Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

Vecine, cât mă costă să îmi împrumuți acordeonul într-o seară?
- Vrei să cânți?
- Nu! Vreau să dorm!



In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
In seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
- Ce treaba ingrozitoare!
- Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
- A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…

- Publicitate:
Hartia igienica "Nostalgia". Foșnește ca ziarul!

O polițistă tânără și drăguță dirija circulația într-o intersecție mare... La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul... Ce să facă? Ce să facă? Ce să facăăă...? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece... Așa că l-a rugat, prin stație, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei...
Colegul confirmă recepția și ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... Trec trei... Ea... disperată...!
După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutura vesel cutia de tampoane în vânt...
Polițista, nervoasă, îi spune: "-Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat atât?"
Polițistul răspunde vesel :
"-Știi, când ai spus, prin stație, că ți-a venit ciclul, a dat sefu' o sticlă de șampanie... Apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere... Apoi am dat și eu un rând ... Că mi s-a luat și mie o piatră de pe inimă... !!!

 WhatsApp Image 2021-11-17 at 13.36.00.jpeg   72.18K   132 downloads  WhatsApp Image 2021-11-17 at 13.37.44.jpeg   35.47K   155 downloads

Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intră în magazin și spune:
– Bună ziua, aș vrea să cumpăr ceasul acela.
– Știți, nu e de vânzare, dacă vreți vă putem face o circumcizie!
– Nu, mulțumesc, aș vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină, totuși este un ceas foarte frumos.
– V-am spus că nu e de vânzare, dar dacă veniți cu un prieten, vă facem două circumcizii la preț de una!
Tipul se enervează și izbucnește:
– Dar mai lăsați-mă în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!
Vânzătorul oftează și spune:
– Știți, noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă: Păi, atunci de ce ați pus ceasul în vitrină?
– Păi și ce era să punem?

La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în fundul unui pacient.
Medicul de gardă:
- Colegu', aici e spital, nu teatru de păpuși!

*La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BRAȘOV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut.
S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o.
Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață. Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

Un proces de divorț.
Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara și de trei ori dimineața.
Ei! însă în ultimul timp, se învoiește de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate așa!!!
Judecătorii, bărbați nu tocmai tineri, au înțeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituție, i-au dat cuvântul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis? Acesta, unul mic, sfrijit, care își ștergea de zor fruntea îmbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aș vrea...!🙄

 FB_IMG_1637487325928.jpg   57.94K   272 downloads

 FB_IMG_1637487101626.jpg   27.78K   197 downloads  FB_IMG_1637487467660.jpg   21.28K   154 downloads  FB_IMG_1637487118102.jpg   39.39K   174 downloads

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard, râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit


Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat

Moartea căprioarei
Dimineața unui cuplu. Ea la serviciu, citind tabele în Excel, el acasă, cu o carte-n mână... Ea, pragmatică până-n vârful unghiilor, el un sensibil, emotiv până la micțiune...
Ea îl sună pe el.
- Neața, iubire! Ce faaci?
- Mneața!... Mănânc și plâng!... Ăhăăă!
- Cum?!... De ce?... Ce s-a întâmplat?... Ce mănânci?... De ce plângi?
- A murit!... Ăhăăă!
- Cine?! Iubi, zi-mi cine a murit? Mă-ta? Tac-tu?
- Ăhăăă! Nuu! Ai vrea tu! Căprioara!...
- Căprioara?! Care căprioară, iubi?... Iubi, cine e căprioara?
- Căprioara lu` Labiș, mă, iubi! ,,Ştiam că va muri şi c-o s-o doară”
- Hai, mă, iubi, măăă! Ce m-ai speriat! Cine-i Labiș ăsta? Îl cunosc? Și aia e parașuta lui?... De ce-a murit?
- Ăhăăă! A împușcat-o!
- Ceee?! Ce nemernic! Cum să împuști așa pe cineva?... Da` ce i-a făcut așa grav, de-a împușcat-o?
- Ăhăăă! Nimic! De foame!...
- A cui foame, iubi? A lui sau a ei?
- A lui!... Ăhăăă!
- Ce fomist! Păi, dacă n-avea bani de mâncare, de ce s-a mai combinat cu aia? Și aia, era o sărăcie?
- Ăhăăă! Era un biet animal... cu coarne... a omorât-o pentru carne! I-a scos inima și rărunchii!...
- Tu vorbești serioos?! Adică a tranșat-o?! Iubi, sună la 112! Sună la DIICOT! Sună-l pe Mișu de la doi, ăla de la Criminalistică!... Dar, ia stai! Stai așa!... De ce plângi tu atâta după căprioara asta? A?!...
- Ăhăăă! Era frumoasă... și delicată... și sensibilă... ochii umbroşi, trist străjuiţi de coarne... era și ea un suflet!
- Mă, animalule! Ori și tu ai fost și tu combinat cu aia? Mi-ai pus coarne?! Zi, mă!... Mă, animalule, mă! Mă, dacă mă faci să plec de la job, vin să te-mpușc cu mâna mea!, mă! Auzi?!... Nu mai plânge, mă, idiotule!
- Ăhăăă! Mănânc și plâng! Mănânc!...
- Mă, iubi! Hai să ne calmăm, puțin! Nu mă face să vorbesc urât! Spune-mi ce-i cu tine? Ce ți se-ntâmplă?! E de la mâncare?...
- Ăhăăă! Ce frumos scrie Labiș! Păcat că a murit prea devreme!
- Cuum?! Și ăsta e mort?! S-au omorât între ei?! Pfooai de capu` meu! Asta-i crimă pasională, iubi! Ce-a scris? A lăsat vreun bilet de adio?...
- Nu! A scris o poezie!
- Poezie?! După ce-a făcut ce-a făcut, a mai scris și poezii? Ăsta-i psihopat, mă, iubi! E foarte periculos! Să stai departe de el!
- Ăhăăă! Da` nu pot! Scrie foarte frumos ,,Moartea căprioarei”! E un poet sensibil... pe sufletu` meu!
- Mă, iubi! Tu citești acuma? Că m-apucă toate alea!... Ce morții mă-sii citești?
- Ăhăăă!... ,,Moartea căprioarei”, de Nicolae Labiș. Fooarte frumoasă poezie!
- Pfooai de capu` meu! Ce m-ai speriat, nebunule! Hai, mă, iubi, ce dracu? Ți-am zis să mai lași dracu` cărțile-alea, că-ți strică mintea! Hai, lasă, că ajunge fata ta acasă și ne-mpușcăm amândoi c-un whisky! Sau cu câte-un shot de tequila! Ce zici? Hai, nu te mai smiorcăi pentru toate jivinele pădurii, acuma! Pentru mine, care trăiesc cu tine-n casă, nu te-ai fi smiorcăit atâta!

^ - Nu pot sa vin, iubi, ca am programare la pensat!

 smell.jpeg   77.13K   30 downloads

Bade, esti într-o relatie?
- Da!
- Serioasă?
- Dapa-i domnule dragă, câteodată mai și râdem!

 rozi.jpg   55.39K   42 downloads

 mk.jpg   76.11K   35 downloads

-Tata, de ce leul romanesc e din ce in ce mai slab?
-Pai s-au inmultit sacalii, fiule!

Plâng la înmormântari, prețuri:
– 100 euro plâns normal
– 200 euro plâns normal + aruncat în groapă
– 300 euro deschid sicriul și pup mortul
– 400 euro jelit + urlete + aruncat de pe biserică
– 500 euro bat popa + scot mortul din sicriu
– 1000 euro mă îngrop cu mortul
– 1500 euro toate serviciile de mai sus + dezbrac mortul și fug cu el prin cimitir.
Mă deplasez oriunde.

 IMG-20211201-WA0028.jpg   23.14K   62 downloads  IMG-20211201-WA0020.jpg   39.78K   60 downloads  FB_IMG_1638339707089.jpg   34.19K   73 downloads  IMG-20211201-WA0019.jpg   22.78K   100 downloads  IMG-20211129-WA0032.jpg   75.07K   112 downloads  IMG-20211129-WA0014.jpg   31.63K   167 downloads