O iubesc foarte mult, dar nu stiu cum să procedez în continuare

Prea multe scheme pentru o chestie ce o face bine aproape toata lumea.

Eu le aduc in pat de la a doua intalnire. Nu va imaginati ce usor e totul cand esti frumos.

De ce? diferă amorul? (am voie să spun sexul? 🤭)

Eu le aduc in pat de la a doua intalnire. Nu va imaginati ce usor e totul cand esti frumos.

De ce? diferă amorul? (am voie să spun sexul? ��)

Psychological Tricks to Quickly Get Over Infatuation

Infatuation: A Dopamine Rollercoaster That Can Be Overcome!
Some of us are prone to falling into infatuation. We encounter someone 'special' who we click with emotionally and spiritually, and we find ourselves falling for them in an infuriatingly intractable manner.
Infatuation, often referred to as limerence, is a wildly turbulent experience that subjects us to a plethora of positive and negative emotions. Mainly, it causes us to obsess over the object of our adoration and focus on their 'heavenly' looks and traits. When we cannot be with this person, the infatuated state is agonizingly painful and must be overcome so that it does not impinge on all other aspects of our lives.
Due to the brain chemicals implicated in attraction (namely dopamine, serotonin and oxytocin), the experience of infatuation is very illusory and unstable. It feels enchanting one minute, and then horrendously depressive the next.
You can certainly free yourself from these feelings, but will need to be proactive in your recovery and resist the desire to constantly lament over this individual. The following list of steps will undoubtedly help you if you are infatuated with someone and looking to reclaim your life and happiness.
Source
1. Draw An Ugly Photo of Them
Infatuation may feel deliciously spiritual and like you've met your 'soulmate', but the truth is much less whimsical; it is mainly driven by strong attraction. Regardless of your orientation/preference, the biological wiring and brain pathways are the same; we are drawn to people who are physically desirable to us.
Since you are thinking about this person a lot, it is likely that you have mentally turned them into a mysterious, beautiful demigod. It will be impossible to get over your feelings if you are constantly visualizing your crush as a stunningly attractive being.
You need to bring yourself back to reality by picturing them at their worst. If you have them on Facebook, draw an even more caricatured version of the least attractive photo that you can find on their profile. Think back to the time that you saw them after a heavy night out, or the time that they showed up to a party in a bizarre outfit with horrendously dyed hair, and sketch a little cartoon for yourself to look at.
This may seem immature and facetious, but it will help your brain rewire itself and picture them as someone 1. more real and 2. less desirable, both of which you want when you're caught up in an obsessive infatuation. This really works, and can put a fun spin on the healing process and reconnect you with your inner wit.
Source
2. The Game-Changer: Laugh At Their Flaws
When infatuated, we often romanticize absolutely everything about our crush. We rarely laugh at their negative traits/features; instead, we find poignant meaning and seriousness in everything they do and say. This is because, to the brain, there is not much difference between having a crush and having a partner. You are so smitten that your brain is operating as if you were with them.
It's possible to trick your brain out of this illusory, dopamine-charged circuit. If you can relate to the above, you will find this tip unbelievably useful: you must find humor in a lot of what your crush does, and think about them in an almost-cruel way. I can guarantee you that doing this regularly will help you break out of infatuation quickly.
I am not advocating any type of real-life bullying; it can all take place in your own head. When he posts a picture of himself going to the gym, instead of thinking "he is so physically fit, attractive and amazing", reject those thoughts and instead think "there Mr. Wannabe Fitness Boy goes again, unable to get over his own vanity... what a 2017 loser!". Laugh at how he probably took 300 selfies before choosing one to post. Smirk at the fact that he queues up in pro-health cafes to buy his overpriced vegetable juices. He's a normal, insecure human like you, not someone who should be worshipped.
If you find out that she's into partying, instead of admiring her wild streak and glamorizing her even more, turn her into a bit of a joke by thinking "she is a drunken mess, even worse than I was when I discovered alcohol at age 15.. how pitiful!". Think about how she probably drinks vodka and dances to 90s pop with her female friends, until one of them inevitably bursts into tears and ruins the evening. You get the drift!
Source
3. Give Them A Silly Nickname
Many psychologists advise against creating a mental 'character' based on someone you're infatuated with, since it can perpetuate the obsession. However, it can be very useful to supplement the humor method (explained in my above tip) with a fittingly ridiculous nickname. Naturally, it must be based on real features or traits that they possess, as this will slightly alter the way that your brain perceives them and help you become less infatuated.
e.g. If you are obsessed with someone who happens to be from Mexico, start mentally referring to them as 'The Burrito-Munching Fool'. If you are smitten with a girl who is rather hippyish, think of her as 'Buddhism-Appropriating White Girl'. Of course, this trick can only be sustained with a suitable dose of humor and creativity, but will be very effective if employed correctly.
Source
4. Eat Carbohydrates/Sugary Foods
During infatuation, your brain's natural chemicals (neurotransmitters) are out of whack, resulting in an unhealthy level of obsession and fixation. It has been found that serotonin levels are particularly low in this state, mimicking those of an OCD sufferer.
To help yourself fixate less on this 'delightful person' who you're convinced is the only thing worth living for, you need to increase your serotonin levels. This will help you leave behind the irrational elements of limerance (e.g. the depressing thoughts and the urge to check their social media 30 times a day).
One way to do this is to take 5HTP, a popular serotonin-precursor designed to promote good sleep and feelings of contentedness. However, many people do not like to take supplements.
An ideal way to naturally increase serotonin is to eat something sugary. Refined sugar can cause a 'crash' on its own and is inflammatory, so it should not be consumed regularly, but it will not harm you if eaten occasionally to help you through this rough life chapter. Ideally, wholesome carbohydrate-containing foods such as sweet potato, brown rice and lentils should be consumed on a daily basis to keep your blood sugar and serotonin levels optimal.
Source
5. Bring The Infatuation Back To Reality: Talk To Them
Infatuation is made much, much worse when you are not seeing and dealing with your crush in real life. It's very likely that you've created a fantasy version of this person, subconsciously embellishing all their positive traits and ignoring their negative ones. While my above tricks will work to rewire your brain and psychologically aid you in overcoming a tricky obsession, you also need to take some physical steps towards regaining control of your happiness.
You must try and engage with your crush in real life. This concept is supported by neuroscience; there is nothing like real-life exposure when it comes to getting over an infatuation, as it forms new brain pathways that are completely separate to the horribly obsessive ones that you've been cultivating for months.
