Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Vorbesc doi prieteni:
- Ți s-a împlinit măcar vreun vis din copilărie?
- S-a împlinit. Când eram mic, iar tăică - meu mă trăgea de păr, voiam să fiu chel.

Edited by RealThing, 12 October 2017 - 12:53.

Asa...ca fratii
Erau doi fraţi: unul mare doctor la oraș și celălalt țăran amărât. Într-o zi țăranul se hotărăște sa îi facă o vizită fratelui său.
Ajunge el la București îi găsește adresa si se minunează: termopane, firmă luminoasă, uși culisante, totul frumos și perfect. Intră înauntru, îl întampină secretara uitându-se cam strâmb la el:
– Dumneavoastră, aveți programare ?
– Păi nu am, însă doctorul e fratele meu.
– Stați două secunde să-l intreb, spune secretara după care intră in cabinet.
– Domnul doctor, vă caută un țăran, nu are programare, dar zice că e fratele dumneavoastră.
– N-am timp acum, spune-i să vină mâine… răspunde doctorul.
Asistenta iese din cabinet și îi spune fratelui:
– Veniți mâine, vă fac o programare.
Fratele de la țară pleacă. A doua zi se întoarce, ceva mai bine îmbracat, mai aranjat, să nu se mai facă de rușine.
– Bine ați venit, domnul doctor vă așteaptă, îl întâmpină asistenta. Vă rog să intraţi.
Intră țăranul în cabinet. Doctorul:
– Salut frate, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi ce să fie frate, uite am și eu o problemă. Am așa o durere… în varful p*lii.
– Ia să vedem despre ce e vorba. Ţăranul se dezbracă, doctorul se uită, îl examinează şi spune:
– Frate n-ai nimic, ești sănătos.
Țăranul îi mulțumește și dă să plece. Doctorul:
– Ce faci frate, pleci așa? Păi spune-mi și tu ce mai face mama, tata, surioara mai mică? Sunt bine toți?
– Aaa, spune țăranul, păi stai așa. Pentru asta venisem ieri, azi am venit doar să-mi beleşti p*la.

Fata de la tara la oras
Maria cea blondă şi focoasă se întoarce acasă la ţară după mai mulţi ani petrecuţi la oraş şi se întâlneşte pe uliţa satului cu vechea sa prietenă din copilărie, Ileana_
– Fato, şi cum este la oraş? Spune-mi şi mie,… zise la un moment dat Ileana către Maria.
– Măi, Ileano, cum să-ţi explic eu ţie ca să înţelegi, începe să explice Maria. Uite, de exemplu, tu ştii să mulgi oile, nu?
– Dar bravo, mă! răspunse Ileana, râzând. Normal că ştiu!
– Ei, vezi tu, aşa trebuie să faci şi la oraş, numai că acolo îs mai mult berbeci…

Bula in armata in Siberia
Bulă merge cu armata în Siberia, iarnă afară, -10 grade. Într-o zi vine comandantul şi face adunarea:
– Bă băieţi, am să vă pun la o încercare, cine trece, pleacă acasă o săptămână şi anume cui i se scoală pe frigul ăsta!
Toţi şi-o freacă nimic numai la Bula i se scoală şi pleacă în vacanţă.
Dupa o lună mai frig -30 grade, vine comandantul:
– Băieţi la care i se scoală acum, pleacă două săptămâni!
Toţi şi-o freacă nebunesc, nimic, doar la Bulă p*la ţeapănă. Pleacă în permisie. Când se întoarce afară era mai frig -40 de grade, comandantul le transmite:
– Acum, cui i se scoală pleaca de tot.
Şi-o frecau toţi disperaţi de le luau foc mâinile dar nimic, numai Bula era cu ea ţeapănă. Comandantul către Bula:
– Ce faci bă de ţi se scoală în halul asta?!
– Domnule comandant, pe mine aşa m-a prins îngheţul.

Lectii de amor in jungla
Ajunge Jane în junglă şi, când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros, o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii:
– Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia “amor”?
Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Păi cu copacul ăla cu o scorbură mică…
– Vai, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură în copac?!
Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă şi îi indică lui Tarzan unde trebuie să introducă bărbăţia. Tarzan se uită cu atenţie, îşi ia avânt şi îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de sare şapte metri. După ce îşi revine, Jane îl întreabă:
– Da’ de ce făcuşi asta?
– Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine!

