Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Nu-i banc, dar ar putea sa fie...S-a intors lumea .... Trist, dar adevarat!


FIULE, DĂ-MI NIȘTE BANI DIN PENSIA TA, ȚI-I ÎNAPOIEZ CÂND IES LA PENSIE!

Tatăl are 62 de ani, e inginer și așteaptă anul 2020 să se pensioneze.
Fiul are 42 de ani, e polițist și a ieșit la pensie de curând.
Tatăl va avea 42 de ani de muncă și o pensie de 1.200 de lei.
Fiul s-a oprit la 20 ani de muncă și are o pensie de 8.500 de lei
Tatăl a muncit de doua ori mai mult.
Fiul va avea o pensie de 7 ori mai mare.
Deocamdată, tatăl merge la uzină. Când ajunge acasă, istovit, îl întâmpină fiul, odihnit: "Ce să-ți fac, bătrâne, dacă ți-a plăcut munca?!"

 kjghjhhj.jpg   41.56K   70 downloads

Un domn intra intr-o cofetarie.
-Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua sotiei.
-Cate lumanari?
- Douazeci si noua, ca de obicei!

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta.
Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam.
Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu poliţai?
– Ce faceţi voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 15 de minute…

Gata, m-am hotărât, i-am cerut mâna... a mea a obosit!

Politicos cum mă ştiţi, astăzi i-am oferit locul meu unei bătrâne în autobuz. Păcat că nu ştia să conducă...

 aaaascegv.jpg   60.77K   54 downloads

O adolescentă îşi aduce prietenul acasă, pentru a-l prezenta părinţilor ei. Ei s-au uitat cu uimire la geaca lui de piele, la ghetele lui de motociclist, la tatuaje şi la cercelul din nas. Mai târziu, părinţii au luat-o deoparte pe fată, iar mama ei i-a spus, îngrijorată:
– Nu pare prea drăguţ şi amabil prietenul tău...
– Hai, mamă, te rog! Dacă n-ar fi fost drăguţ şi amabil, de ce să fi făcut 200 de ore de muncă în folosul comunităţii?

Pe măsură ce îmbătrânesc şi-mi amintesc câţi oameni am pierdut... mă gândesc că nu prea mi se potriveşte cariera de ghid turistic.

=))))

Logica
Intr-o dimineata tatal le-a spus celor 3 fii ai sai:
- Ma baieti, nu stiu care bulangiu ne-a furat azi noapte vaca din grajd.
Fiul cel mic: - Tata, daca e bulangiu, inseamna ca e mic de statura.
Fiul cel mijlociu: -daca e mic de statura, sigur e din Tandarei, ca aia din Tandarei sunt toti mici de statura.
Fiul cel mare: (tragand concluzia)-daca e din Tandarei, sigur e Tica Slutu ca numa' ala fura.
Hai la Tandarei.
S-au dus cu totii, au pus mana pe Tica Slutu, i-au tras o mama de bataie de l-au bagat in spital, dar... vaca n-au putut s-o scoata.
Hai la judecata.
S-au dus la judecata si povestesc judecatorului toata logica lor.
Judecatorul: - Interesanta logica voastra, ia sa-mi spuneti voi, ce am eu in cutia asta fara s-o deschideti.
Fiul cel mic: Ia cutia in mana, o suceste pe toate partile si spune: - E o cutie patrata si daca e patrata, inseamna ca in cutie trebuie sa fie ceva rotund.
Fiul cel mijlociu: daca e ceva rotund, inseamna ca e oranj.
Fiul cel mare: (trage concluzia)-daca e oranj, sigur e o portocala.
Judecatorul: (bate cu ciocanul de 3 ori)-Slutule... fa bine si da-le astora vaca inapoi.

PS: Numele proprii sunt fictive (asa e bancul)

=))))

Pentru a exprima modestia , cumpatarea fara margini , taria psihica in fata banului in care traiesc preotii la toate nivelele , patriarhul a propus ca toate masinile de lux din BOR ( in cazul in care ... Doamne fereste ! se va gasi vreo una ) sa fie inmatriculate cu numarul unic 5-AT-ANA .