You may feel that you've fallen intractably hard and that you're completely lost in this unrequited love affair, but you'd be surprised at how quickly you could get over this person if you shifted everything 'back towards reality'.
Dreaming about them in your room will only cause you to float further and further away from any semblance of truth, while interacting with them in person will effectively show you that they are a real person with flaws.
This may seem like cliché, generic advice, but it is given out by psychologists and counselors for a reason: it does work, and it takes away the pain quickly.
Source
6. Avoid Associating Them With Music/Partying/Deep Convos/Fun
When extremely infatuated, it is imperative that you try and have as many face-to-face conversations with them, while sober, in all sorts of moods - when you're bored, stressed, tired or irritated.
The common pitfall is to only engage with your 'special person' while intoxicated at parties. This is no good, as your brain will only associate this person with frivolous, inebriated happiness and inhibition. It also means that you're much more likely to have deep, meaningful conversations with them, which won't help you get over them.
Therefore, you must learn to associate them with all of your different moods and feelings, most of which will be negative or neutral in your sober, day-to-day life. Remember, we always want this kept in reality! Life isn't all about deep, spiritual conversations, pretty outfits and strobe lights.
Socializing with your crush exclusively at night will not accurately reflect how you feel about them, or how they would contribute to your actual life. The trick is to make sure that you associate your crush with all of these lonely/sad/boring times, as this will lead to a more realistic judgment of them and, consequently, less obsession.
7. Silence Obsessive Thoughts With L-Theanine
I urge you all to quit coffee if you are trapped in a phase of emotional instability, as the highs and lows that it introduces to your life will aggravate any existential thoughts that relate to romance. However, quitting caffeine cold turkey is difficult and can temporarily worsen depression and negatively affect productivity. For this reason, I recommend opting for a milder source of caffeine, the healthiest and most brain-healing being matcha green tea.
While studying neuroscience, my eyes were opened to the intricate ways that the substances we ingest affect our perception of reality. Matcha is rich in the amino acid L-Theanine, which has a potent stabilizing and mood-lifting effect on the nervous system through gently increasing GABA, serotonin and dopamine levels.
I drink this brand daily, which is cheap, gorgeous and velvety (hint: the mint version is delicious). It completely eradicates any intrusive thoughts and depressive, romantic longing that I am experiencing, and has helped me reach a state of objectivity and peace in some of my toughest life chapters.
Despite containing caffeine, matcha (as with all other forms of green tea) is only mildly stimulating due to the way that caffeine and L-Theanine work in synergy. The latter mellows out the caffeine high and prevents the low serotonin levels that follow coffee consumption, meaning that you do not 'crash' nor do you experience anxiety.
Please do break free from drinking multiple coffees a day, and realize that a lot of scientific papers promoting coffee consumption are funded and untrustworthy. The truth is that milder sources of caffeine that offer anti-inflammatory health benefits are the way forward!
Matcha is consumed in ceremonies in Japan, due to its ability to induce an alpha-wave-based flow state.
Matcha is consumed in ceremonies in Japan, due to its ability to induce an alpha-wave-based flow state.
8. Accept That Most People Don't Get What They Want
When infatuated, it's very easy to believe that this person is 'meant for you' and that life is doing you a huge injustice by not letting you be with them. This can take you down the path of thinking selfishly and believing that you deserve them and a mutual romantic connection, almost as if they were an object.
A harsh truth in life is that sometimes things feel inexplicably right for us but we have to kiss goodbye to the possibility of getting them. It doesn't matter how stunning this person looks or how captivating their mind is to you - your connection with them (if there even is one) clearly isn't turning into a relationship. You have to move on from this and start to live for yourself again, setting goals and keeping busy.
You may struggle to accept this and feel aggrieved, as if this pain is unique to you. Looking around, it might seem like everyone else is happily dating someone and you may jealously wonder if they feel this intensely, painfully and strongly about their partner. Worry not, because they probably don't (even if they once did); feelings of infatuation fizzle out quickly, and often they aren't there in the first place.
Some people don't look for infatuation and fall into relationships with people who simply make them feel comfortable. Perhaps they have felt limerence before and now know it never lasts, or perhaps they have never fallen passionately in love with someone before so couldn't even comprehend how you feel. Either way, they aren't living out your wildest dreams, so stop feeling envious and as if you're entitled to be with this person; it's not a 'human right' to date someone who makes you feel this height of emotion.
So, next time you're filled with envy after seeing people content in their relationships, remember that they're not experiencing the crazy, titillating dopamine rush that you're experiencing. Most people aren't, because infatuation is rare, short-lived and illusory - let that console you a little.
9. Seek Closure - Don't Revel In the Highs of Infatuation
We can all relate to experiencing the lows of infatuation; abject misery and sadness are typically what sends us to the internet, searching for the cure to a broken heart. It is in these moments that we look at ourselves and realize that we're irrationally addicted to someone and need to move on. However, it's very easy to let yourself feel some of the highs of infatuation, without realizing that the highs are equally neuroatypical and dangerous. In fact, if you're experiencing the highs intensely, and you're letting yourself treasure pleasant thoughts revolving around this person, you're far from recovery.
Why? There's a duality to infatuation: you're in the throes of it not only when rejection/an inability to be with that person makes you depressed, but also when the thought of them makes you incomprehensibly happy. In order to truly overcome infatuation, you need to deflect the positive thoughts in addition to the negative ones. Allowing yourself to be inundated by the ups of romance will mean that you inevitably crash down, experiencing the opposite of those sky-high feelings, and you've learnt that you cannot handle the lows.
You need to get good at identifying ALL infatuation-based thoughts as a). unhelpful to your recovery and b). completely illusory, even if they make you feel lighter and more ecstatic than anything has before. The negative thoughts hurt us and are the most problematic, but the positive thoughts allow you to slip further into romantic feelings and ideation.
Infatuation is a dance in uncertainty; if you are feeling the highs at all, the limbic, animalistic part of your brain will keep chasing those highs because it wants to make you feel good. It wants you to be productive and happy day-to-day, so that you can fight off illnesses, gather food and care for your family. Just as it makes you crave chocolate when you're stressed, your Inner Indulger presents you with delightful thoughts about your limerent object when you're bored/unhappy. If you let these thoughts occupy a place of prominence in your mind, it will continue to do so because its tactic will have worked.
