Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

arcond, on 07 august 2017 - 18:37, said:

Mai era un banc  cu un vanator batran care avea o nevasta tanara.
Nu mai stiu  cum era bancul.. ideea era ca povestea ca odata a luat in loc de pisca umbrela, dar cand a tras  , vanatul a cazut rapis de glonte..  si crede ca a "tras" altcineva, fiind aluzie la gloantele cu care trage la tanara nevasta..
Eh, am uitat bancul.

tfmercedez, on 10 august 2017 - 15:47, said:

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta.
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

Edited by arcond, 10 August 2017 - 16:10.

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.
Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAȚIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluție este începută de naivi, continuată de impostori și exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alții,
justiția - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoți o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai și stângul
LEGEA CASELOR NAȚIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoțian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenți.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

O doamnă cam plinuță merge pe stradă... De ea se apropie un cerșetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aș avea și eu atâta voință...
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
I:  Cum se definește un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 5 inci ??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Omul nostru visează numărul 7. Se trezește buimac, se uită la ceas și era 07:07;
se uită în calendar și vede că este 7 iulie.
Dându-și seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom și pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Anul 2025: guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

arcond, on 10 august 2017 - 16:05, said:

Ai dres busuiocu'.

– Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de râs.
– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

 asdsadsdf.jpg   30.48K   108 downloads  ergfegerg.jpg   33.12K   102 downloads  ergwegre.jpg   26.08K   96 downloads  esrgertge.jpg   83.75K   94 downloads  srgregr.jpg   56.88K   89 downloads

Consumatorii aflați pe terasa unui local din centrul Parisului și-au părăsit locurile în cea mai mare grabă sunând la serviciul de urgente pentru a anunța un atac terorist musulman .
   Forțele speciale s-au deplasat în cel mai scurt timp la locul indicat , au securizat zona și au efectuat cercetări pentru a afla ce s-a întâmplat .
   În final au consemnat că  a fost vorba de cu totul altceva .
   O româncă , pripășită cu cine știe ce treburi prin Franța , căsătorită cu un anume Alecu , era extrem de îngrijorată din cauză că soțul lipsea de ceva timp și nu mai știa nimic despre el .
   A plecat în căutarea lui însoțită de un grup de conaționali dezordonați și gălăgioși .
   Când au ajuns în dreptu localului cu pricina , cel din față s-a întors agitat către grupul în care se afla femeia și a început să strige :
- Alecu-i la bar ! Alecu-i la bar !

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat rrom din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!

Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
- Oh, eşti gentleman.
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
- Hmmm... eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
- Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
- Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
- Eşti criminal!...
Acum ce era să fac?!... Am împuşcat-o!

Edited by arcond, 14 August 2017 - 19:29.

Sunt abonat de 2 luni la sala de fitness si nu s-a intamplat nimic. Trebuie sa ma duc personal pana acolo sa vad care-i situatia!

A murit Tudor Postelnicu. L-a îngropat Iliescu și pe dobitocul ăsta.

La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România. Obosit fiind, a poposit într-o șatră de rromi și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, rromii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci.

Din categoria bancuri seci:
Un vapor mare se plimba pe o campie.
Morala: nu bateti cuie in geam! Pericol de electrocutare!

Daca violezi o domnisoara si aceasta naste o fata, iti iei ca pedeapsa 7 ani de inchisoare.

@tapinarul, daca ai niste simt al umorului in plus, imparte si altora. Eu nici nu am inteles bancul.

ON:



Eram în cârciumă ieri și spuneam vechiul banc despre ce faci când un epileptic are un atac: răspuns, îl arunci în cadă și bagi rufele să le speli.
Râdeam cu toții, când mă bate pe umăr un tip uriaș și-mi spune:
- Nu mi se pare de loc comic ceea ce spui. Fratele meu era epileptic și a murit în cadă în timpul unui atac.
- Dumnezeule, îmi pare rău ! Ce a pățit, s-a înecat ?
- Nu, s-a sufocat cu o șosetă.

Întrebare la Radio Erevan :
- Este adevărat că hackerii au spart serverele Casei Albe și au aflat scenariul convenit între Donald Trump și Kim Jong-un privind continuarea jocului cu amenințarea atacului nuclear NK , în vederea susținerii industriei de armament din SUA ?
Radio Erevan răspunde :
- În principiu , da. Dar nu este vorba de serverele Casei Albe ci ale HBO și nu e vorba de scenariul cu atacul nuclear NK ci de scenariul unui viitor episod din serialul Game of Thrones.

Primesc azi un telefon:
- Alo?
- Da.
- Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala...
- Exact.
- Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
- V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
- Wow, minunat!...Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva...
- Spuneti, va rog.
- Ce anume toaca, mai exact?
- Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti...

 fdhdsh.jpg   47.38K   114 downloads  piuhh.jpg   27.61K   134 downloads