Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

În arest, discuție între doi „chiriași”:

• Pe tine pentru ce te-au arestat?
  
• Pentru credință.
  
• Cum adică pentru credință?
  
• Am crezut că nu mă vor prinde.

sorin61, on 26 aprilie 2017 - 17:35, said:

De la tenis de câmp, la tenis de pat...

- Iubi, cerem nota?
- Încă nu, mai am 15% baterie.

E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei este gol.

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!


Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!



Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.
- Pe CV-ul tău văd că scrie că eşti un om misterios, îmi zise intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?
- Eee...



- Domnule Bin Laden, cât este ceasul?
- 4... 3... 2... 1...



Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund.



   Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
- Dar ce crezi tu, băiete, că o sa stai cu fiica mea o noapte întreagă?



   Un şeic, la maternitate, priveşte prin geam la noii născuţi.
- Care-i al tău? îl întreabă doctorul.
- Cei din primele şase rânduri, răspunse şeicul.



Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unul:
- Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc!
[ http://www.bancuri.net/i/g.gif - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.


    Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom, prima dată luăm şinele...


   Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă un pasager:
- Cu ăsta ajung la gară?
- Nu!
Al doilea:
- Dar eu?



- Cum îţi merg afacerile?
- Prost! Caut un contabil!
- Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
- Păi pe el îl caut!



Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.
Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:
- Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!
- Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?
- A, nuuu... noaptea pun apă în groapă!

Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...


Și totuși, viața a devenit mult mai simplă... cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, trebuia mai întâi să-l smulgi de pe perete.


Să câștigi la loterie premiul cel mare, e tare, dar să-l câștigi a doua zi după divorț, e super tare...


E mult mai bine să ai o fată ca o privighetoare și să-ți cânte toată ziua, decât ca o barză și să-ți vină în fiecare primăvară cu un bebeluș!


Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri...


E trist când ajungi din amantă soție... știi că locul amantei este gol.


Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști...


Borfașii amatori jefuiesc o bancă... cei profesioniști, înființează una!


O prietenă a scris pe wall: „Primul băiat care mă invită în oraș la o cină romantică și îmi oferă ceva bun, care începe cu prima literă a numele lui, îl trec pe lista pentru un potențial soț!"
Eu, Paul, am luat block...


Când va bate clopotul ăla de 25 de tone de la Catedrala Mântuirii Neamului, va da de veste și celor de pe lumea cealaltă cât de proști suntem...



După 7 ani de muncă asiduă și instruire medicală, un foarte bun prieten a fost dat afară pentru un mic abuz.
S-a culcat cu una dintre pacientele sale... erau prieteni buni și acum el nu mai poate profesa meseria pe care o iubește. Câtă risipă de timp, efort, învățare, bani.
Un tip extraordinar și un medic veterinar incredibil...

m-am certat cu sotia in privinta destinatiei de 1 Mai. eu vreau sa merg in Vama Veche, ea vrea sa vina cu mine...

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

- Chelner, serviti si smochine?
- Sigur doamna, servim pe oricine....

Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la birou și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el… tot cu amanta!



Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite.
In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere.
Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat…este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat sa poarte ochelari tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog…spuneti-i fiicei dv sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama…nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!



La o nuntă, bărbaţii au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă.
Barmanul era să moară sufocat.
[ http://www.bancuri.net/i/g.gif - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]



Prea Fericitul a decis ca, în biserici, acolo unde un cablu electric nu ajunge la priză, să se folosească un Prea Lungitor.




Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.

Nevasta-mea are doua feluri de incaltaminte: aia care nu ii mai place si aia care e inca in magazin.

Ce zic rusii cand sunt luati prin surprindere?
Oi, oi, oi!