See such thoughts for what they are, which is your brain making its own fun. Don't let yourself grip onto them or be the basis of daily delve into the realm of fantasy. Sure, this person may have liked your profile picture, but that means nothing. It shouldn't be giving you a buzz that lasts for hours. If you cannot separate yourself from the illusion of limerence and find the highs impossible to dampen, remove yourself from social media. Be a little rude to this person in real life, so that they won't be too kind to you and give you hope/dopamine kick.
Do whatever you need to do to get better; you're unwell, and they're not.
Right now, you must focus on living in the present and on doing the little things that move you towards healing.
Right now, you must focus on living in the present and on doing the little things that move you towards healing. | Source
10. Read Books That Expand Your Mind
Anyone who is prone to the complex emotional cocktail that underpins infatuation has an inquisitive and intelligent brain. You are temporarily trapped in an illogical state, but allowing interesting ideas to wash over your mind will do wonders at challenging limiting beliefs that you hold in your subconscious.
Reading is a lot like having a healing conversation with someone wiser than you. Here are two books that I believe will dramatically help the mental state of anyone possessing the limerence-prone mentality. These are affiliate links, meaning I receive a small commission at no extra cost to you; think of it as your contribution towards my freelance article-writing hobby, which takes up a lot of time that I should be spending researching in the lab!
1. The Neuroscience of Love, by Dr. Fernando Gomez Pinto: I spent years trying to find a 'bible' for those of us fascinated by the neurobiological basis of full-blown infatuation. Many books disappointed me with wishy-washy psychology rooted in conjectures, rather than neuroscience, and left me set on writing my own one (which I will certainly do one day!). However, before I manage that, this one will be the best one out there. Dr. Pinto exhaustively covers the science that underpins the many facets of the limerent experience, explaining what happens to your brain when you are enchanted, excited or affectionate, and how to permanently recover from a lost love/heartbreak.
2. Lolita, by Vladimir Nabokov: while this is a controversial novel, I believe that it is a must-read and an immense reality check for those struggling to accept that they aren't "meant to be" with the person they are obsessed with. The depictions of the central character's strong feelings towards Lolita leave the reader uncomfortable, due to the age difference and power imbalance. We feel immense anger towards him, but also pity him and the delusional infatuation state he is trapped in. Though your own predicament will be nowhere near as bad as his, you will benefit greatly from seeing just how derailing and dangerous romantic can be. This will spur you towards treating your state as an illness and freeing yourself, rather than romanticizing the 'intensity of your love'.
Source
11. Find Peace in This: Their Silence Is Really Rejection
I am returning to this article to add the final, and potentially most important, point. It appears that a propensity to obsession, depressive states and anxiety are all implicated in infatuation/limerence, but these states cannot exist without uncertainty.
Most of us who experience limerence are relatively introspective, dreamy and often spiritually-inclined. The way that we experience romance is intense; when infatuation is unrequited or impossible we typically feel like we're losing a soulmate and missing out on a truly authentic existence.
Right now, you probably feel that you've been shown a wonderful, exciting dreamlike world that has been taken away from you. The pull that you feel towards this person is colossal, and due to shared values and beliefs, it may seem like cosmic madness that you two are not together and something totally, spiritually wrong.
This has always been the way that I have experienced limerence. As someone prone to spiritual thinking and magical ideation, I always struggled to overcome the notion that I would be settling for life if I didn't end up with that person, and that the powers of the universe wanted us to be together.
The best way to counter this illogicality and find peace is to realize that this person has seen your soul, and has still decided that they don't want to be with you. They have spent time around you and, consciously and subconsciously, have formed a clear opinion of you through not only your behavior but also your aura. There's nothing more that you can do and there's no real uncertainty.
You might argue that they don't know you yet, convinced that if only you could have shown them your intelligence, your softer sides, etc., that they'd have loved you back. You might be thinking "my situation is unique - they do like me, but they don't want to be with me". However, they aren't feeling the same way towards you, and nothing that you could possibly do will make them return your incredibly strong, unstable feelings.
Perhaps I won't be able to convince you otherwise, but I can guarantee you that you will look back in years, see this situation objectively and understand what I mean. Even if this person gives you mixed signals and is hot and cold, that behavior alone is enough proof that they don't truly want you. If they did, they would make it known. They wouldn't occasionally ignore your messages for weeks, they wouldn't snap at you and seem bored of conversation at times and they wouldn't date other people and tell you about it. It's horrible to face the truth, but this person isn't interested, at least not in a way that matters.
They may be attracted to you, which is a recurring trope in infatuation... do they sometimes seem to meet your eyes with a glimmer and seem interested? If so, that is still irrelevant - they don't love your mind like you love theirs and they never will. They aren't trying to be a part of your life.
When limerent, it's so very easy to enjoy dancing in the uncertainty. After all, doing so gives you access to the highs. We're addicted to the euphoria that this state lets us swim in, all of us - you might deny it, but a small part of you knows that you would get better if you truly treated this like a drug addiction. If you cut all contact and ignored the good traits of this person, it'd fade, and you know it. You just don't want to let go of the hope that you'll end up with them, and the blissful feelings associated with that.
But, since this is disrupting your life, it's time to do just that and to focus on obtaining closure. How? Realign yourself with reality; take their silence as rejection, because that is what it is. Take their short replies, distant smiles and their dates with other people as rejection, not as uncertainty. Are they asking you about your childhood, trying to separate you from a group of people (e.g. trying to organize coffee/drinks/anything), or sharing secret details with you?
If not, take that as rejection. It'll shatter you initially, but then you'll stand up, pick up your pieces and will move on from them in a matter of weeks/months, I promise you that. Once the fantasy is out the window and you're focusing on the way that this person actually treats you/prioritizes other people, infatuation just won't be sustained and you'll recover.
It goes without saying that if someone wants to look into your soul, go on adventures and create long-lasting memories with you, you'll know. Keep living authentically, find happiness in being alone and the right people will come along who will be begging to stay in your life. You can't have a soul who isn't meant for you, nor can you make them want you. Stop lying to yourself, stop settling for uncertainty and let yourself see the truth.

