Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Dupa topicul 1 de 7 ani si topicul 2 de 10 ani jumate (dar cu mult mai multe pagini), deschidem si nr 3  



I: Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
R: La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ''intri''.


Edit: Chiar nu am vrut sa fac mentiunea, insa din 3 postari deja e clar ca e necesara -> tratati textele ca si bancuri, nu mai incercati sa le disecati, sa le dezbateti si sa cautati sensuri alternative si conexiuni cu nu stiu ce evenimente.

Idem si cu asocierea bancului cu persoana ce posteaza, prilej pt a-i da la gioale.

Topicul pt Corona este aici

Edited by Dany_Darke, 18 March 2020 - 14:23.

.

Batrân......

Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase prim-secretar, cititi va rog caracterizarea mea la primirea in partid. Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc.
Dupa terminarea caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?

La marginea drumului unul de vreo 75 de ani meșterea la o DACIA 1410 ce l-a lăsat în drum.. Capotă ridicată truse de chei, chin.. și iar chin..
Oprește un jeep cu doi flăcăiandri..
- Ce-ai pățit moșule???
- Nu mai pornește!!!
- Nu te mai chinui hai că până la Hârlău te tragem noi.. Zis și făcut..
Inchide moșul capota, strânge sculele și băieții ii remorchează DACIA...
- Moșu!!!.. nu mergem tare, mergem cu 60 km/h.. dacă vezi că depășim această viteză dai fleshuri din far..
- Clar??
- Clar, zice moșu.. Și pornesc la drum așa cum au stabilit..Numai că într-o comună unul cu un MERCEDES ii depășește în mare viteză..Ăștia cu GIP-ul să se lase mai prejos..??????
- Ce mă ne-a depășit ăsta????.. Și pac viteză și ei după MERCEDES..Și unde mai zici că în acea comună era și un radar al Poliției Rutiere..
La Postul de Poliție doi agenți predau serviciul între ei.. Unul zice:
- Bă! am 25 de ani de poliție, dar ce-am văzut azi este demn de Cartea Recordurilor..!!!!
- Ce-ai văzut? zice celălalt mirat!!!!
- Bă!!! venea un MERCEDES ce rula cu 180 km/h, în urma lui unu cu un jeep cu 200 km/h, iar în spatelele lui altul cu DACIA ce-i făcea blițuri gipului să se ferească din cale..!!!!!!

.

Sotul vine acasa beat-mut.
Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Zi, mai ai de gand sa bei?
– No bine, toarna!

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/J-RyVR_1PUY?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.
* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…
* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!
* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său.
Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:
– Dumneavoastră sunteți mirele?
– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!
* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.
* Proprietar BMW:
– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?
– De aici intră Trinitas!
* – Ce credeți, domnule doctor, am nevoie de ochelari?
– Doamna doctor!
* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!
* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.
* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.
* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!
* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete. Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!
– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!
– Înseamnă că ajung la pensie?
– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!
* Mărie către Ion: – Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
Ion, cu calmul său ardelenesc: – La ce?
* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!
* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.
* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască. 38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.
* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.
* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?
* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…
* V-ați burdușit frigiderele? Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.
* Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.

.

.

Anul trecut natura o luase razna din cauza vremii.infloreau pomii in noiembrie.
Acum vremea o ia razna din cauza naturii.Diaspora a venit mult inaintea Pastelui
si natura crede ca e Craciunul.

In biserică, un bețivan stând într-un colț al bisericii, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă
Se apropie încet și întreabă șoptind:
- Madame, dansați?
- Nu! răspunse
La care bețivul:
- Și de ce nu?
- Din trei motive:
1. Suntem într-o biserică.
2. Nu știu să dansez pe Sfânta Evanghelie.
3. Madame e mă-ta, eu sunt popa!

Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati


Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

Edited by Angela456, 24 March 2020 - 09:12.

Tocmai am primit si eu un calup de bancuri, dau si eu mai departe, hai sa mai si zambim, e nevoie!

– Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
– Îți cumpăr două păpuși! Cine?
– Eu!
..................
– Auzi, iubire…, am visat că mi-ai cumpărat cizme cu 300 de euro.
– Mai visează, poate găsești mai ieftine.
...............
Un cowboy intră în saloon și vede o femeie frumoasă. Nu știe cum să intre în vorbă cu ea, așa că îi împușcă pe toți, după care o întreabă:
– Și?… Singurică, singurică?
.................
Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă căzută peste mașină, grădina distrusă de grindină…
Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.
............
Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba? Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răcește.
...............
– Aveți probleme cu băutura în familie?
– Nu! Chiar deloc, ne ajunge la toți!
...............
Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:
– Mă simt îngrozitor, spune ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe dosul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși!
.......................
– Alo, biroul de informații? Spuneți-mi unde găsesc Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.
........................
Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură?
– Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung…
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea. Emoji
....................
În România, deszăpezirea începe după 24 de ore de la prima ninsoare.
Pentru ca toată lumea să aibă timp să-și facă un selfie cu zăpada.
.......................
– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!
– Ca să nu mori prost!
...................
Nici n-a început bine să ningă, că a și alunecat și a picat Guvernul…
......................
Când te grăbești, te lovești de toți proștii. Dacă nu te grăbești, rămâi printre ei.
.................
– Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta dă pă conservă!
...................
– Dansezi așa de bine. Cine te-a învățat?
– Jack.
– Care Jack?
– Jack Daniel’s.
.................
Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să-i ajute. Primarul se plânge:
– Avem două mari probleme.
– Care?
– Prima e că avem dispensar, dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal pentru mobil.
.................
Harry și Meghan confirmă o veche regulă: poa’ să fie maică-ta și Regina Angliei, acasă faci tot cum îți zice nevastă-ta.
................
Ai sângerări gingivale dese? Atunci nu mai lua bani de la cămătari.
....................
Azi m-au dat afară din biserică. S-a luat curentul și, din obișnuință, văzând lumânările aprinse, am început să cânt ”Mulți ani trăiască!”
................
Până acum câțiva ani, crema mea favorită era Nivea! Acum e Voltaren!..

Edited by altuser09, 26 March 2020 - 07:35.

.

 FB_IMG_1585466612956.jpg   40.77K   16 downloads

Cine îşi mai aduce aminte bancul acela, în care Bill Gates şi preşedintele Daimler Motors îşi comparau cele două industrii?
La un moment dat, preşedintele Daimler Motors i-a spus lui Bill Gates: "Va trebui să apăsăm butonul Start pentru a opri motorul".
Ei bine, iată că astăzi chiar aşa se întâmplă - la maşinile cu sistem de acces fără cheie (keyless).

.