Bancuri & alte texte funny - partea a III-a

.

 shock.jpg   18.1K   162 downloads

Două fete, deia domnisoare, si bunica lor cam surdă, stăteau la taclale pe prispa casei.
Una dintre fete zice:
-  Am citit într-o revistă de modă din Anglia că anul ăsta se poartă mănusile până aici... si face un semn la încheietura mâinii.
Cealaltă fată zice:
-  Eu am citit într-o revistă de modă din Franta că anul ăsta se poarta mănusile până aici... si face un semn la cot.
Imediat bunicuta sare ca arsă:
-  Cu ăla să te măriti mamaie! Neapărat!!



Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.
Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.
Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!
Ea:
- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.
Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:
- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!
Apare și soțul, agitat:
- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam.

 FB_IMG_1646589144280.jpg   37.93K   290 downloads  FB_IMG_1646367743520.jpg   86.27K   258 downloads  FB_IMG_1646366773473.jpg   22.49K   218 downloads  IMG-20220303-WA0032.jpg   31.01K   258 downloads  20240961_21_600_803.jpg   115.18K   271 downloads  20240449_0_600_513.jpg   69.53K   253 downloads  IMG-20220305-WA0032.jpg   28.15K   268 downloads  20240449_6_600_590.jpg   68.47K   231 downloads

[ https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/274817596_1574780246225758_89854569833387937_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=B0VOCBtd3W8AX9HT_j1&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=00_AT-1t7NWOjsX2LSAD1gPb0MQCSvqfpDD4jx_lf3dny_qHQ&oe=622B24A9 - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

 8.jpg   47.41K   136 downloads

PROȘTII SUB CLAR DE LUNĂ - IMBECILII
Procentul de imbecili este egal distribuit pe grupele de populație. Așadar, procentul de imbecili se regăsește și printre coafeze, zidari, medici, ingineri sau profesori universitari. Carlo Cipolla a spus aceste lucruri cu mult timp în urmă în lucrarea despre „Legile funamentale ale imbecilității umane”. „Numărul indivizilor imbecili în viaţă este mereu şi în mod inevitabil subestimat de toată lumea.“ Aceasta este “Prima Lege Fundamentală a Imbecilităţii Umane”. Autorul precizează de la început că legile imbecilității nu se adresează imbecililor, ci „celor care au de-a face cu ei”, în speranța, destul de șubredă de altfel, că ne-am putea apăra cumva, cunoscându-i legile, de efectele devastatoare ale imbecilității. Imbecilii, spune Cipolla, reprezintă un „grup de indivizi ce fac, la rândul lor, parte din neamul omenesc. Acest grup este mai influent decât Mafia, decât complexul militar-industrial, decât comunismul – este vorba de un grup neorganizat, neconsfințit, care nu are nici conducător, nici președinte, nici reguli, și care reușește totuși să opereze în perfectă armonie, ghidat parcă de o mână nevăzută…”. Acest grup, precizează Cipolla, este „una dintre cele mai puternice și întunecate forțe ce împiedică fericirea și progresul omenirii.” Imbecilul, spre deosebire de răufăcător (care face rău altuia, dar câștigă el), este un individ care face rău altor persoane, fără să câștige însă nimic din răul făcut. În contact cu un imbecil, toată lumea pierde. El este opusul absolut al inteligentului care, prin ceea ce face, câștigă și el și-i face și pe ceilalți să câștige. Cu cât cantitatea de imbecili e mai mare într-un grup, cu atât cei inteligenți vor plăti un preț mai mare.
1. Cu cât creşte numărul oamenilor inteligenţi, cu atât ies la lumină proşti mai mulţi
2. Memoria prostului se numeşte ranchiună
3. Câteodată, proştii rămân şi ei celebri în istorie, dar nu prin idei de valoare, ci printr-o vorbă ce se întâmplă să fie valorificată de un comic de situaţie, iar alteori, fiindcă au produs catastrofe ce nu se pot uita, de a căror amploare ei nu au habar
4. Există două categorii de oameni care se înţeleg cu toată lumea: proştii şi escrocii
5. În lumea de azi prioritatea o are prostia: un prost nu spune lucruri inteligente, dar un om inteligent spune multe prostii.
6. Prost nu e acel ce nu înţelege unele lucruri, cât de multe, ci acela care le înţelege pe toate pe dos
7. Când prostul este la locul lui nu ne deranjează. Ne deranjează doar atunci când este la locul sau pe locul altuia
8. Prostul nu se prezintă. Se divulgă!
9. Nu dispreţuiţi prostia! De pe umerii celor proşti te poţi avânta mai sus. De pe umerii celor inteligenţi, mai întotdeauna....cazi!
10. Prostiile de dimensiuni mari, nu încap în mintea proştilor. De aceea ele devin apanajul oamenilor inteligenţi.
11. Adevărata gândire este contradicţia luminată, conştientă, iar nu poziţia fermă, inflexibilă care e semnul prostiei de turmă
12. Proştii sunt deştepţi atunci când sunt solidari între ei. Tot astfel cei deştepţi devin proşti când încep să se individualizeze, să se separe. 
13. Prostia omenească întrece şi inconştienţa dobitoacelor, atunci când vine vorba de a simţi durerea semenilor
14. Numărul indivizilor imbecili în viaţă este mereu şi în mod inevitabil subestimat de toată lumea