Infatuarea: o rulotă cu dopamină care poate fi depășită!
Unii dintre noi sunt predispuși să cadem în infatuare. Întâlnim pe cineva „special” pe care îl facem clic cu emoțional și spiritual, și ne găsim căzând pentru ei într-o manieră infractorizabilă.
Infatuarea, denumită adesea limerență , este o experiență sălbatic turbulentă care ne supune unei multitudini de emoții pozitive și negative. În principal, ne determină să ne obsedăm de obiectul adorației noastre și să ne concentrăm asupra aspectelor și trăsăturilor lor „cerești”. Când nu putem fi cu această persoană, starea infatuată este agonizant de dureroasă și trebuie depășită astfel încât să nu afecteze toate celelalte aspecte ale vieții noastre.
Datorită substanțelor chimice ale creierului implicate în atracție (și anume dopamina, serotonina și oxitocina), experiența infatuării este foarte iluzorie și instabilă. Se simte fermecător un minut și apoi oribil de depresiv pe următorul.
Cu siguranță, te poți elibera de aceste sentimente, dar va trebui să fii proactiv în recuperarea ta și să te împotrivești dorinței de a te lamenta constant asupra acestui individ. Următoarea listă de pași vă va ajuta, fără îndoială, dacă sunteți infatuat cu cineva și căutați să vă recuperați viața și fericirea.
Sursă
1. Desenați o fotografie urâtă a lor
Infatuarea se poate simți delicios spiritual și parcă te-ai întâlnit cu „prietenul tău de suflet”, dar adevărul este mult mai puțin capricios; este condus în principal de o atracție puternică. Indiferent de orientarea / preferințele dvs., cablurile biologice și căile creierului sunt aceleași; suntem atrași de oameni care sunt de dorit fizic pentru noi.
Din moment ce te gândești mult la această persoană, este probabil că le-ai transformat mental într-un semigor misterios, frumos. Va fi imposibil să treci peste sentimentele tale dacă îți vizualizezi în mod constant zdrobirea ca o ființă uimitor de atrăgătoare.
Trebuie să vă readuceți la realitate imaginându-le în cel mai rău caz . Dacă le aveți pe Facebook, desenați o versiune și mai caricaturizată a celei mai puțin atractive fotografii pe care le puteți găsi pe profilul lor. Gândiți-vă la vremea în care i-ați văzut după o noapte grea sau la timpul în care s-au prezentat la o petrecere într-o ținută bizară, cu păr vopsit înfricoșător și schițați un mic desen animat pentru a vă uita.
Aceasta poate părea imatură și facetă, dar vă va ajuta creierul să se redirecționeze și să le imagineze ca pe cineva 1. mai real și 2. mai puțin de dorit, ambele dorind atunci când sunteți prins într-o infatuare obsesivă. Acest lucru funcționează cu adevărat și vă poate pune un joc distractiv pe procesul de vindecare și vă poate reconecta cu spiritul interior.
Sursă
2. Jocul-Schimbător: Râdeți de defectele lor
Când suntem infatuați, adesea romantizăm absolut totul despre zdrobirea noastră. Rareori râdem de trăsăturile / caracteristicile lor negative; în schimb, găsim sens și înverșunare serioasă în tot ceea ce fac și spun. Acest lucru se datorează faptului că, pentru creier, nu există o mare diferență între a avea o zdrobire și a avea un partener. Sunteți atât de smucit încât creierul vă funcționează ca și cum ați fi cu ei .
Este posibil să vă smulgeți creierul din acest circuit iluzoriu, încărcat cu dopamină. Dacă vă puteți raporta la cele de mai sus, veți găsi acest sfat incredibil de util: trebuie să găsiți umor în multe din ceea ce face zdrobirea dvs. și să vă gândiți la ele într-un mod aproape crud. Vă pot garanta că a face acest lucru în mod regulat vă va ajuta să ieșiți rapid de la infatuare.
Nu pledez pentru niciun tip de intimidare în viața reală; totul poate avea loc în propriul cap. Când postează o poză cu el însuși mergând la sală, în loc să se gândească „este atât de apt din punct de vedere fizic, atrăgător și uimitor”, respinge aceste gânduri și gândește în schimb „acolo domnul Wannabe Fitness Boy merge din nou, incapabil să treacă peste propria sa vanitate ... ce pierde din 2017! ". Râdeți de cum a luat probabil 300 de selfie-uri înainte de a alege unul pentru a posta. Zâmbește de faptul că face coadă la cafenele pro-sănătate pentru a-și cumpăra sucurile de legume exagerate. Este un om normal, nesigur ca tine, nu cineva care ar trebui să fie venerat.
Dacă descoperi că este la petrecere, în loc să-i admiră pâraia sălbatică și să o strălucească și mai mult, transformă-o într-o glumă gândindu-mă că „este o mizerie, chiar mai rău decât eram când am descoperit alcoolul la 15 ani. .. cât de jalnic! ". Gândiți-vă cum probabil bea vodka și dansează în popa din anii 90, împreună cu prietenele ei de sex feminin, până când una dintre ele izbucnește inevitabil în lacrimi și strică seara. Vei obține deriva!
Sursă
3. Dă-le un pseudonim prost
Mulți psihologi sfătuiesc să creeze un „personaj” mental bazat pe cineva cu care ești infatuat, deoarece poate perpetua obsesia. Cu toate acestea, poate fi foarte util să suplimentați metoda umorului (explicată în sfatul meu de mai sus) cu o poreclă potrivit ridicol. În mod natural, trebuie să se bazeze pe trăsături reale sau trăsături pe care le posedă, deoarece acest lucru va modifica ușor modul în care creierul tău le percepe și te va ajuta să devii mai puțin infatuat.
De exemplu, dacă sunteți obsedat de cineva care se întâmplă să fie din Mexic, începeți să le menționați mental ca „ The Burrito-Munching Fool” . Dacă ești lovit cu o fată care este mai degrabă hippyish, gândește-te la ea ca la „ Buddhism-Fitting White Girl” . Desigur, acest truc poate fi susținut doar cu o doză adecvată de umor și creativitate, dar va fi foarte eficient dacă este folosit corect.
Sursă
4. Mâncați carbohidrați / alimente zaharoase
În timpul infatuării, substanțele chimice naturale ale creierului (neurotransmițătorii) sunt în afara cazurilor, ceea ce duce la un nivel nesănătoasă de obsesie și fixare. S-a descoperit că nivelurile de serotonină sunt deosebit de scăzute în această stare, imitându-le pe cele ale unui bolnav de TOC.
Pentru a te ajuta să te bazezi mai puțin pe această „persoană încântătoare” pentru care ești convins este singurul lucru pentru care merită să trăiești, trebuie să crești nivelul de serotonină . Acest lucru vă va ajuta să lăsați în urmă elementele iraționale ale calității (de exemplu, gândurile depresive și dorința de a-și verifica rețelele de socializare de 30 de ori pe zi).