Englezul, francezul si evreul
Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale dracul:
– Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
– Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi …
– Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
Iar evreul, împăciuitor :
– Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu’…

Blonda si crocodilul
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
– Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
– Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
– OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
– N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA!!!!! Şi ăsta-i desculţ!!!

Într-un parc, doi îndrăgostiţi pe-o bancă. Un bărbat se oprește în fața lor și se uită fix la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune bărbatul de pe bancă. Nu vezi că e cu mine ?
- Stai, nu te enerva... Să-mi dea cheia de-acasă și plec.

Caine rau
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui Gheorghe:
– Bă, Gheo, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Cum sa faci copii
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Pe la dos...
Bulișor către prietenului său:
– Bă, soră-mea poate să-și bage o veioză în fund
– Du-te, mă, n-are cum! i-a răspuns prietenul
– Ba da, mă! zice Bulișor Am auzit eu aseară când i-a spus iubitului ei:
Dacă stingi veioza, o iau în fund !

Patru barbati si patru femei se hotarasc sa faca sex in grup, se aduna ei intr-o camera si si dupa sting lumina.
Dupa 10 minute, aprinde unu lumina si zice, ba hai sa ne organizam in plm ca am luat de doua ori m**e pana acum.

La aprozar :
- Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?
Vânzătorul: Nu, de ce întrebați?
Morcovul: Chiar aşa, de ce întrebați?

Obicei la femei
Soțul se joacă cu fiica lui de numai câțiva anișori.
După un timp fetița se așază pe un scaunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!

Efectele secundare ale bauturii
Iese un beţiv dintr-un bar, face câţiva paşi şi cade într-un şanţ şi adoarme.
Vine un homosexual, i-o trage în cur, îi lasa 10 euro în buzunar şi pleacă.
Se scoală beţivul, găseşte banii, se întoarce în bar şi comandă o vodcă.
Bea de toţi banii, iese afară, cade în şanţ, se repetă tărăşenia…
Se scoală iar omul, intră în bar şi se aşează pe scaun.
Vine barmanul, îl recunoaşte şi-l întreabă:
– Tot vodcă?
– Auzi băiete, mai bine dă-mi un coniac, de la vodcă mă ustură-n cur.

Gheo si Toader la opera
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa intram inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…

Un tip catre un prieten:
- Stiu ca se spune "logica feminina", dar de ce sa ma tarasca prin tot talciocul pentru a-mi arata o fusta care nu-i place?

 aaacsdv.jpg   67.93K   87 downloads

Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.

Clasificarea jucăriilor, după mărimi.
În jos: mică, foarte mică, ce-i aia.
În sus: mare, foarte mare, normală.

foarte mica, mica, medie, mare, imensa, normala....

arg, on 16 octombrie 2017 - 10:46, said:

Un om foarte bogat sedea intr-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas. Acesta rade in hohote si-i spune:
– Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur?!
– Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Iata, apas pe un buton si imediat apare un duh din ea.
– Porunceste, stapane, spune duhul! Ce-ti doreste inima?
Batranul:
– Adu-mi o ceasca de ceai.
Imediat apare pe masa o ceasca de ceai aburind. Bogatanul ramane mut. Scoate imediat niste documente, le semneaza si isi transfera toata averea pe numele batranului. Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stapane. Ce-ti doreste inima?
Fostul bogatas ii spune:
– Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac in Toscana si o vila in Elvetia.
– Imi pare rau, stapane, dar eu fac doar ceai sau cafea!

Blonda si cafeneaua
În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut.
La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare.
Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
În cea de-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în cafeneaua vizavi de barul său.
El a dat fugă la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine!? Mi-era teamă că ţi s-a întâmplat ceva rău iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfătuit ca timp de câteva zile să mănânc pe partea cealaltă.

O blonda are pana
O blonda frumusica foc care isi parcase autoturismul pe linga Mall observa cand voia sa plece ca are o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute..
– Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie…
– Care , intreaba tipa..
– Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata…
– Nu iti e rusine….
Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua;
– Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai..
Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea.
– Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada….si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine….
Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata..
Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ….cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut…
– Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos…
– Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi…

* Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut...



* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.


* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?


* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu Alzheimer!


* - Tati, pâinea s-a făcut verde!
- Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.


* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!


* Nu am putut dormi de la 5 dimineața... auzeam din depărtări cum duduie economia.


* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
- Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
- S-a făcut, zise chelnerița.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.
Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.“Nu plâng”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?
În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.
Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

Pe aceeasi tema:

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/YKsYFnZ6Z4s?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]