Ieri s-au împlinit 117 ani, de la 1900 toamna ;

[vechi, tamp, dar a reaparut adineaori intr-o discutie in gasca, na!]

Diferenta intre o vaca alba si una neagra? Aia alba face "Muuuu", aia neagra face "Muuuu, mother fscker!".

Edited by codyrocco, 02 September 2017 - 16:53.

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 5.000 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă.
Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager

- Am facut sex cu toti baietii din scoala! se lauda o blonda prietenei sale, tot blonda.
- Ete nah, ce sa-ti spun?...raspunse cealalta, invidioasa. Asa, cu gura, si eu!...

-Fa Marie, tu esti fata mare?
-Unii zic ca da altii nu.

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
- Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
- Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine.
- Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar …..
A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
- Ce ai române, ce stai așa liniștit?
- Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de 2 saptamani!!!

Se întâlnesc trei prietene și vorbesc între ele:
- Fetelor, eu am aflat nu demult de o poziție nouă, care îți garantează sigur orgasmul. Rodeo se numește.
- Asta cum?
- Îi spui lui să se întindă pe spate, te pui deasupra lui, începi procesul și-i spui că ai sifilis. Ehhhhhhh și după asta ține-te bine fato.

Doi batrani ardeleni se apuca de sex, adica vor sa faca sex:
Ea: No amu bag-o inauntru ma,
El: Am bagat-o,
Ea: Da nu-i inauntru maaa,
El: Da nici afara nu-i!

Iepurele mergea Intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Ursu ii zice:
-Iepure,suie-te in pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Uite ba la el sta la discutii!!! Suie!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure,caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule,ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi?
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acum mananca-l!
Iepurele n-are de ales si il mananca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca
de vanatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se intalneste cu ursu'. Iepurele stapan pe situatie cu pusca in mana:
-Ursule,suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si eu...
Iepurele trage un foc in aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu' la care iepurele:
-Acum caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai intample.
Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acum coboara si mananca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l mananc eu...

Un francez,un italian si un roman calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
-Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea.
-Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
-O singura data,raspunse romanul.
-Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
-Nu te opri!

-Eu am ochii mamei.
-Și țâțele tatălui?
-Cretinule, tata nu are țâțe!
-Și eu despre ce vorbeam?

Ce ii spune un prezervativ folosit altuia nou-nout ?
Ma simnt asa .. plin de viata !

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
  - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
  - Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant..

Examen la Facultatea de Medicină. Fiecare student trebuie să pipăie un organ acoperit cu un prosop şi să ghicească ce e.
Primul student:
-Este creier, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
-De unde şti?
- Deoarece prezintă mai multe circumvoluţiuni.
-Bravo, nota zece.
Al doilea student:
-Este un plămân, cred că a aparţinut unui miner din mina de uraniu.
-De unde şti?
-Deoarece se simt radiaţiile pe care emite.
-Excelent, nota 10.
Al treilea student, o domnişoară:
-Este un salam de Sibiu
-Domnişoară, îţi baţi joc de noi, vezi că te pic examenul.
Studenta pipăie din nou şi răspunde:
-Salam de Sibiu
-Profesorul, enervat, ridică prosopul şi sub el era un ... salam de Sibiu. Îşi îndreapă privirea către asistentă şi o întreabă:
-D-ra asistentă, ce am mâncat noi la micul dejun?

- Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma, esti un homosexual de rand!

- Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!

Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?

Am intrat aseara intr-un restaurant de lux si l-am intrebat pe tipul de la bar:
- Aveti cumva vreo toaleta pe aici?
- Sigur, drept inainte si la stanga, imi zise, dar e numai pentru consumatori. Aveti de gand sa mancati?
- Nu, i-am raspuns. Am de gand sa ma c*c...

Ce vrea un ungur care o rămas fără curent la Tesla?

Autonomie.