Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt. Cere două “cinzeci”, și își îndeamnă fecioru’:
– No, be’!
Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i rea?
– Vezi, băiete… Și mă-ta crede că noi aici ne distrăm!

Un pacient vine la dentist pentru o extracţie. Dentistul îl priveşte cu atenţie şi deodată se luminează la faţă:
- Vai, dar ce plăcere ! Dumneata eşti poliţistul care m-a amendat pentru parcare neregulamentară. Aşează-te pe scaunul acesta şi fă-te comod...

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra...

- Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
- Eeeee, na... Doar nu vrei să mă duc în miez de noapte s-o aduc pe maică-ta!

- De cât timp nu ai mai făcut sex?
- Cat e ceasul ?
- 16:10
- De 2 ani !

O tipă în pat cu un tip:
− Dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de acelaşi lucru...

Un pensionar a fost pagubit de toata agoniseala de o viata , fiind inselat de un infractor aflat dupa gratii . Aceata i-a spus ca banii din banca sunt falsi si trebuie verificati.
In goana dupa senzational,  ziaristii s-au si grabit spre domiciliul pagubitului .
- Dom'le , dar cum ati putut sa dati banii ?
- A fost foarte convingator , foarte persuaziv si foarte sigur pe el , a spus batranul . A  zis ca-i procuror antimafia , cauta o retea de la banca , care ii pacaleste pe cei pensionati .
- Asa se intampla prima data , emotiile , teama ,,, Altii au fost pacaliti cu metoda accidentul .
- Pai nu , ca tot eu am fost , zice batranul .
- Cum asa ? intreaba ziaristii .
- De 3 ori m-au pacalit si le-am dat banii . Prima data ca a facut accidenf grav fii-miu , a doua oara fata mea , iar a treia oara nici nu mi-au mai zis cine e vinovatul , dar m-au convins si mi-au dat un document drept dovada .
- Ce document ?
- Poftim , uite-l aici in plic, nici nu l-am deschis . Ia zi matale ce scrie acolo ?
- Diploma de fraier profesionist !

Un betiv azi-noapte:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasa detaliile, in ce oras?!

Daca avortul este o crima, atunci folosirea prezervativului e luare de ostatici sau sechestrare de persoane?

In sfarsit am facut o femeie sa taca, sa imi dea dreptate si sa faca aproape tot ce-mi doresc.Cand m-am trezit era dimineata…

Am blocat-o pe Facebook Instagram, Whatsapp….Azi am primit mesaj pe OLX: „Buna ce faci?”…

Dialog dintr-un film: (el îi pupă mâna, o privește pofticios și o întreabă).
- Ești măritată?
- Chiar în momentu ăsta nu. De ce întrebi, ai ceva în minte?
- Da. Am putea începe cu o cină..
- Aha! Și cum ai vrea să terminăm?
- Amândoi odată!

Gheorghe îl vede pe Ion că taia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

 20088780_19_600_630.jpg   48.04K   278 downloads

Bulă e călcat de un compresor. Cade pe spate şi ăla începe să-l calce, de la picioare. Se umflă Bulă, i se umflă capul, i se umflă ochii, îi ies din cap şi mecanicul de pe compresor se răsteşte la el:
- Ce te holbezi, bă, n-ai mai văzut compresor!?

Comunicat ANAF :
" Pentru simplificarea impozitului pe venit am introdus formularul 459 .
Acum e usor de tinut minte : PATRU parti din CINCI ni le dati NOUA ...

Edited by arcond, 28 May 2017 - 20:59.

@arcond
acum formularul pentru impozitul veniturilor reliazate din romania e 200, oare are legatura cu 200%? sa nu le dam idei...

Edited by arg, 29 May 2017 - 09:27.

- Iubitule, hai în bucătărie, ţi-am făcut un sandwich!
- Da? Cu ce?
- Cu ce-ţi place ţie!
- Ci pixdă?!?!??

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireata. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

....intr-un avion TAROM Bucuresti Paris...
Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar "tanti" de pe HENRI COANDA mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.
Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in CDG. Nu mi-am vazut familia de un an.
- Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.
Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.
Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.
- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:
- Vous voulez boire quelquechose?
- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.
Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.
Cucoana bea o inghititura.
- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici..., ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.
Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.
Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:
- Futu-i mortii masii ! Baga-mi-as p .... ! In p...zda ma-sii!!

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

un pusti pe strada:
-Mamaie, matale esti curva?
-Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai gura asa mare?
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
- Scufito, pleaca-n p...da ma-tii cu lupa aia de-aici !

Intr-un bar din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa... langa cei doi punkeri in... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
-Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie, cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta sa unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
- Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
- In cazul asta iei o mana de cacat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu cacat?
- Ohoo, o sa fiee...!

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
– Bine...  bine doamnă ,  dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
– Păi... dom’ doctor, aţi văzut dumneavoastră vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

Edited by arcond, 30 May 2017 - 20:49.

 FB_IMG_1496166493563.jpg   44.28K   48 downloads

,,... Un indian merge la Primarie si-i spune funcționarului :
- Buna ziua ! Ma numesc   ' Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Stradă Ferată Intinsă pe Imensul Verde ' si sunt aici pentru a-mi schimba numele !
- Bine , si cum ati vrea sa vă numiți ?
- ' Tren ' !   ...''

Edited by adisluc, 30 May 2017 - 22:03.

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

Edited by Baxon, 30 May 2017 - 22:20.