Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
– Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!



Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai innebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

Edited by gi_fubar, 27 March 2017 - 14:23.

Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine.
- Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te așezi?
- Du-te dracului de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?!?...

Un polițist ajunge în stația de autobuz pentru a merge la muncă. Lângă el apare și o femeie blondă, care avea un copil.
Trec 10 minute și copilul, nerăbdător, o întreabă pe femeie:
- Mama, de ce nu a venit autobuzul?
Femeia îi spune:
- Acum îl spală să fie frumos!
Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și copilul întreabă iar:
- De ce nu a venit? Nu au terminat de spalat?
- Ba da, dar acuma trebuie să îi umfle cauciucurile.
Copilul înțelege și peste alte zece minute întreabă iar:
- Acum ce s-a întâmplat de nu vine autobuzul? A trecut foarte mult timp de când așteptăm!
Femeia, neștiind ce să mai inventeze, îi spune:
- Acuma îl vopsesc ca să fie nou.
În acel moment, polițistul aruncă șapca din cap și începe să țipe:
- Da e posibil ? Astia sunt de-adreptul idioti.Tocmai azi s-au gasit sa-l vopseasca ???

Un câine bătrân şi obosit s-a furişat în curtea casei mele. Mi-am dat seama după zgarda de calitate şi burtica zdravănă că avea un stăpân care avea bine grijă de el. A venit calm spre mine, l-am mângâiat pe cap şi apoi m-a urmat cuminte în casă, s-a aşezat într-un colţişor şi a adormit. O oră mai târziu, s-a îndreptat spre usă şi l-am lăsat să iasă…
În ziua următoare s-a întors, m-a salutat vesel, dând din coadă, a intrat încet în casă şi şi-a regăsit locşorul de somn din ziua precedentă. Chestia asta a continuat timp de câteva săptămâni.
La un moment dat, mânat de curiozitate, i-am prins un bileţel de zgardă:
– “Aş dori să aflu cine este proprietarul acestui câine deosebit şi dacă ştiţi faptul că în fiecare după-amiază câinele dumneavoastră vine în casa mea pentru un pui de somn”.
În ziua următoare, câinele avea prins de zgardă următorul mesaj:
– “Locuieşte cu mine, sotia mea şi cei şapte copii ai noştri, dintre care două pereche de gemeni de doi şi trei ani. Încearcă să mai recupereze din timpul de somn… Aş putea veni şi eu cu el mâine?”

După o partidă extraordinară cu nevastă-mea am ținut să îi spun:
– Ai văzut!? Am făcut dragoste 63 de minute…
– Prostuțule, s-a dat ora înainte…

Inovatie pentru romanii care se afla la volan!
Au aparut primele claxoane 2 în 1 : claxonează si înjura în același timp !

Am văzut o maşină cu un sticker pe care scria: „Sunt medic veterinar, prin urmare pot să conduc ca un animal.”
Brusc, am realizat câţi ginecologi sunt pe drum...

- Pisi, ce faci ca să ai corpul așa de frumos?
- Înot.
- Dar cu capul nu intri în apă?

- Mamă imi poti da 5 lei pentru un sărman care strigă ca un disperat la coltul străzii? Mi-e atat de milă ...
- Da, dar ce strigă, dragă?
- Inghetată ... Carameleee!

In patul tau, este ora 6 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este ora 7:45.
La scoala, este ora 10:20 , inchizi ochii pentru 5 minute si este ora 10:21 .

Schimb de neveste

Domnule,  efectuam un studiu despre schimbul de neveste. Vă deranjează să răspundeti la câteva întrebări?
- Nu.
- Ati practicat schimbul de neveste?
- Da, o singură dată.
- Când s-a întâmplat?
- În urmă cu aproximativ șase săptămâni.
- Vreți sa ne spuneți, vă rugăm, care a fost rezultatul: benefic, dăunător sau nici un efect asupra căsătoriei?
- Benefic.
- În ce fel?
- Nevasta nu mi-a fost  returnată.

Cândva, prin anii 80, doi miliţieni fugăreau un hoţ. La un moment dat, hoţul intră într-o scară de bloc. Miliţienii intră după el, iar primul îi spune celui de-al doilea:
- Eu o iau pe scări, tu cheamă liftul!
Al doilea miliţian strigă:
- Liftuleeee!!

Fata care a făcea autostopul

O soție vine acasă și își găsește soțul în pat cu o fată drăguță, "sărind"  ca iepurii.
Este pe cale  să facă  scandal, când soțul ei ii spune: „N-ai  vrea să știi ce sa întâmplat?“ Soția sa este de acord, și soțul ii spune:
„Mă întorceam acasă când am văzut această fată care a făcea autostopul, era obosită, ponosită și distrusă.
Am adus-o acasă și i-am pregătit ceva de mâncare,  era descultă, și i-am dat o pereche de pantofi pe care nu-i mai porti.
Ii era frig și i-am dat puloverul pe care ți l-am dat de ziua ta, o mărime gresită ...
Avea pantalonii  zdrențuiti și i-am dat blugii tăi care-ti sunt prea strâmti ...
Apoi, se pregatea să plece,  mi-a mulțumit și m-a întrebat: „Nu ai altceva ce soția ta nu folosește?

In autobuz, un ardelean si o domnisoara. Ardeleanul statea pe scaun si domnisoara langa el. Si dintr-o data ardeleanul incepe sa rada. Domisoara se simtea oarecum stanjenita si il intreaba:
-Dar ce-i domnule, ce s-a intamplat? de ce radeti?
-NU NU NU, domnisoara, am avut un necaz... si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand...
Dupa cateva secunde zbufneste asta intr-un ras de se prapadea. De data asta, domnisoara, nu mai rezista si spune:
-Domnule, spuneti, radeti de mine?
-NU NU NU, stiti, eu imi spun bancuri in gand si tocmai mi-am spus unul pe care nu-l stiam.

Am vrut să prepar nişte friptură în vin roşu la cuptor, dar după a doua sticlă, am uitat ce fac la bucătărie...

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, bă?
- Ghici undiţ-am găsit nevasta azi-noapti?


   Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'...


- Soţia mea conduce ca fulgerul.
- Adică foarte repede?
- Nu, loveşte copacii!

poadol, on 28 martie 2017 - 11:32, said:

Mai corect era:

Dimineata cand suna ceasul la ora 6:00 mai inchizi ochii pentru 5 minute si cand ii deschizi este ora 7:00.
La servici, este ora 14:00 , inchizi ochii pentru o ora si cand ii deschizi este ora 14:05


Si alta aplicatie practica a teoriei relativitatii:

Durata unui minut depinde de care parte a usii de la WC te afli.

Florin Piersic într-o dimineaţă superbă, se hotărăşte să meargă pe malul apei, la pescuit.
Ajunge pe mal, scoate undiţa, pune momeala şi lansează.
Chiar de la prima aruncare, prinde peştişorul de aur.
– Daca mă eliberezi îţi îndeplinesc trei dorinţe, zice pestisorul!
Din păcate, peştişorul de aur moare când Piersic încă povestea prima dorinţă

Edited by lauclau, 28 March 2017 - 22:51.

lauclau, on 28 martie 2017 - 22:34, said:

si seful este deja in spatele tau si te intreaba de ce dormi in timpul programului.....

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- Nu! Eu n-am găini aşa late!

Pe marginea unei şosele din România, un cârd de găini păştea iarba din şanţ. Una dintre găini se nimereşte a fi pe şosea în momentul în care un TIR trece peste ea. Fiind înalt, găina nu este strivită, ci doar tăvălită bine câţiva metri.
După ce-şi revine, se scutură şi exclamă:
- Ăsta DA, cocoş!

Edited by PSC, 29 March 2017 - 10:28.