevărat.
Românul:
– Mie mi-au adus o p*la.
– I-am cusut doua urechi și acum e seful meu!

Editat de Timplarualin, 17 mai 2024 - 10:54.

După miezul nopții, sună cineva la ușă.
Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În fața ușii erau patru bărbați, beți criță.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soțul dvs. până acasă, dar nu știm care dintre noi este.

Faliment: Proprietarul unei ferme avicole din vecini, a dat faliment. A scăzut drastic producția de ouă! Cauza: cocoșul a învățat ce înseamnă sex oral! Și i-a plăcut…păcătosului…

 IMG-20240517-WA0067.jpg   99,43K   126 download-uri

 20240517_210534.jpg   118,45K   170 download-uri

 FB_IMG_1716185807533.jpg   37,39K   155 download-uri