Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Seful catre secretara:
- Ce faceti duminica?
Secretara (cu speranta in glas):
- Nimic.
- Atunci, permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!

Daca, intamplator, un barbat gol pusca nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor incerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.
Daca, insa, o femeie goala pusca nimereste, in mod intamplator, in vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, inca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor...

lauclau, on 15 martie 2017 - 07:11, said:

Ai uitat de Trasul cu Urechea.

El și ea, prima noapte de dragoste împreună. Ea:
- Haide, un penis mic nu este totuși o problemă!
El:
- Da, dar mă așteptam să nu ai deloc!

Sotia tipa la sot:
- Esti in stare si tu de ceva?
- Da, sunt in stare de ebrietate!

- Ce-ai ma, esti suparat?
  - A murit soacra-mea.
  - Din ce cauza?
  - Otravita, si-a muscat limba!

Pekiasan, on 19 martie 2017 - 11:05, said:

Reclama la o agentie turistica din Germania:

''Vizitati Romania- masinile, telefoanele si televizoarele dumneavoastra sunt deja acolo''

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.

Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

Un cuplu se uita seara la televizor.
Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno.
Exasperată, soţia izbucneşte:
– Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !…


In anul 2016, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit în Romania si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar: mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
– Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
– Iarta-ma, Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp …. .
Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca a pune atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi, cei Ministerul Mediului au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului…
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarece nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de propriii copii la constructie, deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
– Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
– Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

Baxon, on 23 martie 2017 - 14:49, said:

Aceiasi mama la un service auto:
Mecanicul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
- E vorba de fiica mea ..!
-Asa , si ??
-Am inteles de la un prieten ca va pricepeti .. ca lui i-ati aranjat masina..!
-Mai exact, ce doriti ?
-Stiti, ...fata mea .... As dori sa-i dati kilometrajul inapoi !

-Alo ?!? Domnul Ion?
-Da, va rog.
- De la SRI va deranjez.
-Stiu.
-Cum adica stiti?
-Pai m-ati sunat pe un telefon care nu are cartela sim, este stricat si este si inchis

Pe o stradă din Scoția, se întâmplă un acident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu mașina într-un pom.
Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoțian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în mașină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani.
În noaptea nunții moșul se dezbracă și se bagă în pat.
Fata ezită să se dezbrace iar moșul o întreabă :
– Ce s-a întâmplat mai de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde :
– Știi bade, mi-e rușine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.
Moșul ii zice atunci :
– Lasă fato, că până mi se scoală mie îți crește și ție părul!



Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta.
Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam.
Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu poliţai?
– Ce faceţi voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 15 de minute…

Cum se amuza altii:

De ce au ales francezii cocoșul ca emblema?
Acesta este singurul animal capabil să cânte cu picioare în rahat.


De câți francezi este nevoie pentru a deșuruba un bec?
- Unul singur, pentru a ține de bec: el crede că lumea se învârte în jurul lui!


Originale:


Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui!

Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.


În curând, domeniul .ro se va numi .rro!



Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Cum sa faci fericita o femeie?

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12.. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17.. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i de mancare

Se întâlnesc doi ardeleni:
– Am două veşti: una bună şi una rea.
– Şi care e aia rea?
– Fiul meu e gay!
– Uau.. Şi aia bună?
– Prietenul lui pasiv e ungur!

Mergea ursul asa linistit, cand, la un moment dat il vede pe melc fugind:
-Ce ai mah, de ce fugi asa?
-Nu ai auzit? A venit ANAF-ul in padure....
-Pai si ce?
-Pai cum si ce? Eu am casa, nevasta are casa, copiii au si ei case...
Se gandeste ursul putin si o ia la fuga.
La un moment dat se intalneste cu babuinul:
-De ce fugi ursule?
-Pai tu nu ai auzit ca e ANAF-ul in padure?
-Pai si ce?
-Pai cum si ce? eu am blana, nevasta are si ea blana, copiii la fel...
Ingrozit, babuinul o ia la fuga. La un moment dat se opreste:
-Dar eu de ce dracu' fug? Eu in curu' gol, nevasta in curu' gol, .....