Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Update: Pretul cireselor l-a depasit pe cel al actiunilor RCS&RDS!

Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.

Un trecător care se credea spiritual îl întreabă pe un vînzător de ziare:
- Puştiule, nu ai un ziar de mîine?
- Îmi parte rău, dar nu mai am, răspunde băiatul. Am avut unul ieri, dar l-am vîndut unui domn care-mi cerea ziarul de poimîine.

Copilul unor evrei nu vroia să înveţe deloc carte.
După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la o şcoală catolică
De aici încep minunile: în fiecare zi după şcoală copilul se închidea în cameră, seara nu se culca până nu repeta lecţiile
Vine sezonul lucrărilor aşa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinţii uluiţi de rezultatele extraordinare vor să afle cum a reuşit:
– Călugăriţele te-au făcut să înveţi?
– Nu!.
– Preoţii?
– Nu!.
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima data în şcoală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Aşa că am ştiut imediat că ăştia de la şcoala catolică nu glumesc!......

O doamna se plange sefului de echipa ca muncitorii care lucreaza langa geamul ei vorbesc foarte vulgar.
Seful de echipa il cheama pe un muncitor si-l intreaba ce s-a intamplat.
- Vasile lucra pe schela deasupra mea si mi-a scapat lada cu scule in cap. Atunci, eu i-am spus: Vasile, te rog frumos sa fii mai atent cu sculele, sa nu se mai intample asa ceva.

Parea interesant la un moment dat...

In ziua de 1 mai, Bulă stătea cu maică-sa pe trotuar şi strigă:
– Ula! Ula! Ula!
Un miliţian controla zona, ii zice :
– Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că încă nu poate să pronunţe litera R.
La care mama lui Bula
– Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera  P.


Calculatorul meu mergea ca naiba.
De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine..
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema?
– O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede. Asa ca am scris-o pe hartie: I D I 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Edited by isisceanoua, 19 May 2017 - 08:00.

Dacă ai fi o floare ai vrea să fii mușcată?

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu un nud de femeie, spuse:  
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

Dorel:
– Tată, ce înseamnă să fii beat?
– Vezi copacii ăia doi? Ei bine, unul beat ar vedea patru!
– Tată, acolo e un singur copac!

Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

Seful: iti place berea calda?
Angajatul: nu, sefu’!
Seful: iti plac femeile transpirate?
Angajatul: nu,sefu’!
Seful: bun, atunci iti iei concediu la iarna!

Un tip o pune cu o tipa.
– Doamna, sunteti cumva medic chirurg?
– Asa e. Cum de ati ghicit?
– Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe maini.
– Dar dv. sunteti cumva medic anestezist?
– Intr-adevar. De unde stiti?
– Pai n-am simtit nimic!

Un tip se urca in racheta personala si face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta.
Aici vede o femeie frumoasa langa un foc pe care era un ceaun in care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela in omuleti, sufla asupra lor si le dadea viata.
– Ce faci ? – O intreaba mirat barbatul.
– Fac copii ! – Raspunde femeia. De ce te uiti asa mirat ? Voi cum ii faceti ?
Se apuca barbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei ii place, dar la sfarsit intreaba:
– Si copiii unde-s ?
– A, peste noua luni…
– Aha ! Si atunci de ce te-ai oprit din mestecat?

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca, zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Au ajuns la judecata.
Judecatorul ii intreaba:- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din
Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!...

Ea:
- Ești cel mai leneș bărbat din lume!
- Tu vorbești, care stai jos și când te piși?

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!


Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm.

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane.
- Animalule cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, peezdă ai…

Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…

Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.

Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.

Dambulica Bossu Bosilor
Un mic baietas, pe nume Dambulică Bossu Boșilor Ciordel, traia intr-un sat de pe langa Bucuresti, inconjurat de familia iubitoare, formata, ca de obicei in acest caz, dintr-o mamica de acelasi ten, un tatic degraba sorbitor de orice carmol la carciuma din sat si 11 frati si surori mai mari sau mai mici, in functie de frecventa inapoierilor acasa a parintelui brunet.
Excesiv de brunet.
Tenul parintilor, precum si apucaturile natiei acestora de a gasi lucruri, obiecte, bijuterii, inainte de a le pierde posesorii de drept au fost mostenite de toti cei 12 mostenitori.
Dar sa revenim la Dambulica..
Colegii sai de scoala nu-l iubeau de loc din cauza prostiei sale fara margini, paduchilor si duhorii raspandite. Aa, si le si ciordea stilourile. Mai mult decat atat, invatatorea urla tot timpul la el:”Ai sa ma scoti din minti, Ciordel!”
Intr-o zi mama lui Bossu Boșilor veni la scoala ca sa vada cum evolueaza copilul.
Invatatoarea i-a spus cinstit, ca asa o loaza ca el, ea n-a mai pomenit in toata cariera ei. Notele primite oscilau constant intre 1 si 2 iar mama, cu durere in suflet, a trebuit sa-l retraga de la aceasta scoala. Ba asta a fost si motivul pentru care, s-au mutat de aici in alta localitate.
25 de ani mai tarziu, invatatoarea a primit diagnoza unei boli de inima foarte grave. Toti doctorii au sfatuit-o sa se duca in orasul vecin, unde activa singurul chirurg capabil de o operatie pe cord deschis… etc. Neavand alta optiune, femeia intra sub cutit. Operatia este incununata de succes. Deschide ochii si vede deasupra ei chipul emotionat si zambitor al tanarului chirurg care o operase.
Vrea sa-i spuna cateva cuvinte de multumire, dar deodata simte ca nu mai poate respira, se invineteste la fatza si isi da sufletul. Doctorul, inebunit, cauta sa inteleaga ce s-a intamplat. Cand se intoarce, il vede pe prietenul nostru Dambulica, ajuns om de serviciu la clinica respectiva, care scosese din priza blocul respirator, pentru ca sa ciordeasca prelungitorul..
Sa nu-mi spui ca ai crezut vreun moment ca Dambulică devenise doctor!?!

De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi? – Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.
- Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent? – Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.
- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare? – Nu poti crede un cuvant din ce spun!
- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie? – Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

isisceanoua, on 23 mai 2017 - 21:31, said:

Ce am mai râs...

Klasse, on 24 mai 2017 - 06:53, said:

In locul tau nu as face-o.)))))))))

Klasse, on 24 mai 2017 - 06:53, said:

Ai perfecta dreptate . Cand cineva face umor de inalta calitate trebuie sa-l incurajezi , sa traiasca cu impresia ca poate face umor de si mai buna calitate .
Principiul este arhicunoscut :
" Un taran mergea cu caruta si striga calul: - Dii Murgule, dii Ghita,dii Surule, dii Marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:
- Ce ma... ai uitat cum il cheama pe cal?
- Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa . "