Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De apendicita am fost operat deja de trei ori!"

-----------------------------------

Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!

----------------------------------

Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli..... Vă rog, o programare......
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău !
- De acord, v-am notat la ora 11.

-----------------------------------

N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce am vazut un dragon si m-am cacat pe mine de frica mi-am dat seama....

Sotul gelos isi suna sotia:
– Ce faci, draga mea? Unde esti?
– Acasa, dragul meu.
– Esti sigura?
– Da.
– Porneste blenderul, te rog.
Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul.
– Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.
A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte.
Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge direct in camera fiului sau si il intreaba:
– Stii ceva de mama ta?
– Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.



O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza, intalnindu-se cu niste rude din America:
– Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
– Phil Collins!



În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin in Polonia”.
Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:
– Ce legătură are?…
– Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
– Şi Lenin unde-i?
– Lenin?! In Polonia.

Măi Ioane, îţi iubeşti soţia?!
- Bineînţeles, cu ce-i mai rea decât altele?

Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat:


1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce penis mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.
Dupa 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
- Pai cum venea seara , incepea sa-mi cane serenade.......
si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma.....
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
- Asta ce a mai avut draga?
- Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii......
sa-mi spuna cat de frumoasa sunt ...dar.....altceva…nimic
Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor.
Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei :- Asta ce a mai avut draga?.......ca ai stat cu el 6 luni
- Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
“Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu `P`?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu `P`?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
-Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera `P`?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
`Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilucri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul.`
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D`apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru`. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

Nedumerire mare într-o familie de berze. De câteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus?"


    În timp ce mama lui probează noua haină de blană, fiul o priveşte reprobator:
- Nu-ţi este deloc milă. Nu te gândeşti la cât a suferit bietul animal ca să poţi purta tu blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
- Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?


   Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Abraham Lincoln (1809 – 1865), după ce a fost acuzat că ar avea două fețe:
”Dacă aș mai avea o față, credeți că aș purta-o pe aceasta?”

John Montagu (1718 – 1792), al patrulea conte de Sandwich, către John Wilkes (1727 – 1797), om politic și ziarist britanic:
”Dumneavoastră, domnule, veți muri cu siguranță fie în ștreang, fie din cauza sifilisului.”
”Asta depinde, domnule, dacă vă îmbrățișez principiile sau amanta.”

Winston Churchill (1874 - 1965) vs. Lady Astor (1879 – 1964), prima femeie din Parlamentul britanic.
Churchill: ”Ce deghizare îmi recomandați să port la balul mascat?”
Lady Astor: ”De ce nu veniți treaz, domnule prim-ministru?”

Lady Astor: ”Dacă ați fi soțul meu, v-aș otrăvi ceaiul.”
Churchill: ”Doamnă, dacă ați fi soția mea, l-aș bea.”

Lady Astor:  ”Domnule Churchill, sunteți beat!”
Churchill: ”Da, doamnă, și dumneavoastră sunteți urată, dar mâine eu voi fi treaz și dumneavoastră veți fi în continuare urâtă.”

George Bernard Shaw (1856 – 1950) i-a trimis o telegramă lui Winston Churchill, prin care îl invita la premiera piesei sale, ”Major Barbara”:
”V-am rezervat două bilete la premieră, veniți și aduceți un prieten, dacă aveți…”
Răspunsul lui Churchill a fost pe măsură:
”Imposibil să ajung la premieră, vin seara următoare, dacă mai aveți reprezentație…”

Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.
La Paris, dupa 20 de minute.
La Roma, dupa zece minute.
La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau, au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.
La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana.
In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.
Ultima incercare s-a petrecut la Bagdad.
Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.

Ma abordeaza un vanzator ambulant
– Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
– Lasa-ma ba dracului in pace ca eu nu vreau sa castig.
– Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare…


Un ardelean şi un matematician în tren.
După un timp trec pe lîngă o stînă.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi.
Se uita şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie calculează… nimic.
După o oră mai trec pe langă o stînă.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculează, mathcad…programe, nimic.
După încă cîteva ore trec pe lîngă alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
– Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sînt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
– No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru…

Primul transplant reușit de p3nis. După 2 luni beneficiarul la control de rutina:
- Cum va simțiți? Merge jucăria?
- Excelent domn doctor. Nevasta e mult mai mulțumită, doar ca de fiecare data cînd facem s3x ma înțeapă inima.
- E absolut normal cînd iți f**i nevasta cu p**a altuia!

Un manelist:
- Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e geniala !

daniMMM, on 25 martie 2017 - 16:54, said:

Acum e libertate, sunt activişti pro... de aceea, nu poţi fi sigur pentru niciunul din aceste două puncte.


Am întâlnit doi tipi care purtau haine asemănătoare. Aşa că i-am întrebat dacă sunt gay. M-au arestat imediat.

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil".
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

Trenul opreşte într-o gară şi un călător ce se credea isteţ scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impiegat:
– Ce gară-i asta?
– Caracal, răspunde impie­  gatul.
– A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti,… hahaha!
– Da, da, tot de la Bucu­reşti venea!, răspunde impiegatul.

- Nu vă supăraţi, aici e Caracal? întreabă un călător de la fereastra vagonului.
- Bine că eşti tu deştept! se aude de pe peron.

– Tată, pot să te îmbrățișez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrățișat maică-ta mai devreme...

– Iubito, ce ai gătit azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri!
– Aha, ai luat rețeta de la mă-ta!

.



Un om din Caracal curata stiuleti de porum in fata blocului .Si cum statea el asa linistit vede unul cu deltaplanul care se apropie de blocuri,se roteste,le incercuieste si se apropie din ce in ce mai mult.La un moment dat se loveste de zid si se prabuseste.Caracaleanul continua calm sa isi curete porumbul zicand,,Halal tara,halal teroristi,,

Edited by isisceanoua, 27 March 2017 - 12:59.

Astăzi, m-am trezit de dimineață să merg la piață. Vreau să îi fac un cadou iubitei, până să se trezească – un buchet mare de trandafiri roșii.
Bine, asta dacă nu mă sună nevastă-mea să vin mai repede cu cartofii și ceapa ca să se apuce de gătit...

- Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
- Si?
- Pai la Nuti am dormit eu!

O noua perversiune face ravagii printre barbatii insurati: sexul anual.