Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

 oa.jpg   92.21K   60 downloads

 FB_IMG_1597258496205.jpg   33.41K   51 downloads

.

.

Eh!

O mamă avea 5 copii. 3 au murit de mici, ceilalți de crenvurști.

REGIM DRASTIC DE SLĂBIRE
"MICUL DEJUN: 3 felii de pâine cu unt integral şi marmeladă. Două ouă omletă cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe şi o ceaşcă de cafea. Apoi 45 de minute echitaţie!
PRÂNZ: 2 porţii de orice fel de mâncare, la alegere, salată cu mult ulei, cartofi prăjiţi, 2 felii de tort cu ciocolată şi cola sau bere. Apoi o oră şi jumătate de echitaţie!
GUSTARE: îngheţată (4 cupe), 2 prăjituri însiropate, 1/2 kg căpşuni. Apoi 45 minute echitaţie!
CINĂ: 2 pizza cu de toate şi extra topping cu brânză, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitaţie.
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
În 20 de zile calul slăbeşte cel puţin 15 kg!"

Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema…
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

* Vine polițistul acasă, deschide ușa frigiderului, care este gol. Îi dă o palmă soției.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!

* – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog!
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!

* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.

* – Cum se numește atunci când îți merge totul bine?
– Halucinații!

* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face mișto nici de mine, că se supără ceilalți…

* – Unde mergi, Ioane, cu toporul?
– La Primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar!

* – Doamnă, vreți să depuneți o plângere de viol?
– Nu, o cerere.

* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!

* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.

* – Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile!
– Lasă mințile, că nu le mai am, cu kilogramele poți să faci ceva?

* Mulțumesc din suflet celui care a inventat mașina de spălat rufe, vase și uscătorul de păr. Cel cu fierul de călcat și-a bătut joc!

* Părea o seară reușită… în doi. Nimerisem și filmul potrivit, eram captivată, ca toți ceilalți din sală. La un moment dat, cuprinsă de emoție și văzând că mă ia de mână, îl aud că îmi șoptește:
– Fă… mai lasă și mie floricele!

* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.

* – Mamă, tata are părinți?
– Sigur că are… bunica Olga și bunicul George.
– Dar de ce l-au lăsat la noi?

* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?

* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?

* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.

* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer: – Măria ta, este la tine Măria mea?

* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut; cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Deschid congelatorul, caserola de înghețată. Deschid caserola... pătrunjel!

* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.

* Am întrebat 100 de femei când au făcut ultima oară sex.
Am primit 72 de întrebări: – Cu soțul meu?

* – Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

* Poartă-te frumos cu soția, în această perioadă, fiindcă te poate otrăvi, iar doctorii o să spună că ai murit de Covid!

* – Vrei să facem sex?
– Îmi pare rău, dar eu vreau ceva serios.
– Ok, promit că nu o să râd.

* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat.
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.

* Sfat de la meteorolog, pentru toți bărbații: dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă.

* Învățătoarea:
– Bulișor, cum ai reușit ca în ultima săptămână să nu mai faci nicio greșeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

Femeile vor ca barbatii lor sa fie buni la pat.
Dar nu-i lasa sa se antreneze.....

- Ce este orgasmul?
- Inca un pretext pentru femei sa zbiere!

.

 FB_IMG_1596970474276.jpg   35.4K   25 downloads

Dilema uneu blonde:
Daca am permis de conducere categoria B si vreau sa-mi cumpar un Mercedes clasa C, trebuie sa dau din nou examen pentru categoria C?

Inainte sa plec in vacanta, prietenii m-au avertizat:
– Ai grija, acolo in Thailanda cand agati vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Ajuns acolo am intalnit o femeie frumoasa.
Arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie, dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta am stiut ca ceva nu e in regula !

Edited by adrian_r5, 20 August 2020 - 08:11.

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii.
Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean.
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun.

Un cerşetor la colţ de stradă . Avea o pancartă la gât : ,,Ajutati un om sărman ! “
O doamnă tinerică , frumuşică, se apropie să pună bani, în pălărie. Atunci ,omul o apucă strâns de mână :
– Da’ ce crezi ? Că numai de bani are nevoie un om ?

Un afiş la intrarea unei bănci:
"Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină.
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.
După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz."

PROCEDURA PENTRU BĂRBAŢI
1.Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2.Coborâţi geamul portierei.
3.Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4.Tastaţi suma dorită.
5.Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6.Ridicaţi geamul portierei.
7.Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA PENTRU FEMEI
1.Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2.Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3.Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
4.Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5.Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6.Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
7.Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă în poziţia în care aţi oprit distanța este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8.Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9.Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10.Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11.Introduceţi PIN-ul.
12.Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13.Tastaţi suma dorită.
14.Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15.Luaţi banii şi chitanţa.
16.Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17.Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18.Verificaţi-vă înca o dată machiajul.
19.Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20.Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21.Recuperaţi cardul din Bancomat.
22.Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23.Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24.Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25.Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26.Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27.Deblocaţi frâna de mâna.