Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Ca CFR ul sa nu mai intarzie ar trebui sa dea ora inapoi in fiecare zi

Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului,
pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc
împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să  ne întoarcem!


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
- Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm !

Edited by RealThing, 30 October 2017 - 10:46.

Problema unor barbati este ca la masa de Craciun, gâsca era nu in farfurie, ci pe scaunul de alături.

- Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
- Instructor de yoga pentru femei...raspunse Bula.
- Bravo! Dar de ce pentru femei?!
- Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri...

La doctor
Dom’ doctor, nevasta-mea nu mai vrea deloc sa se culce cu mine!
– Vreau sa vorbesc si eu cu sotia dumitale sa vedem ce se intampla.
Vine femeia la care doctorul o intreaba:
– E adevarat ce mi-a spus barbatul dumneavoastra? De ce nu vreti sa intretineti relatii cu el?..
– Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi si ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: „Facem socoteala sau…”. Ca sa fac si eu ceva economie, aleg „sau”.
Ajung la serviciu, seful imi zice: „Sa stii ca iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Bine’nteles, aleg „sau”. Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si ce sa vezi acelasi lucru…
Doctorul:
– Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?…


Un cuplu la cinema
Un tip merge cu gagica lui la cinematograf si se aseaza în ultimul rând. Filmul fiind unul prost, întuneric acolo, acestia incep sa se giugiuleasca. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe tipa:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia al naibii frumosi?
– Ai tai, draga, doar stii asta foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, vezi ca ne aude toata lumea…
Tipul nu se lasa, ca se aprinsese tare de tot… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !

Sfaturi bune
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
– Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
– Ai vazut, Mishule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

Doi prieteni in carciuma
La masa intr-o carciuma:
– Ba, Vasile, cine te-a batut in halul asta ?
– Lasa-ma, ma, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !
– Nevasta-ta… ?!?!
– Da, ma, nevasta-mea !
– De ce, ba ?
– I-am spus TU !
– ????????
– Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis „Ba, Vasile, dar noi nu ne-am mai ….. de o luna !!!”
– Si eu i-am raspuns …poate TU

Bula la razboi
Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.
La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa.
Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout.
Primeste permisia si cind se intoarce ,mai merge o data ca mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat .Bai !!!! nu vrei sa mergi acasa?
Ba da. Atunci hai sa facem schimb de tancuri”

Maria pe patul de moarte
Măria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru gresalele tineretii.
– Ioane, scumpul meu barbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !
– Apoi lasa tu Mărie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma ,pastreaza-ti puterile !
– Nu Ioane, nu se poate, trebe sa ma ierti numaidecat,sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !
– No bine, no , apoi daca o tii mortis…
– Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile- popa nost din sat, cu Niculai – padurarul, cu …
– Lasa dara Mărie, nu te mai consuma asa de tare ca nu-i bai no !
– Nu Ioane, mai am sa-ti mai marturisesc… am fost si cu Ilie -invatatorul si cu …
– No lasa Mărie,nu te mai năcăji degeaba ,doară de ce crezi ca te-am otravit ?

 aadfgf.jpg   41.88K   69 downloads

Taximetristul și călugărița
Se urca o calugarita intr-un taxi… Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
– Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
– Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie in viata mea: sa fac amor cu o calugarita.
– Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
– Sunt, sunt, zice taximetristul pregatit.
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca… Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
– Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
-- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta… Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

Edited by Cherubim, 01 November 2017 - 12:32.

Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa şi-i zice:
- Un whisky, te rog!
După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum ?
- La 16.000 metri.
- Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai, te rog.

Scufiţa Roşie zăcea beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
– O.K. băieţi, dar pe rând…

De la maririle majorari salariale, am ajuns la:
- Macar sa nu ne micsoreze salariile.

Un angajat întârzie la serviciu, șeful său nervos țipă la el:
- Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde:
- De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?

Ofiţerul Stării Civile:
-Cetăţeanco,îl iei în căsătorie pe Cetăţeanul?
-Daaa!
-Buun,..semnează aci pe hîrtia asta.
.
-Cetăţene, o iei în căsătorie pe Cetăţeanca?
-Păi,da,..da unde să semnez,că-i ditamai dosaru..
-Dă la ultima foaie,unde scrie "I have read and Agree the Terms of Service."

Un prieten mi-a spus.

Fiica lui, Karyna, era foarte pasionată de cărțile despre Harry Potter. La început părea destul de inofensivă: afișe, inimile cu cuvintele „Te iubesc ..., {numele personajului următor}“, reuniuni, cu calculatorul în brațe, de până la trei dimineața. Apoi, fata s-a întâlnit cu baietii de la fan clubul auto-organizat, a căror activități au fost (până la sosirea Karynei) discuții apatice despre cărțile și filmele preferate de pe Internet și reuniunile de sărbători. „Clubul“, de fapt era ținut la un loc de tenacitatea a două fete un pic mai în vârstă decât eroina din această poveste, și a fost aproape de dezagregare.

Dar atunci Karyna a apărut și a dezvoltat o activitate viguroasă. S-a decis să facă o petrecere a miracolelor în apartamentul unuia dintre cei mai activi membri ai clubului. Și apoi ... ei bine, cel puțin, să cuprindă lumea. Intenții serioase.