Banc I (pt. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !
***************************** ****
Banc II (pt. mediul urban)
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?
Nu ma suna niciunul!
***************************** **
Banc III (pt. mediul rural):
In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
***************************** **
Banc IV (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16 ...
-Si a doua oara?
-La 16:30 !
***************************** **
Banc V (pt. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
***************************** **
Banc VI
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un homosexual, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
***************************** **
Banc VII (pt. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!
***************************** **
Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu) :
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramân doar cu cea pe care o placeau la 30.
***************************** **
Banc IX (pt. pedofili):
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele,
dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
***************************** **
Banc X (pt. politicieni):
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
***************************** **
Banc XI (pt. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
***************************** **
Bancul zilei:
O prostituata acosteaza un batran:
- Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!
****************************** **
Trei ruşi intră într-un bar şi comandă trei beri. Barmanul le aduce berile şi, aşa cum era specific localului, aşează berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, ruşii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.Ruşii, indignaţi, exclamă: - Berile ca berile, dar biscuiţii unde sunt?
****************************** ****
Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Să fac ca păsărica.
- Cum aşa?
- Uite-aşa: cirip, cirip, cirip!
- Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
- Bine, spuse omul trist şi-şi luă zborul pe fereastră.
****************************** ***
- Iubito, plec la sala. Ai vrea sa mergi cu mine?
- Iti par grasa?
- Daca nu vrei sa mergi, nu mergi!
- Acum sunt si lenesa?
- Calmeaza-te, draga! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt si isterica, nu?
- NU AM SPUS ASTA!
- Aham.. deci sunt si mincinoasa....
- Ok. Nu mergi!!!
- Stai puțin ! Dar de ce vrei sa te duci singur ?
****************************** **
Lumea va rămâne fără genii.
Leonardo da Vinci e mort...
Einstein e mort...
Eu... nici eu nu mă simt prea bine...
****************************** **
- Ce are un om care a fost muscat de doua ori de un caine?
- O remuscare.
***************************** ***
Anunţ la matrimoniale: “Caut partener de viaţă pentru o soacră văduvă, guralivă şi insuportabilă. Cerinţe: sadic, inventiv, nemilos!”
****************************** **
Ultimele două iubite m-au dezamăgit.
Prima m-a părăsit, cealaltă nu.
***************************** ***
Doi cozonaci vorbeau intre ei ;
- Am auzit ca esti de rahat....
- Lasa ca si tu esti de cacao ...
****************************** **
Mesajul de Paște al Patriarhului Daniel către toți românii:
"RO53 RNCB 0275 0748 9503 0109"
****************************** **
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
****************************** **
- Domnule as dori sa cer mana fiicei dvs .
- Ce salariu ai ?
- 900 lei
-Nu iti ajung nici cat sa cumperi hartie igienica.
- Deci ce a zis tata , a fost de acord ??
- Nu stiu , tot ce am inteles , e ca te k_ _i prea mult .
****************************** **
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale , ia-ți adio de la celelalte visuri!
****************************** **
Un bărbat educat nu ar privi niciodată cu nerușinare picioarele unei femei îmbrăcată cu fustă mini...nu, el ar trebui să facă ceva pentru ca ea să se aplece!
****************************** **
De când mi-am luat motocicletă am cunoscut o mulțime de fete, majoritatea asistente şi doctorițe la UPU.
***************************** ***
"Femeia ideală trebuie să știe să gătească, să calce și să spele?https://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/f34/1/16/1f914.png�� Sunt perfectă. Pot să fac niște zile fripte și să te calc pe nervi, până te trec toate apele!"
***************************** ***
În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!
****************************** **
Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică, geaca sau cabina?
***************************** ***

Bancul zilei: O sotie nemiloasa

 

 

Un barbat se intoarce acasa rosu la fata si transpirat. 
- Ai baut! zice sotia. 
- Nicio picatura! 
- Dar abia te tii pe picioare! Spune sincer, cat ai baut? 
- Nu am baut. 
- Atunci zi dupa mine: un vultur sta pe pisc cu-n pix in plisc.
 - Am baut.

sorin61, on 02 mai 2017 - 16:30, said:

  ... inteligenta artificiala este neputincioasa in fata prostiei naturale

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos

 

 

 

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...

 

 


Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste! 



 

 

Cum incepe o poveste la romani: "a fost odata ca niciodata..."
Cum incepe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum incepe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." 



 

 

Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani și dușmani. 


 

 

Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.



 

 

 

 

.Culmea cubismului:
“Sa ceri la restaurant svaiter cu gauri patrate!”





 

 

 

 

In filme:
"Da-mi drumul, altfel o sa murim amandoi?"
"Cum sa iti dau drumul? Te iubesc!"
In viata reala:
"Lasa-mi fa mana, ca mi-o rupi!"
"Trage-ma sus, nenorocitule!"






Pe plaja la Costinesti:
Ea: – Dragule, esti ca un vultur!
El: – Dupa privire ti-ai dat seama?
Ea: – Dupa unghiile de la picioare…

 

 

 

 

 

– Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
– Nu, doamna profesoara, ultimul trei l-a jignit profund.

 

 

 

 

 

 

Trei blonde blocate in lift strigau pe rind “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi sa strigam simultan?
Si incep ele: “simultan, simultan”.

 

 

 

 

 

 

Un preot si un profesor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, profesorul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: “Podul din fata este rupt”?

 

 

 

 

 

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
– Nu ti-e rusine sa ragai asa inaintea unei doamne?
– Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

 

 

 

 

 

Se numește norocos un bărbat care cîștigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numește norocoasă o femeie care găsește un astfel de bărbat.



 

 

 

Judecătorul anunță că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta? Întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteți liber, nu există probe că Dvs ați furat din bancă...
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez??? 


 

 

 

Intr-o celula trei detinuti discuta: 
-Tu cum ai ajuns aici? 
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu? 
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare. 
-Da tu ba? Ce-ai facut? 
-Fizica nucleara.

 

 

 

 

 

 

 

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : 
- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ? 
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: 
- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? 
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... 
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! 



 

 

 


Stii bancu' cu iarna?
Iar n-a venit mata la intalnire...


__._,_.___

__,_._,___

Donald Trump va fi onorat să-l întâlnească pe dictatorul nord-coreean.
– Este genul meu: nebun, supraponderal şi are o tunsoare ridicolă! a spus dictatorul nord-coreean.

Care este asemănarea dintre Constituţia SUA şi Constituţia Rusiei? Amândouă garantează libertatea de exprimare.
Care este diferenţa dintre ele? Constituţia SUA garantează şi libertatea de după exprimare.

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
-- Cum aţi făcut avere?
-- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
-- Şi apoi?
-- Apoi am cumpărat patru mere.
-- Şi după aceea?
-- A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!

De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc…
– Asa de tare te-ai indragostit?
– Nu, dar nu imi mai ajung banii…

Un tip era într-o stațiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 300 de lei poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un mesaj soției.
– “Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc”.
În câteva ore, soția îi transferă banii şi următorul mesaj:
– “Vezi că ți-am trimis 400 de lei să îți aranjezi şi grosimea!”.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Diploma de betiv