Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Pestisorul de aur.
-Daca ma eliberezi iti indeplinesc 3 dorinte!
-Imi doresc 3 pestisori de aur care sa-mi indeplineasca toate dorintele!

Edited by daniMMM, 24 April 2017 - 11:36.

Urăsc momentul în care oferi cuiva un compliment sincer despre mustața sa şi, dintr-odată, ea nu mai vrea să fie prietenă cu tine.

Cum face sex o tocilară? Ca la carte...

Soția trimite un SMS (mesaj text) soțului ei într-o dimineață de iarnă într-adevăr rece: (Windows) Ferestrele sunt înghețate de tot, nu se vor deschide.

Soțul răspunde: "Toarnă cu grijă puțină apă caldă peste ea și atinge marginea mai întâi cu mâna, dacă aceasta nu funcționează, apoi lovește delicat cu un ciocan".

15 minute mai târziu, soția ii răspunde: "Oh, nu, cred că laptop-ul este acum complet distrus."

Bancuri traduse...

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!


La duşuri două adolescente discutau:
– Să ştii că pe “maimuţica”mea a început să crească păr!
La care cealaltă zice:
– “Maimuţica” mea a început deja să mănânce banane!



In cat timp invatati o carte cu 500 de pagini?
Francezii: “cam in 12 luni” …
Germanii: “cam in 6 luni”…
Romanii: “Bai, sculati-va, ca maine avem examen !!!”



- Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
- Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
- Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.



Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat, ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.


  
Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
-Costele, ia coboară tu în spate şi încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăştia!



Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

Ieri noapte ma plimbam prin parc cu tipa asta pe care tocmai o agatasem, conducand-o catre casa, dupa ce toata seara am cheltuit cu ea o avere, plimband-o prin toate cluburile si restaurantele.
- Dupa ce ajungem la tine acasa, o sa ma inviti inauntru la o cafea? o intreb.
- Ne, ne, ne!...Daca planul tau in seara asta a fost sa incerci sa ma cumperi, atunci mai gandeste-te o data...imi raspunse ea.
- Daca nu-ti place planul asta, i-am zis, uitandu-ma in jur, atunci, cu siguranta, ca vei urî planul B...

Din jurnalul unei tinere:
"Vineri am stat peste program la munca si cum nu mai aveam bani in geanta si salariul il primesc abia Luni, nu am luat taxiul ci autobusul si am fost nevoita sa merg inca doua statii pe jos pana acasa.
Cu toate ca nu locuiesc intr-o zona rau famata, din cauza intunericului pe strazile laturalnice am tremurat de frica sa nu fiu atacata de cine stie ce derbedei.
Mergand pe strada pustie vad pe cineva venind din fata, era un barbat cat o namila de mare imbracat intr-un trening cu gluga pe ochi.
Se apropoie de mine si inima mea se face cat un purice de frica, in spate mai erau inca doi insi ce il urmau de la indepartare.
Cand ajunge primul individ langa mine isi da jos gluga si se uita lung la mine, sta doua secunda si isi intoarce privirea catre ceilalti doi care se apropiau si le zice:
"Mai mult de 2, din 10, nu ii dau !" la care ceilalti aproba razand in hohote si merg mai departe.
Ajung acasa si suparata ma arunc cu fata in perne.
Sunt cel putin de 7 !"

Banc versificat by Joe King: -)

Într-o zi ploioasă, la Craiova, când tunetul bubuia ca obuzul

Un moldovean și un oltean,

Într-o stație, așteptau autobuzul

Apare'n viteză o mașină turbată

Stropundu-i și udându-i la piele

dintr-o băltoacă


-Ce nesimțiți!  murmură moldoveanul teribil de indignat

La noi la Iași așa ceva nu s-ar fi întâmlat.

Și chiar dacă s-ar fi întâmplat

Șoferul ar fi oprit imediat

S-ar fi dat îngrijorat jos din mașină, gura lui de scuze ar fi fost plină, acasă la el te-ar fi luat, de haine te-ar fi dezbracat, le-ar fi trimis imediat la uscat și chiar în patul lui să dormi noaptea te-ar fi invitat, până hainele tale uscate de la uscătorie înapoi le-ai fi căpătat.