Și așa petrecerea începe. Apartamentul este spatios, părintii fetei nu sunt asteptați acasă până în dimineata urmatoare, recuzita este gata. La început, totul a mers lent, oamenii plictisiți se uitau la proprietăreasa care flutura bagheta magică din carton, savurând o cremă de bere improvizată, și atunci creativa Karyna oferă o idee simplă și clară: „Hai să-i speriem pe vecini!“ Tinerii „vrăjitori“ instantaneu au dezvoltat ideea: au făcut haine, măști, și în general cearşafuri din care mantiile au prins contur, ca baghete magice au luat nimic altceva decât furculițe și linguri, măturile au fost schimbate cu mopuri, posterul „Armata lui Dumbledore, să mergem!", flutura solemn cu vopsea fluorescentă.

Și ce-i mai interesant începe undeva pe la miezul nopții. Posterul este pus pe peretele de la intrare, considerând că lumina este imprăștiată peste tot, efectul vopselei fosforescente este uimitor. Unul dintre cei mai trasniți fani Potterieni, trase pe cap în grabă „o pălărie de vrăjitor“, lipită din fâșii de carton mai mult ca un corn în lungime de un metru, strigând cât putea  câteva vrăji și sunând la prima ușă care i-a apărut in cale. Gazda petrecerii vrăjitorești șopti: „N-o fa, este bătrâna Sima“, dar este prea târziu. Ușa se deschise pivotând aproape instantaneu, "Fulyangs! Shpana!" ...  „Aaah ... Tatăl nostru, Sfânta Fecioară, care ești în ceruri, ai milă de mine, păcătoasă, blestemată, necurată, prăpădită!“.

Potteromanul cu îngrozitoarea „pălărie“, cu un mop, cu cearşaful împodobit plin de culoare pe spate ca „mantie“ și o furculiță, aparent mulțumit de efect, adăugă bunicii: „Avada Kedavra !“ Nefericita femeie Sima nu a reușit să strige ceva despre vocea lui Satan și viața de apoi și se grăbi, ca o tânără, către etajul de mai sus, îmbrâncind pe jos în treacăt inițiatorul Karyna și o pereche de „vrăjitori“. Scandalul era pe  jumătate început. Lărgite toate ușile cu bunicuța fugind de la etajul al treilea la al saselea, și de acolo ilogica bunică coboară cu liftul ... înapoi la „magicieni“. Furioși potteromanii țipară literalmente următoarele: „Crucio Avada prin imperiu !“, și așa mai departe, un limbaj aproape obscen, dar cu menționarea a sute de vrăji. Baba Sima striga ca răspuns: „Nu înțeleg, Diavole, limba ta, apoi, așa-i că nu sunt în întregime păcătoasă, nu îmi vei lua sufletul atât de simplu! " și coboară  alergând (ei spun, că spiritele rele, sunt pe mături, trebuie să meargă în sus).

Apoi Karyna și proprietarul apartamentului, unde au mers până la un anumit punct, o lovitură destul de potrivită, decid să restabilească ordinea și ... aleargă împreună după bunicuța obraznică.. Și la această intrare o jumătate de pas greșit, și dacă nu te uiți la picioarele tale ... În general, fetele se poticniră, se ciocniră cu cei dinaintea lor și căzură, puțin mirat nestiind multe, chiar sub picioarele bunicului cu o tigaie de prăjit venit dintr-un apartament de mai jos. Tigaia de prăjit în mâinile unui meșter face minuni: Prietenul Karynei primește o lovitură cu ustensila de bucătărie pe spate și apoi - peste cap și iși pierde cunoștinta. Karyna are timp să sară și să se grăbească. La ieșire pe unde au  intrat este încă în „mantie“ și cu „bagheta“, dar, mulțumesc lui Dumnezeu, nici un mop nu dă peste locuitorii curtii, înarmați „impotriva Diavolilor“, oale, patine, tigăi, găletuşe și icoane. Mulțumesc, o plop tremurător. Și toate aceste alergături s-au întâmplat mult mai repede decât pot povesti, în câteva minute.

Apropo, sfârșitul este banal: poliția a fost chemată, ambulanta, pentru un motiv oarecare pompierii și, desigur, părinții „Vrajitorilor.“ Petrecerea a fost un succes. Inima Karynei a fost frântă.

Acum fata citește nici mai mult, nici mai puțin decât "Twilight". Așteptăm noile surprize cu gust de sânge și de dragoste.

Edited by poadol, 02 November 2017 - 16:23.

On:
La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

Un tip intră în biroul directorului:
– Domnule director, mă iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti!
– Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră!

Edited by Dany_Darke, 05 November 2017 - 13:14.
poate ai incurcat aria de fun cu poiana

Doi tarani vorbesc:
- Ce zici? Sa ma inscriu cu calul meu la concurs?
- Eu zic ca poti sa te inscrii linistit. La ce fel de cal ai, sigur o sa-l intreci.

- Care e pasarea nationala a Pakistanului?
- General Atomics MQ-1 Predator

- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci, dă-mi mămăliga!
- Nu mai e... Am mâncat-o...
- Ok, mănâncă și râmele și hai să mergem acasă!