O modalitate de a face acest lucru este să luați 5HTP , un precursor popular al serotoninei conceput pentru a promova un somn bun și sentimente de mulțumire. Cu toate acestea, mulți oameni nu le place să ia suplimente.
Un mod ideal de a crește în mod natural serotonina este să mănânci ceva zahăr. Zaharul rafinat poate provoca un „accident” singur și este inflamator, deci nu trebuie consumat în mod regulat, dar nu vă va face rău dacă este mâncat ocazional pentru a vă ajuta în acest capitol dur de viață. În mod ideal, alimente sănătoase care conțin carbohidrați, cum ar fi cartof dulce, orez brun și linte ar trebui să fie consumate zilnic pentru a menține nivelul de zahăr din sânge și serotonină optime.
Sursă
5. Aduceți infatuarea la realitate: vorbiți cu ei
Infatuarea se face mult, mult mai rău atunci când nu vezi și te ocupi de zdrobirea ta în viața reală . Este foarte probabil să fi creat o versiune fantezistă a acestei persoane, înfrumusețând în mod inconștient toate trăsăturile lor pozitive și ignorându-le pe cele negative. În timp ce trucurile mele de mai sus vor acționa pentru a vă reface creierul și pentru a vă ajuta psihologic în depășirea unei obsesii complicate, trebuie să faceți și câțiva pași fizici spre redobândirea controlului fericirii voastre.
Trebuie să încercați să interacționați cu zdrobirea dvs. în viața reală. Acest concept este susținut de neuroștiință; nu există nimic asemănător expunerii din viața reală când vine vorba de a trece peste o infatuare, deoarece formează noi căi cerebrale care sunt complet separat de cele îngrozitor de obsesive pe care le cultivați de luni întregi.
S-ar putea să simți că ai căzut greu și că te-ai pierdut complet în această poveste de dragoste nerecuplită, dar ai fi surprins de cât de repede ai putea trece peste această persoană dacă ai schimba totul „înapoi spre realitate”.
Visând despre ei în camera ta nu te va face decât să plutești mai departe și mai departe de orice aspect de adevăr, în timp ce interacțiunea cu ei în persoană îți va arăta în mod eficient că sunt o persoană reală cu defecte.
Acest lucru poate părea clișeu, sfaturi generice, dar este dat de psihologi și consilieri dintr-un motiv: funcționează și înlătură durerea rapid.
Sursă
6. Evitați să le asociați cu muzică / petrecere / convoaie profundă / distracție
Când sunteți extrem de infatuat, este imperativ să încercați și să aveți cât mai multe conversații față în față cu ei, în timp ce sunt sobri , în tot felul de dispoziții - când vă plictisiți, stresați, obosiți sau iritați.
Oboseala obișnuită este să te angajezi doar cu „persoana ta” specială, în timp ce ești intoxicat la petreceri. Acest lucru nu este bine, deoarece creierul tău va asocia doar această persoană cu fericirea și inhibarea frivolă, inebriată. Înseamnă, de asemenea, că ești mult mai probabil să ai conversații profunde și semnificative cu ei, ceea ce nu te va ajuta să treci peste ele.
Prin urmare, trebuie să înveți să le asociezi cu toate dispozițiile și sentimentele tale diferite, cele mai multe dintre ele fiind negative sau neutre în viața ta sobră, de zi cu zi. Amintiți-vă, ne dorim întotdeauna acest lucru păstrat în realitate! Viața nu se referă la conversații profunde, spirituale, ținute frumoase și lumini stroboscopice .
Socializarea cu zgârierea ta exclusiv noaptea nu va reflecta cu exactitate cum te simți în legătură cu ei sau cum ar contribui la viața ta reală. Trucul este să vă asigurați că vă asociați crudul cu toate aceste momente singulare / triste / plictisitoare, deoarece acest lucru va duce la o judecată mai realistă a acestora și, în consecință, la o obsesie mai mică.
7. Tăcere gânduri obsesive cu L-Theanine
Vă îndemn pe toți să renunțați la cafea dacă sunteți prinși într-o fază de instabilitate emoțională, întrucât nivelurile și valorile pe care le introduce în viața voastră vor agrava orice gânduri existențiale legate de romantism. Cu toate acestea, renunțarea la caffeina la curcanul rece este dificilă și poate agrava temporar depresia și poate afecta negativ productivitatea. Din acest motiv, vă recomand să optați pentru o sursă mai blândă de cofeină, cel mai sănătos și cel mai vindecător creier fiind ceaiul verde matcha.
În timp ce studiam neuroștiința, ochii mi s-au deschis către căile complexe prin care substanțele pe care le ingerăm ne afectează percepția despre realitate. Matcha este bogat în aminoacidul L-Theanine, care are un puternic efect de stabilizare și ridicare a stării de spirit asupra sistemului nervos prin creșterea ușoară a nivelului de GABA, serotonină și dopamină.
eu beau acest brand zilnic, care este ieftin, superb și catifelat (indiciu: varianta de mentă este delicioasă). Eradică complet orice gânduri intruzive și dor depresiv, romantic pe care le experimentez și m-a ajutat să ajung la o stare de obiectivitate și pace în unele dintre cele mai dure capitole ale mele de viață.
În ciuda conținutului de cofeină, matcha (ca în cazul tuturor celorlalte forme de ceai verde) este stimulantă ușor, datorită modului în care cofeina și L-Theanina funcționează în sinergie. Acesta din urmă ameliorează cofeina ridicată și previne nivelurile scăzute de serotonină care urmează consumul de cafea, ceea ce înseamnă că nu „te prăbușești” și nu simți anxietate.
Vă rugăm să nu vă feriți de băutul mai multor cafele pe zi și să vă dați seama că multe documente științifice care promovează consumul de cafea sunt finanțate și de încredere . Adevărul este că sursele mai ușoare de cofeină care oferă beneficii anti-inflamatorii pentru sănătate sunt calea de urmat!
Matcha este consumată în ceremonii din Japonia, datorită capacității sale de a induce o stare de flux pe bază de undă alfa.
Matcha este consumată în ceremonii din Japonia, datorită capacității sale de a induce o stare de flux pe bază de undă alfa.
8. Acceptați că majoritatea oamenilor nu obțin ceea ce își doresc
Când este infatuat, este foarte ușor să crezi că această persoană este „menită pentru tine” și că viața îți face o nedreptate uriașă, fără să te lași să fii cu ei. Acest lucru vă poate duce pe calea gândirii egoiste și a crede că le meritați și o legătură romantică reciprocă, aproape ca și cum ar fi un obiect.