Și înainte să te trimită acasă uscat, cadou 100 de lei ți-ar fi dat.


Olteanul, extraordinar de mirat, îl întrebă pe moldovean entuziasmat:


- Cumetre, din proprie experiență chestia asta mi-ai relatat?


Răspunse moldoveanul zâmbind:


- Nuuuuuu  mie, nevestei mele i s-a întâmplat. 

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are 2, si ca-la asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

)
Fiti amabil, cu domnul Mihai X, as vrea sa vorbesc.
Pentru dumneavoastra, domnisoara, sunt Misu.

Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care stiu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care isi spune parerea:
– Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Vine randul japonezului care spune:
– Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu.
In sfarsit, vine si randul romanului care o spune pe aia dreapta:
– Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!!

O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Mda,… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic….dar de cal să fie!


Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
– De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
– Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
– Primul sot al nevestei mele…



Un bărbat perfect e dispus să aştepte ore în şir până când prietena sa e gata în două minute.



Ziua îndrăgostiţilor. Farmacie.
- Bună ziua.
- S-au terminat...


- Două kg. de portocale, vă rog!
- Doriţi şi sacoşă?
- Nuuuuuuu, mă gândeam să le duc în şuturi până acasă!



    - Tată, tată... am luat bacu'!
- Bravo, ştii ce păţeai dacă nu-l luai, nu?
- Da, tată, mă înecam...



- Mami, mai e mult până să vină Moş Crăciun?
- Da, puişor, mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă...
- Şi atunci eu de ce trebuie să fiu cuminte de pe acum?

Soțul intră în cameră și îi spune sotiei:
-ma duc la bar, ia-ți greaca pe tine?!
Soția nespus de fericită că e băgată în seama:
-asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
-nu, opresc căldură.

-aveți gel de lighean?
-poftim?
-gel de lighean, aveți?
-poate gel de dus?!
-nu, că eu mă spăl în lighean.

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.


Se hotărăște Bulă să se ducă la o rromcă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Rromca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane…
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el… într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!

Edited by Baxon, 25 April 2017 - 14:07.

Ieri, dupa ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cheful sa plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra in cladirea Parlamentului.


Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!


Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
- Pune idiotule niste pantaloni pe tine!


- Cum se numeste un negru din Rusia?
- nIgor.


Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb si negru si asiatic.

Una in engleza, cam rautza dar buna.
Why does Elton John play the piano?
Because he sucks at the Organ (orga)...

Un câine se rătăceşte prin junglă.
Plimbându-se el liniştit vede un tigru îndreptându-se în goană spre el, cu intenţia clară să-l mănânce.
Câinele se gândeşte:
– Auleu, am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!
Dar imediat vede nişte oase pe jos.
Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele, cu spatele la tigru.
Chiar înainte ca tigrul să sară, câinele exclamă satisfăcut, frecându-se pe burtă:
– Mmm, ce delicios tigrul ăsta! Oare or mai fi şi alţii pe aici?!
Auzind spusele câinelui, tigrul se opreşte din salt şi, înfricoşat se prelinge pe lângă copaci luând distanţă gândind:
– A fost cât p’aci! Câinele aproape că m-a dat gata!
O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac, sperând să se pună bine cu tigrul, fuge după acesta ca să-i povestească înşelătoria.
Câinele nostru o vede cum pleacă după tigru.
Maimuţa îl ajunge pe tigru din urmă şi-i spune toată tărăşenia.
Tigrul, înecat de furie zice:
– Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!
Acum câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte:
– Ei, cum o mai scot la capăt de data asta?!
Dar în loc să fugă se întoarce cu spatele la atacatori prefăcându-se că nu i-a văzut.
Şi,… când aceştia au fost destul de aproape să-l audă, zice
– Unde e maimuţa aia?! De o jumătate de oră am trimis-o să-mi aducă un tigru şi nici acu, nu s-a întors!



Spune-mi draguto…ce inseamna sex?
– Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani…..
– Si ce inseamna sex bun?
– Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa….
– Si ce inseamna dragoste?
– Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti plateasca!

- Unde mergi Bula? - La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

Maria Sharapova si-a terminat suspendarea si intra din nou in circuitul de tenis.
Meciurile sale vor fi transmise pe SuperOne HD.