Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna.
Tipa: – Buna ziua!
Doctorul: – Sarut mana, doamna!
Asta incepe sa se dezbrace.
Doctorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge:
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie!
Tipa: – Da, stiu!
Isi da asta jos, sutienul.
Doctorul: – Doamna, va rog mult, sa iesiti afara!
Tipa: – Dom’le, asta-i cabinetul de oftalmologie?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa.
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie!
Tipa: – Ba, tu esti oftalmologul?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a!
Asta mai sfios, asa…
Tipa: – Acum, baga toata mana!
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Am copii!
Tipa: – Taci si bag-o si pe aialalta!
Baga asta, amandoua mainile.
Tipa: – No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!

Umor negru...

Bunicul il priveste nemultumit pe nepot cum se joaca pe smartphone:

- Voi, tinerii din ziua de azi, ati ajuns dependenti de tehnologie! Nu mai puteti trai fara ea!

- Pe bune? Care din noi poate trai fara stimulator cardiac?

doi elefanti intra intr-un bar......barul intra in renovare.

Bursul, on 20 octombrie 2017 - 11:16, said:

Asta a murit cumva? Sau s-a apucat de capsuni?

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata. La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Dumnezeii ma-tii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!

PSD cere sancționarea celor care folosesc termeni precum "penali" sau "puşcăriabili" pentru persoanele cercetate în dosare. Amenda a fost stabilită la 10000 de lei pentru fiecare jignire .
În schimb , pentru a stimula folosirea unui limbaj respectuos, a fost stabilită recompensa de 10000 de lei pentru acea persoană care reușește să nu folosească termenii hoț sau jigodie când se referă la un politician .

    Sursa : TRT ( Timpul le va Rezolva pe Toate )

Edited by arcond, 23 October 2017 - 07:48.

Mașinii P.F. Daniel i se aprind Martorii lui Iehova din bord când se strică ?

- Draga mea, am nevoie de un ziar.
- Demodatule... de-ai fi şi tu în trend... poftim, ia tableta mea!
Ţânţarul nu va şti niciodată ce l-a lovit.

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/13GTbEW0bco?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

[IMG]http://i66.tinypic.com/2j1pf78.jpg[/img][ http://i66.tinypic.com/2j1pf78.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]  [ http://i66.tinypic.com/2j1pf78.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]  

Edited by arcond, 24 October 2017 - 21:50.

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir.
Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu ?
- Apai din Sibiu , dară.
- Şi cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânză!

O femeie se duce la psihiatru şi spune:
- Doctore, trebuie să-i faci ceva soţului meu - se crede frigider!
- Eu unul nu mi-aş face griji în privinţa asta, raspunde doctorul. Mulţi oameni delireaza inofensiv. O să-i treacă.
- Nu mă înţelegeţi, insistă femeia. Doarme cu gura deschisă şi luminiţa mă ţine trează.

- Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.


Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
- Cat de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai tarziu.

La priveghi, lume, lacrimi,...
Cineva: îmi dați și mie parola de wifi?
Raspunsul: respecta mortul!
Cineva: cu litere mari?

Pași de urmat pentru o terapie de cuplu reușită:

1. Așterne pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, cuvintele cu care te-a rănit.
Împăturește hârtia și introdu-o într-o sticlă.
2. Sparge-i sticla în cap.

O blonda cu masina la mecanic:
- Cred ca s-a defectat masina.
Dupa ce verifica mecanicul masina, ii spune:
- Da, domnisoara! Va bate pe partea stanga ceva si v-o si trage intr-o parte, d-aia pana la urma s-a blocat si nu mai merge.
La care blonda indignata:
- Dom‘le, eu am venit sa repar masina, nu sa va bagati dumneavoastra in viata mea personala!

La o stana de oi vine televiziunea:
Rep: Baciule, pot vorbi si eu cu cainele?
Baciu: No.... cum o sa vorbeasca canele? te-o prostit cartea?
Rep: Catelusule, ia zi-mi tu mie cum te impaci cu stapana-tu?
Cainele: Aaaa.... super bine, eu apar oile de lupi si el imi da mancare buna.
Rep: Baciule, pot vorbi si cu magarul?
Baciul: No ma ... ce ai? ce magaru vorbeste?
Rep: Ia zi magarusule? cum te impaci cu baciul?
Magarul: Aaaa... e un om foarte bun, el imi da fan, apa si eu car mancare pentru oite.
Rep: Baciule, pot vorbi si cu oita asta frumoasa?
Baciul: No.... bagaboanta asta minte de ingheata apele asa ca... n-o luati in seama.

Edited by GeorgeTrisina, 26 October 2017 - 17:35.

In weekend am scos-o pe una in oras, am spart 500 de lei cu ea intr-o seara- 100 pe pizza si film, si 400 pentru ca m-a luat radaru' in timp ce o duceam acasa, dupa ce-a zis ca nu se f***e de la prima intalnire.

-Nu te ingrijoreaza ca toti prietenii tai sunt insurati, iar tu nu esti?
- Ba da, ma ingrijoreaza... dar nu mai am cum sa ii ajut!
--------------------------
La priveghi un tinerel ridica glasul si intreaba: "Nu stiti care e parola la Wi-Fi aici?"
Un batran sare repede ca ars: "Aveti putin respect"
Tanarul: "Se scrie legat sau separat?"
-------------------------
O blonda ia cina impreuna cu sotul ei:
- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am ras de era sa cad jos din pat!
--------------------------
O proaspata soacra sta la o cafea cu o prietena.
- Cum ii merge fetei tale? o intreaba prietena.
- Nemaipomenit! Sotul ei o iubeste, ii cumpara parfumuri, haine de blana, o duce mereu in vacanta.
- Dar fiului tau?
- Of, cum nu se poate mai prost. Bietul meu baiat s-a insurat cu o nesimtita. Cere ba parfumuri, ba haine de blana, ba vacante.