 received_3934658336759692.jpeg   24.03K   91 downloads  IMG-20220309-WA0019.jpg   58.69K   172 downloads  IMG-20220309-WA0016.jpg   39.87K   267 downloads  20241397_31_600_800.jpg   53.26K   292 downloads  20241397_26_600_563.jpg   46.6K   243 downloads

Vând loc la coadă la benzinărie!

Evident ca mi-a fost lene sa transcriu...
 rai.jpg   105.18K   273 downloads

E doar un banc:

Știri de pe "front":
10.45 Putin avizează NATO să își retragă trupele din România
11.00 România avizează Rusia că are generalii pregătiți
11.30 NATO anunță Rusia că s-ar retrage din România, dar au rămas fără motorină
12.00 România convoacă generalii
12.30 Iordănescu propune un 4-4-2 defensiv, cu mingi lungi la bătaie
13.00 Ilie Năstase declară că îi putem bate pe ruși dacă jucăm mingi
la fileu, cu efect
14.00 Speriat de strategia generalilor români, Putin îi propune lui
Biden o reuniune la nivel înalt
14.30 Biden acceptă să se întâlnească
15.00 Biden uită ce a vorbit cu Putin. Cine e Putin? Cine e România?
Cât mai avem până la cometă?
15.30 Biden îl sună pe Putin. Cu taxă inversă. De pe telefonul lui Trump.
16.00 AUR declară că sunt pregătiți să apere cu patriotism valorile
strămoșești. Se adună să apere Ambasada Rusiei.
16.30 Ambasada Rusiei crede că sunt atacați de Șoșoaca. De frică încep
să ardă documentele secrete și se pregătesc de evacuare.
17.00 Preafericitul amenință că dacă e nevoie, va scoate armele
secrete. Adică moaștele care ne apără de orice.
17.30 Rușii vor să evacueze Ambasada. Se trezesc și ei fără motorină
și decid să folosească transportul în comun. Eroare fatală.
18.00 Șosoaca se oferă să îi transporte ea. Rușii se sperie.
18.30 În Biroul oval intră un secretar și îi întinde lui Biden un
telefon și îi zice că e Putin în așteptare. Biden se uită la telefonul
din mâna lui și zice: Și atunci eu cu cine vorbesc de două ore?
19.00 Se ajunge la un armistițiu. Hai să ne vedem mâine la 10.00 că
azi e deja târziu. Târziu e de acord.
Vedem ce se mai întâmplă si mâine.

La Kremlin s-a discutat cum să fie bombardată România...
Pentru prima dată Putin se simte neputincios.
Putin cu Medvedev: Bombardăm România ?
-S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le distrugem fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul ! Casa poporului cu deputații!
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sînt ale noastre, ale Rosneftului
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii !! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în
folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia și Spania. Au rămas pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- Degeaba domnu' președinte! De 20 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot...

Asta ne-a  mai ramas gratis, bancurile.
Si pe vremea impuscatului ne potoleam foamea si dardaitul de frig cu bancuri.

Bula, muncind in strainatate, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau  femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul.
Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Alo, mai, Ioane, zic aștia la televizor că la voi, la București, is -25 grade. Cum naiba rezistați voi acolo ?
- Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arată -10° C.
- Păi, și aștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -25 ?
- Aaa, poate afară …

Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost. Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat in fata ei.
– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!!!

.

Stiti cu se numeste cel care are un bax de ulei?
Oligarh!

"Putin este trezit pe la 3 dimineața:
- Ce vreți, mă?
- Ucrainenii vor să discute despre capitulare ...
- În sfârșit! Fă-mi legătura la telefon!
- Nu e cazul. Sunt la ușă!"