Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Soul ideal i soia ideală stau de vorbă:
Soia:
– Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te ateaptă prietenii !
Soul:
– Stai puin iubito, mai am de spălat vasele !


La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
- Sooorrraaa, un paianjen !
- Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece puțin timp...
- Sooorrraaa, un paianjen !
- Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata. Mai trece puțin timp.
- Unde ma tarasti, monstrule ?!


Un barbat care tace - e un barbat ganditor, misterios.
O femeie care tace - e o femeie suparata!


Un tip este invitat in masina politiei rutiere. Ambii tac.
Politistul:
-Pai nu-mi propui nimic ?
-Casatoreste-te cu mine.
Politistul a ras si l-a lasat sa plece.


Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insura t?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica ?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns.


Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda !
- Nu e uda domnule, aia e ciorba !

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

- Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…

Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
“Futu-i mama lui de iepuroi…”
Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.
A: “ba era iepuroi”.
B: “ba iepuroaica”.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.
“Iepure, coane”.
“Da de unde stii?”.
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…a.

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei :
- Nu seamana deloc cu fiul meu.....
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis :
- Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator...!!!!

Zeul băsiştilor, Băse Şmenuitorul, zis şi Cel ce Duhneşte.
Din înţelepciunea zeului:
1. La început a fost Şmenul.
2. Nihil sine Şmen (Nimic fără Şmen)
3. În toate e un Şmen.
4. Cele 5 elemente care compun lumea sunt; aerul, apa, pământul, focul şi şmenul.
5. Dacă e fraier, arde-l! Dacă nu e fraier, nu te lăsa. Încearcă să-l arzi.
6. Nu lăsa pe mâine ce poţi şmenui azi.
7. Cine se scoală de dimineaţă, şmenuieşte mai mulţi fraieri.
8. Cântecul preferat al băsiştilor e "Cine şmenuieşte şi lasă, să-i dea Băse pedeapsă"
9. La Potop, a plouat 40 zile şi 40 de nopţi cu whiskey.
10. Cine nu are un şmenar în familie, să-şi cumpere.
11. DNA e Satana.

Inainte sa plec in vacanta, prietenii m-au avertizat:
- Ai grija acolo in Thailanda cand agati vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Asa ca am intalnit aceasta femeie frumoasa… arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta am stiut ca ceva nu e in regula…?!

Firma de consultanţă juridică “Ionescu, Ionescu, Ionescu & Ionescu”. Sună telefonul :
- Bună ziua.
- Bună ziua.
- Pot să vorbesc cu domnul Ionescu?
- Dl. Ionescu este în concediu.
- Dar cu dl. Ionescu?
- Dl. Ionescu este bolnav şi nu va fi la servici pentru o săptămână.
- Dar cu dl. Ionescu?
- Dl. Ionescu este într-o şedinţă de protocol.
- Bine, dar domnul Ionescu este?
- Vă ascult.

- Costele, nu ti se pare ca ai cam inceput sa faci burta? imi zise colega mea astazi.
- Asta cam asa e, cred ca ar trebui sa tin o dieta pe baza de visine...ii raspund.
- Cum asa?
- Vi si ne fu*em pana slabesc!

Daian95, on 18 aprilie 2015 - 08:14, said:

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru pătrat culcat la pământ. Blonda zice:
- Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum 2 săptămâni.
Mai merg ce mai merg, 2 metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
- Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută.
Mai merg ce mai merg, 4 metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:
- Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum 2 seri.
Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pământ. Bruneta plictisită dă ochii peste cap şi spune:
- Nu-mi spune, aici te-ai tăvălit tu cu Vasile seara trecută.
- Nu, aici s-a tăvălit Vasile singur când a aflat că am sifilis!

Politia ia initiativa si incearca sa stimuleze fluenta circulatiei intr-un oras aglomerat, oferind chiar un premiu de 1000 euro pentru conduita adecvata.
Un politist pune ochii pe un BMW alb si-l trage pe dreapta :
Un domn chel cu ochelari negrii la volan si o doamna in dreapta ...
-stiti, aveti sanse mari sa castigati premiul de 1000 euro, ce-o sa faceti cu banii ?
-o sa-mi iau ....carnet !
Politistul  perplex :
-cum ? n-aveti permis ?
intervine doamna :
-stati linistit dom'le,,,asa face mereu cand e beat !

Soţul se pregăteşte de supercupă: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşeză comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început meciul şi în primul minut, surpriză: K.O.! Şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar să ia o gură de bere! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?!

Un arab proaspat casatorit, discuta cu tac-su despre casnicie.
– Ba, zice batrânu, eu imediat dupa ce m-am însurat, am bagat-o pe ma-ta-n camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei: “-Îmbraca-i!”, i-am spus, iar ea s-a uitat la mine. “Cum sa-mbrac eu nadragii astia?, m-a intrebat femeia, iar eu am zis “Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!”. …
Arabul se duce imediat acasa, o cheama pe nevasta-sa, îsi scoate pantalonii si i-i spune:
– Îmbraca-i!
– Cum sa-mbrac eu pantalonii tai!?
– Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!
Imediat femeia îsi scoate chilotii si i-i da sotului:
– Îmbraca-i imediat!
– Ce dracu sa caut eu în chilotii tai ?
– Pai nici n-ai ce sa cauti pana nu-ti schimbi atitudinea.

- De ce nu poarta babele fusta scurta?
- Li se vad tatele.

- Alinuţa, ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Ea a câştigat.

Daian95, on 22 aprilie 2015 - 23:33, said:

Probabil e corect, la cum se joaca fotbal la noi se poate termina supercupa prin KO.

Alinuţa ia nota 1 în teză.Se duce şi îl intreabă pe profesor:
- Domnule profesor de ce am luat unu în teză?
La care profesorul răspunde :
- Nu există notă mai mică.