Bancuri & alte texte funny

Doua vaci, intr-un pom, croshetau apa minerala cu doua caramizi. La un moment dat, un elefant trece in zbor si intreaba cat e ceasu'. Una dintre vaci ii raspunde: "Azi e joi, se dau restantzele de maine..."

1. Se plimbă doi gîndaci. Unul se miscă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

2. Cocosul organizează o sedintă cu găinile. Despachetează o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiti la curent cu ce este în
stare concurenta!

3. Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o supriză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăitla un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

4. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se află la mare înăltime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai
mare.

5. Se plimbă iepurasul prin pădure. Si ursul se plimbă prin pădure.
Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreste, snopeste în bătaie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui.
Apoi se urcă pe cal si pleacă mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!

6. Cineva bate la usă. Tipul deschide usa, se uită în stînga, nimeni.
Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe
stergător. Îl prinde si-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la usă. Tipul deschide usa, pe stergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?


7. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni si miaună:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi aruncă o privire incitantă si întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

12. Cum îsi pune un elefăntoaică tamponul? Se asează pe o oaie.

13. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două
picioare
si-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul lesină de spaimă. Cînd îsi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

14. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el si abia acum am observat că este un
siret...

17. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să
rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

21. Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

24. Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

30. 2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar si Volga noastra e frumoasă, tovarăse colonel.

33. Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineînteles.
- Culcat!

36. Într-o zi, Tache se hotărăste să-i facă o vizită prietenului său,
Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine
rău! Intrati pe propria răspundere! Mai aveti timp să vă răzgînditi!"
Usor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La usa casei vede
alta placă: "CÎINE RÃU! Dacă tineti la viată, întorceti-vă acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si păseste în hol, unde îl
întîmpină amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul
tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el...


40. Porcusorul neprietenos se plimba singur prin pădure. La un moment
dat, se întîlneste cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcusorule, vrei să-ti îndeplinesc o dorintă?
La care porcusorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

46. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată
bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si
găseste si ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnisoară. Doar am un cîine, un papagal si o
pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar
pisica-i plecată toată noaptea.

49. Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgerasule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

59. - Cîinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, dacă se poate, as dori să-l cumpăr!



96. În praful de la marginea străzii, o găina scormoneste insistent
după
rîme. Trece pe acolo un tir si-o calcă. Găina zace o vreme în praful de
pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ãsta da, cocos...

97. Cum găseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabilă...


133. Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate.
Îl întreabă mirată:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Păi acum e democratie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democratia si începe să meargă cu
spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o  vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democratie si uite ce am pătit!
- Păi da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa...

138. Un tîntar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!


142. Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere, pe Vineri...


149. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe bătrînul ăsta.... cînd se
aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!

152. Doi miriapozi stăteau si se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine...


157. De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.


El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera.
Dimineata, ea îsi sufla nasul în cearceaf. El: Asta ce mai e? Ea: Ce, tu atunci  nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea!

Un ascultator suna la un post de radio.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o
dedicatie muzicala.

Un numar recent al unei reviste publica urmatoarea poveste: Se pare ca                          
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru                        
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza                      
un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care zboara avionul. Teoria  
este ca daca parbrizul rezista la testul cu                                                      
impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul                        
zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt                        
si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiau. Au                            
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Americana si                        
au tras. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si                      
prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in                          
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si                          
i-au cerut Federatiei Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul                      
a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:                      
Folositi pui dezghetati.              



Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.                          
Il intreaba:                                                                                    
- Ce faci mai aici?                                                                              
- Omor muste...                                                                                  
- Si ai omorat vreuna?                                                                          
- Trei masculi si doua femele.                                                                  
- Dar cum le recunosti?                                                                          
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...                            