Un adevăr aspru în viață este că uneori lucrurile se simt în mod inexplicabil potrivit pentru noi, dar trebuie să ne luăm la revedere de la posibilitatea de a le obține. Nu contează cât de uimitoare este această persoană sau cât de captivantă este mintea voastră - legătura dvs. cu ei (dacă există chiar una) nu se transformă în relație. Trebuie să mergi din asta și să începi să trăiești din nou pentru tine, stabilindu-ți obiective și ținându-te ocupat.
Este posibil să vă luptați să acceptați acest lucru și să vă simțiți agresați, ca și cum această durere vă este unică. Privind în jur, s-ar putea părea că toți ceilalți se întâlnesc cu fericire cu cineva și s-ar putea să vă întrebați cu gelozie dacă simt acest lucru intens, dureros și puternic în legătură cu partenerul lor . Nu vă faceți griji, pentru că probabil nu o fac (chiar dacă au făcut-o odată); sentimentele de infatuare apar rapid și adesea nu sunt acolo în primul rând.
Unii oameni nu caută infatuarea și intră în relații cu oameni care pur și simplu îi fac să se simtă confortabil. Poate că au simțit mai mult timp înainte și acum știu că nu durează niciodată, sau poate că nu s-au îndrăgostit pasional de cineva înainte, așa că nu au putut nici să înțeleagă cum te simți. În orice caz, nu își trăiesc cele mai sălbatice vise, așa că încetați să vă simțiți invidios și ca și cum aveți dreptul să fiți alături de această persoană; nu este un „drept al omului” să întâlnesc pe cineva care te face să simți această înălțime a emoției.
Așa că, data viitoare te vei umple de invidie după ce ai văzut oameni mulțumiți în relațiile lor, nu uita că nu se confruntă cu nebunia, titilare de dopamină . Majoritatea oamenilor nu, pentru că infatuarea este rară, de scurtă durată și iluzorie - permiteți-vă să vă consolați puțin.
9. Caută închidere - Nu te revela în culmea infatuării
Cu toții ne putem raporta la experimentarea valorilor minime ale infatuării; mizeria și tristețea abjecte sunt de obicei ceea ce ne trimite pe internet, căutând leacul către o inimă frântă. În aceste momente ne uităm la noi înșine și ne dăm seama că suntem dependenți irațional de cineva și trebuie să mergem mai departe. Cu toate acestea, este foarte ușor să te lași să simți unele dintre cele mai înalte ale infatuării, fără să îți dai seama că nivelul maxim este la fel de neuroatipic și periculos. De fapt, dacă experimentați intensitatea maximă și vă lăsați să vă comoriți gânduri plăcute care se învârt în jurul acestei persoane, sunteți departe de recuperare.
De ce? Există o dualitate până la infatuare : te afli în nu numai când respingerea / incapacitatea de a fi cu persoana respectivă te deprimă, ci și când gândul la ele te face să fii neînțeles fericit. Pentru a depăși cu adevărat infatuarea, trebuie să deviați gândurile pozitive pe lângă cele negative. Permițându-vă să fii inundat de evoluția romantismului va însemna că inevitabil te vei prăbuși, experimentând opusul acelor sentimente înalte ale cerului și ai învățat că nu poți face față celor minime.
Trebuie să te pricepi la identificarea tuturor gândurilor bazate pe infatuare ca a). inutil la recuperarea ta și b). complet iluzoriu, chiar dacă te fac să te simți mai ușor și mai extatic decât orice are înainte. Gândurile negative ne doare și sunt cele mai problematice, dar gândurile pozitive vă permit să alunecați mai departe în sentimente și idei romantice.
Infatuarea este un dans în incertitudine; dacă simțiți înălțimile deloc, partea limbică, animalistică a creierului tău va continua să alunge acele înălțimi, deoarece vrea să te facă să te simți bine . Își dorește să fii productiv și fericit zi de zi, astfel încât să poți combate bolile, să aduni mâncare și să te îngrijești de familia ta. La fel cum te face să râvnești ciocolata atunci când ești stresat, Indulgerul tău interior îți prezintă gânduri încântătoare despre obiectul tău limitat atunci când te plictisești / nefericiți. Dacă lăsați aceste gânduri să ocupe un loc de proeminență în mintea voastră, va continua să facă acest lucru deoarece tactica sa va fi funcționat.
Vezi astfel de gânduri pentru ceea ce sunt, care este creierul tău care face distracție. Nu te lăsa să te apuci de ele sau să stai la baza adâncirii zilnice pe tărâmul fanteziei. Sigur, este posibil ca această persoană să-i fi placut fotografia ta de profil, dar asta nu înseamnă nimic . Nu ar trebui să vă ofere un zgomot care durează ore întregi. Dacă nu vă puteți separa de iluzia calității și găsiți maximele imposibil de amortizat, scoateți-vă de pe social media. Fii puțin nepoliticos cu această persoană în viața reală, astfel încât să nu fie prea amabili cu tine și să-ți dea speranță / lovitură de dopamină.
Faceți tot ce trebuie să faceți pentru a vă îmbunătăți; nu ești bine și nu sunt.
În acest moment, trebuie să vă concentrați pe a trăi în prezent și a face lucrurile mărunte care vă orientează spre vindecare.
În acest moment, trebuie să vă concentrați pe a trăi în prezent și pe a face lucrurile mărunte care vă orientează spre vindecare. | Sursă
10. Citiți cărți care vă extind mintea
Oricine este predispus la cocktailul emoțional complex care stă la baza infatuării are un creier curios și inteligent. Sunteți prins temporar într-o stare ilogică, dar permițând ideilor interesante să vă spălați peste minte va face minuni la convingerile limitante provocatoare pe care le dețineți în subconștientul vostru.
Cititul este ca și cum ai avea o conversație vindecătoare cu cineva mai înțelept decât tine. Iată două cărți care cred că vor ajuta în mod dramatic starea mentală a oricui care posedă mentalitatea predispusă la limerență. Acestea sunt link-uri de afiliere, ceea ce înseamnă că primesc un comision mic, fără costuri suplimentare pentru dvs.; Gândiți-vă la aceasta ca la contribuția dvs. la hobby-ul meu independent de scriere de articole, care necesită mult timp pe care ar trebui să-l petrec cercetând în laborator!
