Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

De ce fluieră politicienii când stau pe scaunul de WC ?
Îi ajută să-și amintească la ce capăt să se șteargă.

- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?


- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!


Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.


De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
Dacă sunt deasupra, ameţesc.
Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...


- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...


Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.


   Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.

Se pare că "Gangnam Style" a ajuns primul videoclip de pe Youtube cu 1 miliard de vizualizări.
Bine, în realitate două treimi din vizitatori căutau de fapt "Gang Bang Style"...

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.

Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, "Click Dreapta, "Save Image As"…

Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.


Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca isi va gasi mama si ii dau sfaturi:
-Trebuia sa te tii de fusta mamii!
-Am incercat, dar nu am ajuns!

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred…

Un ţigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.
– Ai ceva experienţă? îl întreabă căpitanul.
– N-am dom’ căpitan, dar sunt cinstit – zice ţiganul.
– Bine, mă, ţigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaş îl aruncă pe ţigan peste bord.
Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:
– Dom’ căpitan, ştiţi ţiganul ăla pe care l-aţi angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu’?
– Da, zice căpitanul.
- Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!

Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
- Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
- Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat...
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
- Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

Daca futsal este fotbalul in sala,ala care se joaca in curte cum se numeste?

Edited by daniMMM, 05 April 2017 - 10:23.

daniMMM, on 05 aprilie 2017 - 10:21, said:

campionatul romaniei!

mon08, on 05 aprilie 2017 - 08:34, said:

Deci rad cu lacrimi ! nu mai pot de atata ras !!!!!!
Bravo, tine-o tot asa


On T:
Gigel face un concurs de alergare cu fratele său mai mare pe care îl pierde. A doua zi la şcoală se lauda Gigel coilegilor:
- Ieri am făcut un concurs de alergare la care a participat şi fratele meu.
Un coleg intreaba:
- Şi tu pe ce loc ai ieşit ?
Gigel:
- Al doilea !
Colegul intreaba iar:
- Da' frati-tu ?
Gigel:
- Penultimul !


La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:
- Da gainile le f*te ?
Ion:
- F*te gaini, rate, curcani, chiar si porci, de toate !
Cumparatorul:
- Atunci, de ce il vindeti ?
Ion:
- De la o vreme se uita chioras la mine...


Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti ?
– Da, cum sa nu ! raspunde bucuroasa matroana.
– Foarte neagra ?!
– Da, foarte neagra !
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra !
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Dezbracate si stai in patru labe ! ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu si o studiaza cu
atentie. Dupa 10 munute ii zice:
– Bine, te poti ridica am terminat.
– Asta a fost tot ?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.



Echipa de la ProTV în căutarea cazurilor nemaivăzute.
Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat.
Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm !
Moșu’, sec:
– Nu !
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu !
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm !
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c@aie !


- Cu ce mergi la serviciu ?
- Cu forţa.
- Mă refeream cum mergi…
- Înjurând.
- Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo…
- Cu depresie…


Doi prieteni familiști stau de vorbă:
- N-am fost niciodată de acord cu violența în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie.
- Păi cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi ?
- E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la școală.


Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

isisceanoua, on 05 aprilie 2017 - 08:47, said:

Foarte tare, totusi cred ca merge doar citit.

vyctoras1985, on 05 aprilie 2017 - 10:45, said:

Nu credeam sa-ti dau "like" vreodata.

Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare..


– Ce fac oltencele să nu rămână gravide?
– ÎMPUȘCĂ BARZA! …

Edited by gi_fubar, 05 April 2017 - 13:44.

Dau report daca mai insistati ca batranul sa-si dea cu bata in c@aie.

Edited by Bursul, 05 April 2017 - 13:42.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc.


Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urat, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.


Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?


- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...


Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.


Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Asa ceva doar in Romania! (intamplare reala!)


Comedia absurda n-au inventat-o marii dramaturgi ai lumii, ci birocratia romaneasca.
O poveste culeasa din realitate si redata magistral de Dan Radu Simota. Tineti-va respiratia, urmeaza o lectura pe cinste!
"Ieri am stat toata ziua la coada la ANAF. As vrea sa va relatez o mica intamplare....

Doi barbati, plini de transpiratie si obositi, ajung in fata Sfantului Graal - ghiseul inspectorului ANAF. Urmeaza prezentarea actelor, discutii preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, infuriat la culme, incepe:
EL: Cum, doamna, nu sunt eu? Pai, uite buletinul ca dovada! Ce vrei mai mult?
EA: Nu mai semanati cu cel de aici.
EL: Normal ca nu mai seman... au trecut zece ani si am pierdut un teanc de par intre timp!
EA (infuriata): Nu este problema mea... eu nu pot emite adeverinta pe baza acestor date.
EL: Baga-mi-as p...a in voi de nenorociti! Faceti misto de mine... Tara de cacat ce suntem!
Inspectoarea, nervoasa, ii arunca hartiile pe jos. El devine si mai iritat. Intre timp apare si un politist comunitar, pregatit cu carnetelul de amenda pentru tulburarea linistii publice.
POLITISTUL: Va rog sa veniti cu mine!
EL: Domn'e, stau de la 8 dimineata la coada. Nu ma misc din fata ghiseului pana nu rezolv!
Politistul, fiind intelegator sau toropit de caldura, ii asculta povestea.
POLITISTUL: Sa stiti ca trebuie sa va dau amenda.
EL: Nu puteti. Daca doamna spune ca nu eu sunt cel din buletin, nu ma puteti amenda pe baza buletinului.
POLITISTUL (aflat in impas, se intoarce spre inspectoare): Sa stiti ca daca il amendez, certific faptul ca domnul este chiar cine spune ca este.
EA: Nu ma intereseaza.
POLITISTUL: Doamna, eu, ca reprezentant al unei institutii a statului, certific ca el este chiar el.
EA: ...
POLITISTUL (catre EL): Deci, va dau sau nu amenda?
EL: Daca imi dati amenda, este clar ca eu sunt eu?
POLITISTUL: Da.
EL: Atunci vreau amenda!
Politistul scrie amenda linistit, in timp ce el nu se misca din fata ghiseului. Inspectoarea e din ce in ce mai iritata.
EL primeste amenda si se intoarce triumfator catre ghiseu: V-am spus, doamna, ca eu sunt eu! Acum hai, da hartiile alea la semnat!"

Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar...
- D-ta cine esti? intreaba presedinta
- Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )
- Aveti un buletin?
- N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!
- Pai si eu cum sa va cred?
- E, asta-i ! Eu sunt!
- Unde locuiti?
- Pe unde-apuc...pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic...
- Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?
- Vin eu si le iau, d-na presedinta
- Nu se poate asa ceva!
- Atunci facem altfel, le comunicati sotiei, ca ea a ramas in casa dupa divort si ma suna ea.
- Unde sa te sune in casa scarii?...
- Pe mobil, d-na presedinta?
Si scoase omul mobilul, adica ...ce,dom?le, nu ma crezi?


La o vanatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscand,dar nu ochea nimic. La un moment dat loveste ceva. bucuros, cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune:
-Gheorghe...cel putin asa scria in buletinul de identitate.

O ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. „nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…”
Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
– Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii…….trebuie sa fii ratusca!
Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
– Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…
Crocodilul:
– Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem.
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
– Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte…nu prea ai coaie. . . Esti italian.

Edited by Dany_Darke, 06 April 2017 - 08:12.

o postare nu devine mai amuzanta daca o scrieti cu caractere supramarite, boldate sau alte formatari care sa iasa in evidenta si sa capteze atentia.

se vede foarte bine si cu scrisul default.