Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

La restaurantul chinezesc vine Sanepidu':
- Bună ziua, am auzit că aveți șobolani...
- Daaa... da' și orezul e foarte bun!

Se trezește Gheorghe cu Ion la poartă.
- Mă, Gheorghe, mă!
- Ce-i, mă?
- Dă-mi, mă, și mie calul tău că am de arat azi 4 pogoane.
- Și calul tău?
- L-am dat la potcovit, mă.
Stă Gheorghe și se gândește: " dacă-i dau calul parcă văd că diseară mi-l aduce și nemâncat și șchiop și cine mai știe cum. Dacă nu i-l dau se supără, iar când o veni vremea de prășit n-o să vrea să-mi împrumute calul lui. Să zic "da", să zic "nu"? Mai bine să-i dau un răspuns evaziv!"
- Mă, Ioane!
- Da!
- Du-te-n p***a mă-tii!

Edited by adrian_r5, 16 April 2015 - 09:27.

.  - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!

Auzim in jocuri des "shoot that nigga"
Cand o sa auzim "shoot that gipsy"?

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Bulă stă de vorbă cu băiatul său cel mic:
- Tată, care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?
- Fiule, diferenţa este între picioare!
- Cum aşa?
- Uită-te, eu am la picior mărimea 43 iar mama are 36.

Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinema sub numele de Slow and Calm!

Stiti care este cantaretul preferat al celor de la ANAF ?
R : Bon...Bon Jovi .

Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.

Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spu:
- Ati putea, va rog, sa ma insotiti sectie ?
- De ce domnule politist ? n-am facut nimic ! i-am raspuns
- Stiu, dar mi-e frica noaptea singur prin Ferentari ! mi-a zis el.


Intr-o zi sotul vine acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei in pat. Surprins, acesta-i spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai sa in camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi sa discute cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti si la cine va venii nevatsa-mea acela o va pastra.
OK ! zice amantul.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.


- De câți bărbați e nevoie pentru a schimba o hârtie igienică la baie?
- Nu se știe, un astfel de fenomen nu a mai fost observat până acum.


O tipă își sună prietenul:
– Gata. Totul s-a terminat !
– Dar de ce ? Noi ne iubim…
– Am auzit, stiu totul ! Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum....
– Cichlasoma ! Cichlasoma biocellatum !
– Și sifilitus labio….
– Labio Frenatus !
– Iubitule, eu îmi doresc copii ! Iar de boli venerice nu am nevoie !
– Gata ! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu !

Ion şi Vasile.
- Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cat vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio. Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele vai mama ei, curu lăsat, cearcăne… bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla …

Daian95, on 16 aprilie 2015 - 19:29, said:

Iar bancuri taiate si ciuntite

Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta, pentru ca el vrea sa futa o vulva virgina, nu o curva.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu’ tactu’ îti bagi un arc in vulva si o sa poti pretinde ca esti virgina.
Se duce Maria la Ion si dupa cateva “miscari” sare arcu’ la care Maria:
– Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
– Zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!

-Does anybody have a charger in this office ?
-What type of charger do you want ?
-The '69 model.
...sec.

'68

[ http://s21.postimg.org/w65azpnnb/image.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

'66

[ http://s24.postimg.org/h0z51klp1/image.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

... or fi compatibile?

Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte cinci găleţi de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

Ma acuza prietena mea c'o tratez ca pe o curva. Sper sa ma impac cu ea, de-asta i-am cumparat, de ziua ei, o pereche de genunchiere...

Intrebare:
De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu? Raspuns:
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe raspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar tu ştii ce atent se uită!?