Bancuri & alte texte funny

A little girl goes to the barber shop with her father.

She stands next to the barber chair, eating a cake
while her dad gets his haircut. The barber smiles at
her and says:
- Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.
- I know, she replies. I'm gonna get tits too...

Barbati si femei

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o
femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta;
se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul
din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii
trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea
bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac
sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru
Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma
gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se
simte restrans de relatia noastra; poate crede ca
incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o
doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt
sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as
vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc
daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne
indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest
nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita
pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta
persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem...
in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar
dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna...
off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.
Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din
relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult
angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu,
ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta
este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama
sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu
imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar
face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data
asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge
parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o
groza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu
as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il
fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce
simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90
zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un
cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau
langa o persoana normala, o persoana cu care imi place
sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera
din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele
romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau
naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o
bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care
incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi
trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu
ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o
prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul
corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice
Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat
de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar
putea sa mearga.)

"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii
lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar
putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un
cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in
conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce
Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul,
si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui
meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit
niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca
s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este
destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce,
asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de
importanta.

A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau
poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta
situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor
analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand
peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant,
expresie si gest pentru subintelesuri, luand in
considerare orice ramificatie posibila. Vor continua
sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de
saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o
concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se
niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un
prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza
chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest  barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
  - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a  luat-o.

la farmacie,in fata mea un pensionar; farmacista:
-tataie ,astea se sug bre,ai inteles??

- DA' CU APA?

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

A Christmas lesson ...


Little Luke had a cussing problem and his father was getting tired of it.

He decided to ask his shrink what to do.  The shrink said, 'Since Christmas is coming up, you should ask Luke what he wants Santa to bring him. If he cusses while he tells you his wish list, leave a pile of dog shit in place of the gifts or gifts he requests.'

Two days before Christmas, Luke's father asked him what he wanted for Christmas.

'I want a d#mn teddy bear laying right beside me when I wake up. When I go downstairs I want to see a f*cking  train going around the #### tree.  And when I go outside I want to see a d#mn bike leaning up against the d#mn garage.'

On Christmas morning, little Luke woke up and rolled over into a pile of dog shit. Confused, he walked downstairs and saw another pile under the tree. Scratching his head, he walked outside and saw a huge pile of dog shit by the garage. When Luke walked back inside with a curious look on his face, his dad smiled and asked, 'What did Santa bring you this year?'

Luke replied, 'I think I got a dog but I can't find the son-of-a-bitch".

Quote

  Bun de tot! :) :oK:

:D:D:D

***Basini batrane si punkisti***
Un punkist cool se suie intr-un autobuz care taie orasul dintr-un capat in altul. Este mahmur. Are parul multicolor cu verde, violet si oranj. Hainele sale sunt facute din petice de piele. Pantalonii sunt cu vedere la glezna si este descult. Pe toata fata si pe tot corpul are gauri in care sunt prinsi cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, fata in fata cu un om batran care se uita la el pentru urmatorii 15 km.
Intr-un final cand punkist-ul devine putin constient, latra la batran: "Ce te tot uiti la mine mai basina batrana ce esti? Ce, tu cand erai ca mine n-ai facut nimic cool, ha?"
Fara sa piarda un moment batranul ii raspunde: "Ba da. Cand eram tanar si eram marinar pe vapor, m-am imbatat odata rau de tot in Singapore si atunci i-am pus-o unui papagal. Acum ma intrebam daca nu cumva tu esti fiu-meu..."


*** Blondele si copii ***
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa, "Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi un chestia lor?"
"Da, draga mea" ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu...
"Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil..." raspunse tanara blonda, "nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?"

Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri

:Jump:  
SUPER tare asta cu programatorul :lol:

Tre' sa recunoastem  :nu:  astia ce mai mazgalim cate un programatel ca bancul e real :drac:  si e tare bun :D

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la
Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia,
apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
calul,
s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
mai
bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!
==================================================
Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat
la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a
infuntat un canal. Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau
Vasile,ce cara lada cu scule.
Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
Iese iara plin de rahat, abia rasuflind:
- Nu e buna, dami-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in
canal.
Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice
ajutorului:
-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari
lada aia cu scule!!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.

