Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Un candidat la funcţia de preşedinte este întrebat de jurnalişti:
- De ce doriţi să deveniţi preşedinte?
- Pentru că în ţară e corupţie, Toţi fură, Nu există lege, Nu există ordine.
- Şi dumneavoastră vreţi să luptaţi cu asta?
- Eu vreau să profit.

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!


Viorica, o moldoveancă drăcoasă s-a măritat în Ardeal şi locuia cu socrii.
Într-o zi soțul Ion era la servici iar soacra voia să zugrăvească bucătăria dar nu avea bidinea.
Soacra: - Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…
Viorica: - Mamă soacră, var avem?!
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-două termină de zugrăvit.
Soacra: - Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă...
Viorica: - Vopsea avem?
Soacra: - Avem!
Merge Viorica la socru, ii taie mustățile, face 2 pensule şi una-două vopsesc geamurile.
Seara, vine Ion de la sevici si când intră in curte îl vede pe tată-său sus în nuc.
Ion: - Ce faci mă tată acolo, dă-te jos să nu cazi că eşti om bătrân...
Tatăl: - Nu mă dau mă... mi-e frica...
Ion: - De ce mă tată?!
Tatăl: - Ai grijă mă copile că nebunele astea au zis ca fac clătite... dar n-au ouă




BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur, sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Edited by vio69a, 17 April 2015 - 21:53.

La o şcoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
- Eu vă voi arăta un obiect şi voi îmi spuneţi primul lucru la care vă gândiţi când îl vedeţi. Primul obiect: o batistă albă fluturând.
Ionel:
- Eu ma gândesc la un război care se termină.
Maria:
- Eu ma gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă:
- Eu mă gândesc la sex.
În clasă, stupefacţie. Profesoara:
- Cum te poţi gândi la aşa ceva când vezi o batistă albă fluturând?
Bulă:
- Mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai că eu tot la sex ma gândesc!

Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

Într-un salon auto, Becali se învârte în jurul unui “Maybach”. Se apropie agentul de vânzări:
- Vă pot ajuta cu ceva?
- Da măăă… Câte oi încap în portbagaj?

Vladimir Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:
- Ocupatie?
- Nu, doar vizita.

 11159950_839734552730704_14740969134155501_n.jpg   43.37K   34 downloads

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane obisnuite sa se subordoneze....

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

Nivelul 1 de stres: Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
Nivelul 3 de stres: Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si sigur asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Nivelul 4 de stres: Pe drumul spre casa te gandesti la cei trei copii ai tai…

Edited by korr41, 18 April 2015 - 14:43.

La şcoală profa întreabă:
− Cine a zis ca Pământul se învârte?
− Galileo Galilei.
− Când?
− Când ieşea de la cârciumă…

Arestul Poliţiei Capitalei.
Gardianul deschide uşiţa de la vizetă şi zice:
- Doamna Udrea, am două veşti : una bună şi una rea.
- Care e aia bună? întreabă barabusta.
- Azi aveţi în meniu castravete.
Borfetul sare până în tavan de bucurie.
- Şi aia rea?
- Este feliat, zice gardianul rânjind.

Clinton a încercat să îl elimine pe Bin Laden, dar a eşuat.
George W. Bush a încercat, dar a eşuat.
Barack Obama a încercat şi a reuşit.
Morala? Dacă vrei să omori pe cineva, angajează un negru!

Pe stradă se plimba o doamnă îmbrăcată cu o superbă haină de blană. Alta doamnă se apropie de ea şi spune:
-Vă daţi seama câte animale au fost ucise pentru această blană?
-Dar dumneavoastră ştiţi cu câte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Într-un beci, un bărbat cu ceafa lată, îmbrăcat doar cu un tricou și o pereche de pantaloni scurți, își savura cafeaua. Se deschide ușa și apar doi bărbați care trăgeau după ei un individ.
– Fane, l-am adus pe nenorocitul ăsta! A spus șeful să îl regulezi în dos și să îi lărgești fundul! Să îi fie învățătură de minte să nu se mai ia de fetele noastre!
Fane le răspunde:
– Puneți-l în colț, mă voi ocupa de amărât puțin mai târziu.
Cei care l-au adus pleacă așa că individul încearcă să își găsească scăparea:
– Băi Fane, să nu faci așa ceva, eu sunt foarte bolnav și o să iei toate bolile de la mine!
Fane, total dezinteresat îi răspunde:
– Stai liniștit că folosesc prezervativ!
Idividul încearcă să fie sentimental:
– Am glumit cu bolile, știi, eu sunt foarte firav de fel dar sunt îngrijit. Te rog să nu mă babardești! Eu îți promit că o să spun la toată lumea că ai făcut-o!
– Taci, nu ai cum să scapi de asta!
Individul face liniște și în timp ce se gândea la cum să scape, intră iar cei doi bărbați cu alt nefericit.
– Fane, a spus șeful să îi tai mâinile ca să se învețe minte să își plătească datoriile! spune unul dintre cei doi bărbați.
– Lasă-l și pe ăsta la colț că mă ocup de el mai târziu. spune Fane plictisit.
Nu trece mult timp și cei doi apar iar cu alt nefericit:
– La ăsta trebuie să îi tai ”jucăria” ca să nu mai violeze fetele!
Pleacă cei doi bărbați, iar Fane se apropie de cei trei nefericiți să se apuce de treabă. Primul individ îi spune:
– Domnule Fane, să nu fie vre-o confuzie, eu sunt ala care trebuie babardit în dos, da?

- Şi când v-aţi dat seama că e beat?
- Când am primit un SMS de pe telefonul lui: “Sună-mă, nu-mi găsesc telefonul”.