Cica se inventeza o masina de făcut copii.Primii care vin sunt un cuplu francez.Intra,          
platesc,invârt la manivelă si iese un copil alb.A doua pereche,din Anglia, intra si la          
fel,platesc si iese un copil alb.Vine si un cuplu de ardeleni...platesc si la fel,invârt la      
manivelă si pac un copil alb.Se mai gandesc astia...si hai sa mai faca unul.Invârt iar la        
manivela si de data asta iese un copil negru.LA care sotul:"no că pe asta l-am ars"              



Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera.              
Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o        
împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta            
receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru  
îi zice:                                                                                        
-Ba, urât esti, ba!                                                                              
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul,    
întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.          
Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se  
vede negru îsi zice:                                                                            
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.                                


Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:                                        
"Capul tau, sub clar de luna,"                                                                  
"Seamana cu'n cap de ...."                                                                      
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:                                      
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"



Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie  
peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu      
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudându-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat îi spune pasei:                                    
-Marite pasa! în satul asta mai este o baba, care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.          
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.                                                        
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe    
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mâinile în      
solduri si spune:                                                                                
-Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

tareeee

SUPER !!!!

nu m-am prins :(

eh...nici o problema. Se pare ca ai 17 ani..mai ai destul timp :)
Reciteste, reciteste si iar reciteste. Si daca nu merge, spune-i lu' taticu sa te duca "la fetite". Stie el ce-s alea, stai linistit, tu doar transmite-i asa.

bancul ca bancul ca il stiiam, e misto dar mai tare e funkstar.

Looooooooooooooool! Auziti fratilor, nu s-a prins! Ce cool! Am zambit cand am citit bancul, dar funkstar m-a facut sa rad in hohote!
Are dreptate Menetz, dar vezi.......intai sa ii spui bancul! Asa, poate te alegi si cu o bere si un pachet cu tigari!

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe
scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de
gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi
pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si
mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu
nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de
dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu
apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de
la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp
magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei,
pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie
ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa
ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de
partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai
saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat
si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina
si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i
se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de
box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi
de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti
sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.

Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- M**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- M**e ba, m**e, multa m**e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai invatatilor, uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac ?
Invatatzii se gandesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor,il sparg cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- CE VREI BA ?
- M**e ba, m**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
==============================================
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el
acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu
smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si picioare, iar Monica
in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
==============================================
Fidel Castro le vorbea cubanezilor lui. "De acum, nu mai stam sa dansam
samba, ci muncim! Ati inteles?" La care multimea ia pe cel din fata de
mijloc si in ritm de samba, canta: "Travajo si, samba no, travajo si,
samba no!"
==============================================
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
==============================================
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici
un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii...
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu' ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba ?
Propun sa facem un sah ! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao !
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi
dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce ? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amandoi acasa si dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga,
castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu ???"
Stefan... "hai sa le dam drumu l"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pitt-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu...2 ani l-am antrenat...200 de care de aur am dat sa-l dreseze !!
Stefan: CAT ?? 200 ? esti prost ? cu 10 care am facut operatzie estetica la un crocodil !
==============================================
La scoalã, învãtãtoarea le cere copiilor sã-si invite bunicii si
strãbunicii, dacã acestia au fost martori la Rãscoala din 1907. A doua zi,
la ora de istorie apare Bulã cu bunicu-sãu.
- Povesteste-ne bade Bulã, cum a fost atunci, zice învãtãtoarea.
- Pãi fata mea, copiii mosului, eu pe atuncea eram în putere...sedeam eu
pe-acasã cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fugã:
- Mã Bulã, ia repede o sapã, un topor, ce ai , si vino repede, ca-i tara în
primejdie.
Luat-am eu securea din surã si haida' cu vecinul în centrul satului...Colo,
satu'n pãr...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne bãturã bine si
ne bãgarã în dube...
- Bade Bulã, zice învãtãtoarea, ceva nu se potriveste. Pe atuncea nu erau
dube...m'neatale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gîndeste-te o tîrã.
- Fata mea, zice Bulã seniorul, cred cã ai dreptate...amu' îmi amintesc cum
o fost...
Sedeam eu cu vecinu'' Petre în crîsmã la un toi de tuicã. Si numa' ce vine
la noi cîrciumaru' si ne zice:
- Mã Petre, mã Bulã mereti repede pe la casele voastre si luati ori coasa
ori furca, ce-ti avea, si mereti la adunare, cã-i bai de tarã !
Merserãm noi pe-acasã, luarãm furcile si haida' în centru' satului...Colo,
tãt satu', cu cãtel si purcel...Da' nu zici cã venirã altii mai tari ca noi,
ne bãturã bine si ne suirã în dube...
- Bade Bulã, iarã nu-i bine. M'neatale le cam încurci si nu-ti mai amintesti
corect tot ce-a fost, zice învãtãtoarea.
- Iertati-l, tovarãsa învãtãtoare pe bunicu', cã el întotdeauna încurcã
rãscoala cu cooperativizarea...
==============================================
In anii '80, la granita dintre Rusia  si China au avut loc conflicte
armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de
demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau
ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile
sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de
experienta pe teme de agricultura."
==============================================
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
                     "PREGATESTE TREI PLICURI...."
==============================================
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la sange...
Regan : - Vreau la WASHINGTON !
Trece ceva timp si rusul vine  in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde ? Iese un negru
si ma bate ! dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oroi iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune: -  Vreau acasa la Moskova !
Regan: -  Care Moskova ?
==============================================
La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
- OOooo...
Americanul:
- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:
   - OOooo...
Romanul:
- La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de porumbei si se aseaza pe organul lui...
Americanul:
- Hai ma terminati, bai rusule da-te naibii cu 1000 de piese pe minut...
Rusul:
- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:
- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba, cine a mai vazut asa ceva...
Romanul: - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cand vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta...
==============================================
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat,
ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate
odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor,
iar barbatul pe covor, cu un deget in ••• si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde
nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i
povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"
==============================================
Seara la gradina zoologica o pereche se afla în fata custii cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei.
HE: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui...
HE: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitandu-se încearca so îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
HE: Ei si acum explica-i lui ca ai migrena!!
==============================================
Concurs de productivitatea muncii:


Castiga cel care spala o camasa,mananca o paine si satisface o femeie,toate acestea in 7 minute.


Primul concurent, un  neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din paine,
dar cand mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.

Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o **** pe rusoaica dar nu
apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.

Al treilea, romanul,incepe sa infulece din paine si in acelasi timp **** zdravan o romanca
care spala o camasa. Castiga.

Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a
avut in timpul concursului.  Fiecare raspunde ca a actionat conform traditiei si conceptiei
despre viata  caracteristice tarii lui:

Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa  care mananca si daca mai e timp de distractie, ok,
daca nu, nu.

Rusul intai  mananca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.

Romanul zice ca daca nu il ***i bine pe ala care munceste nu apuci sa mananci o paine !

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!

------------------------------------------------------------------------------
Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.




Agentie de turism:
"Go and visit Ukraina ......your car it's already there!!!"



Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde

* Dom'le, în mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...

> > >

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba
* Tata, ai cazut în prapastie?
* Daaaa.
* Si ai patit ceva?
* Nuuuu, se aude din prapastie.
* Dar e adînca prapastia?
* Înca n-am ajuuuuuuns...
> > >

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune

* Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
* "Va declar sot si sotie."
> >

* Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
* N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
> > >

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul
* Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:

* Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
> > >

O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .

O femeie este oprita din trafic de un politist:

  Politistul: Buna ziua.
  Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
  P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
  F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
  P: Nu aveti?!
  F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
  ebrietate.
  P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
  F: Nu pot.
  P: De ce?
  F: Am furat aceasta masina.
  P: Ce-ati facut?!
  F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
  P: Poftim?!!!
  F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de  masina femeii cu pistolul pregatit.

  Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
  Femeia iese din automobil.
  F: S-a intamplat ceva, domnule?
  P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
  F: Am ucis proprietarul?
  P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
  Femeia deschide portbagajul, care este gol...
  P2: Masina este a dvs., doamna?
  F: Da. Poftiti actele ei.
  Primul politist ramane perplex.
  P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
  Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
  P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
  F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.