1. Neuroștiința dragostei , de Dr. Fernando Gomez Pinto: Am petrecut ani buni încercând să găsesc o „biblie” pentru aceia dintre noi fascinați de baza neurobiologică a infatuării pline de suflare. Multe cărți m-au dezamăgit de psihologia doritoare, înrădăcinată în conjecture, mai degrabă decât de neuroștiință, și m-au lăsat să-mi scriu propria mea (pe care o voi face într-o zi!). Cu toate acestea, înainte de a gestiona asta, acesta va fi cel mai bun acolo. Dr. Pinto acoperă exhaustiv știința care stă la baza multor fațete ale experienței limitante, explicând ce se întâmplă cu creierul tău atunci când ești fermecat, emoționat sau afectuos și cum să te recuperezi definitiv dintr-o iubire pierdută / o plină de inimă.
2. Lolita, de Vladimir Nabokov: deși acesta este un roman controversat, cred că este o citire obligatorie și o imensă verificare a realității pentru cei care se luptă să accepte că nu sunt „meniți” să fie cu persoana obsedată. cu. Înfățișările sentimentelor puternice ale personajului central față de Lolita lasă cititorul inconfortabil, din cauza diferenței de vârstă și a dezechilibrului de putere. Simțim o mânie imensă față de el, dar și milă de el și de starea de infatuare delirantă în care este prins. Deși propria ta situație nu va fi nicăieri la fel de rea ca a lui, veți beneficia foarte mult de faptul că veți vedea cât de derabil și periculos poate fi romanticul. Acest lucru te va impulsiona către tratarea stării tale ca o boală și eliberarea ta, mai degrabă decât spre romantizarea „intensității iubirii tale”.
Sursă
11. Găsește pacea în aceasta: tăcerea lor este într-adevăr respingere
Revin la acest articol pentru a adăuga punctul final și, probabil, cel mai important. Se pare că o înclinație către obsesie, stări depresive și anxietate sunt toate implicate în infatuare / linimerență, dar aceste stări nu pot exista fără incertitudine .
Cei mai mulți dintre noi care experimentăm calea sunt relativ introspectivi, visători și adesea înclinați spiritual. Modul în care trăim romantismul este intens; când infatuarea este nerecuperată sau imposibilă, de obicei simțim că pierdem un partener de suflet și lipsim de o existență cu adevărat autentică.
În momentul de față, probabil simți că ți s-a arătat o lume minunată, plină de vis, care te-a luat. Atracția pe care o simți față de această persoană este colosală și, datorită valorilor și credințelor împărtășite, poate părea o nebunie cosmică că voi doi nu sunteți împreună și ceva total, spiritual greșit.
Acesta a fost întotdeauna modul în care am experimentat calea. Fiind cineva predispus la gândirea spirituală și la ideea magică, m-am străduit mereu să depășesc ideea că aș fi stabilită pentru viață dacă nu voi ajunge cu acea persoană și că puterile universului doreau să fim împreună .
Cea mai bună metodă de a combate această ilogicitate și de a găsi pace este să vă dați seama că această persoană a văzut sufletul vostru și a decis totuși că nu vor să fie cu voi. Și-au petrecut timp în jurul tău și, în mod conștient și inconștient, și-au format o părere clară despre tine, nu numai prin comportamentul tău, ci și prin aura ta. Nu poți face nimic altceva și nu există nicio incertitudine reală.
S-ar putea să argumentezi că încă nu te cunosc, convins că, numai dacă le-ai fi putut arăta inteligența, părțile tale mai moi, etc., că te-ar fi iubit. S-ar putea să vă gândiți că „situația mea este unică - ei îmi plac, dar nu vor să fie cu mine”. Cu toate acestea, ei nu se simt în același fel spre tine și nimic din ceea ce ai putea face nu îi va face să-ți întoarcă sentimentele incredibil de puternice și instabile.
Poate că nu voi reuși să vă conving altfel, dar vă pot garanta că veți privi în urmă cu ani, veți vedea această situație obiectiv și veți înțelege ce vreau să spun. Chiar dacă această persoană îți oferă semnale mixte și este caldă și rece, doar comportamentul este o dovadă suficientă pentru că nu te doresc cu adevărat. Dacă ar face acest lucru, l-ar face cunoscut. Nu ți-ar ignora ocazional mesajele timp de săptămâni, nu s-ar fi prins de tine și par plictisiți de conversații uneori și nu ar întâlni alte persoane și îți vor spune despre asta. Este oribil să te confrunți cu adevărul, dar această persoană nu este interesată , cel puțin nu într-un mod care contează.
S-ar putea să fie atrași de tine, care este un truc recurent în infatuare ... parcă se întâlnesc ochii cu o strălucire și par interesați? Dacă da, aceasta este încă irelevantă - ei nu-și iubesc mintea ca și cum i-ai iubi pe ai lor și nu o vor face niciodată. Nu încearcă să facă parte din viața ta.
Când ești extrem de ușor, este foarte ușor să te bucuri de dansul în incertitudine. La urma urmei, acest lucru vă oferă acces la niveluri maxime. Suntem dependenți de euforia conform căreia această stare ne permite să înotăm, noi toți - s-ar putea să negați, dar o mică parte dintre voi știe că v-ați îmbunătăți dacă ați trata cu adevărat asta ca o dependență de droguri. Dacă tăiați tot contactul și ignorați trăsăturile bune ale acestei persoane, s-ar părea și o știți. Doar nu vrei să dai drumul la speranța că vei ajunge cu ei și la sentimentele înflăcărate asociate cu asta.
Dar, deoarece acest lucru vă perturbă viața, este timpul să faceți doar asta și să vă concentrați pe obținerea închiderii . Cum? Realizează-te cu realitatea; ia-le tăcerea ca respingere, pentru că asta este . Luați-le răspunsurile scurte, zâmbetele îndepărtate și datele lor cu alți oameni drept respingere, nu la fel de incertitudine. Te întreabă despre copilăria ta, încearcă să te despartă de un grup de oameni (de exemplu, încearcă să organizeze cafea / băuturi / orice) sau împărtășesc detalii secrete cu tine?
Dacă nu, luați asta ca respingere. Te va zdrobi inițial, dar apoi te vei ridica, vei ridica piesele și vei trece mai departe de ele în câteva săptămâni / luni, îți promit asta. Odată ce fantezia este pe fereastră și vă concentrați pe modul în care această persoană vă tratează / prioritizează alte persoane, infatuarea pur și simplu nu va fi susținută și vă veți recupera.
Este de la sine înțeles că, dacă cineva vrea să se uite în sufletul tău, mergi la aventuri și creează amintiri de lungă durată cu tine, vei ști. Continuați să trăiți autentic, găsiți fericirea în a fi singuri și vor veni oamenii potriviți care vor implora să rămână în viața voastră . Nu poți avea un suflet care nu este menit pentru tine și nici nu îi poți face să te dorească. Încetează să te minți, încetează să te mai bazezi pentru incertitudine și lasă-te să vezi adevărul.