   - 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci  la
culcare.

    - iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.

    - prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la
agatat" sau "sa o rupa".

    - ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.

    - "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.

    - rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.

    - iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".

    - MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.

    -  te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de
prezervative si teste de sarcina.

    -  mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.

    - "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai
resist cum rezistam alta data."

    -  peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este
intr-adevar munca.

> Doi homosexuali intr-un avion, cursa transatlantica. Noaptea.
> - Bai, hai sa ne futem.
> - Esti nebun? In avion, cu toata lumea de fata?
> - Hai mah ca dorm toti. Uite, cere un pahar cu apa si ai sa vezi.
> Scurta pauza.
> - Stewardesa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic.
> - Stewardesaaaa, un pahar cu apa te rog!
> Nimic, drept pentru care se apuca baietii de futut.
> Dimineata, stewardesa trece printre randuri ca sa vada cum se simt
> pasagerii. In ultimul rand era unul ca vai de el.
> - Ce ati patit?
> - Pai mi-a fost frig toata noaptea, cred ca am racit.
> - Si de ce nu ati cerut o aspirina, o patura, ceva?
> - Pai a mai cerut unu' un pahar cu apa si l-au futut in cur toata
> noaptea...
>
> In BCR intra un infractor cu cagula.
> - Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
> Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta
catre
> casierita si ii spune:
> - O sa te impusc, nenorocito!
> - Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
> - O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
> - Nu, nu, te rog, fac orice.
> - Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la
> aparat.
> Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi
> scoate cagula de pe fata si ii spune:
> - Vezi, nevasta, ca se poate?
>
> In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va
razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La
usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata,
intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si
paseste in hol, unde il intimpina micul Mache. Intr-un colt, un
ciine
apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca
dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.

Se intalnesc doi prieteni:
- bai am sa-ti dau doua vesti rele
- zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- vecinul de la etajul 4 ne-o fute pe nevasta-ta...

>> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
>> insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa
>> vada cum ii cheltuie fiecare.
>> Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi,
>> isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul
>> si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru
>> tine pentru ca te iubesc asa de mult."
>> A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
>> player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
>> "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc
>> asa de mult."
>> Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
>> dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si
>> reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru
>> viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
>> S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
>> decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari


>> Intr-o celula se gaseau impreuna un sadic, un zoofil, un necrofil si
>> un masochist.
>>
>> La un moment dat zoofilul zice:
>>
>> - Ba frate sa-mi bag ‱‱‱‱ ce-as fute o pisica! Ba, si-as fute-o, si-
>> as fute-o in toate felurile pina as omori-o.
>>
>> - Stai ma asa, zice atunci sadicul, ce ‱‱‱‱ mea, n-o omori - mi-o
>> dai mie si o omor eu cu incetul, asa frumos, ii scot ochii, o jupoi
>> de vie si pe urma o arunc!
>>
>> - Ba, potoleste-te dracu', zice necrofilul, cum ‱‱‱‱ mea s-o
>> arunci?! Mi-o dai mie frate sa fut si eu ceva, ce dracu'!
>>
>> Acum toti isi exprimasera fanteziile si se uitau plini de interes la
>> masochist sa vada ce-o sa zica asta. Masochistu' statu ce statu sa
>> se gindeasca, dupa care cu un glas nesigur zise:
>>
>> - Miau!


>> Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.
>> Seful patrulei zice:
>> - Buna seara, actele la control, va rog!
>> Una dintre tipe raspunde:
>> - Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum
>> merg repede
>> spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost
>> anuntata ca trebuie
>> sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in
>> graba cu care
>> am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa
intelegeti
> situatia
>> creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
>> - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el
> adresindu-se
>> celeilalte tipe
>> La care tipa, rosie toata, raspunde:
>> - Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...

:Jump:


Misto ultima replica.