Revenind dupa atatea baliverne la subiect, aici aveti un articol interesant despre acest fenomen daca mai citesc altii topicul

https://pairedlife.c...comeinfatuation

Foarte interesant e ca initiatorul nu are capacitatea de a se autoexamina, deci e inutil pentru el, rezultand un caz tipic de instabilitate mintala asa cum valideaza psihiatria si psihologia analiza pacientului dpdv obiectiv si empiric.
QED=de mutat pe aria psihiatrie








google translate:
(desi se traduce aiurea pentru ca in limba romana infatuare inseamna cu totul altceva total opus si pe langa subiect)

Esti pe langa. Ce e unilateral este patologic nu normal.

Bati campii de parca ai alege constient cand si de cine sa te indragostesti sau nu. Nu are nicio treaba cu ratiunea.

nu, tu bati campii, dupa o varsta si cateva relatii nu prea te mai indragostesti nene
adica, pe la 40 de ani dupa ce ai iubit de 3-4 ori imi zici tu mie ca te mai indragostesti?
e si iubirea asta cu limita, 2-3 ori cel mult, apoi e doar atractie si futaiuri si sa ai langa cine sa tragi basini noaptea
si nu-mi da exemple de mosnegi si babe care gasesc iubirea tarziu in viata, vorbim de oameni cu un iq mediu, nu de spuma facebookului

Pe langa este articolul ala penibil cu sfaturi infantile cu pus porecle si desenat.
In rest, indragosteala e o chestie care tine de chimie, de biologie , poti sa fii foarte atras de o persoana chiar daca ea nu simte la fel. N-are nicio legatura ce simte ea pentru tine cu faptul ca te indragosetsti sau nu.
Ba mai mult, cand nu poti obtine ceva, iti doresti si mai mult acel lucru. Se cheama "frustration attraction" daca ai citi si tu articole stiintifice reale in domeniu (spre ex numele Helen Fisher iti spune ceva?) si nu vrajeala gen Click sau Libertatea, ca asta e nivelul productiei pe care ne-ai prezentat-o tu. Precum si al site-urilor gen "garbo.ro".

Bati campii de parca ai alege constient cand si de cine sa te indragostesti sau nu. Nu are nicio treaba cu ratiunea.
Si nu, nu e nicio patologie, si nici chestie rara....nu e deloc rara. Poate la psihopati, doar aia nu au sentimente, in rest cam oricui care nu traieste in pustietate i s-a intamplat.
Tie probabil nu ti s-a intamplat, daca tu chiar crezi ca asa ceva trece punand porecle si desenand sau gandindu-te ca "nu obtinem tot ce vrem in viata". Haha.

PS. Chiar iti recomand Helen Fisher si cercetarile ei.
"Dragostea" e de 3 tipuri: lust (atractia sexuala), attraction (atractia romantica) si attachment (atasamentul) .
http://sitn.hms.harv...-companionship/

Prima e... doar instinctul de perpetuare a speciei, de satisfacut "aici si acum".
a doua e indragosteala uzuala, aia cu fluturasi, pasiune intensa etc... care trece in 6 luni-2 ani

dar atunci cand te indragostesti ca asa spun hormonii , acesti hormoni nu sunt in relatie cu hormonii fetei, adica si ai ei sa se simta potriviti cu hormonii baiatului? asa ar fi mai logic pentru a gasi potriviri de gene ce duc la evolutii interesante la copii. ca pana la urma reproductia are si rolul asta , de a da lumii cei mai buni copii din cele mai bune combinatii de gene , pentru a asigura supravietuirea speciei.

sau genetica omenirii inca nu e asa evoluata sa faca astfel de alegeri inteligente?