Second Opinion
Folosind serviciul second opinion ne puteți trimite RMN-uri, CT -uri, angiografii, fișiere .pdf, documente medicale. Astfel vă vom putea da o opinie neurochirurgicală, fără ca aceasta să poată înlocui un consult de specialitate. Răspunsurile vor fi date prin e-mail în cel mai scurt timp posibil (de obicei în mai putin de 24 de ore, dar nu mai mult de 48 de ore). Second opinion – Neurohope este un serviciu gratuit. www.neurohope.ro |
Bancuri & alte texte funny - partea a II-a
Ultima postare: mar 14 2020 18:06, Inițiat de
Courage
, oct 09 2009 20:41
·
0
#14834
Publicat: 16 aprilie 2015 - 09:25
Se trezește Gheorghe cu Ion la poartă.
- Mă, Gheorghe, mă! - Ce-i, mă? - Dă-mi, mă, și mie calul tău că am de arat azi 4 pogoane. - Și calul tău? - L-am dat la potcovit, mă. Stă Gheorghe și se gândește: " dacă-i dau calul parcă văd că diseară mi-l aduce și nemâncat și șchiop și cine mai știe cum. Dacă nu i-l dau se supără, iar când o veni vremea de prășit n-o să vrea să-mi împrumute calul lui. Să zic "da", să zic "nu"? Mai bine să-i dau un răspuns evaziv!" - Mă, Ioane! - Da! - Du-te-n p***a mă-tii! Editat de adrian_r5, 16 aprilie 2015 - 09:27. |
#14837
Publicat: 16 aprilie 2015 - 16:02
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o. |
#14840
Publicat: 16 aprilie 2015 - 19:29
Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare? - Mă doare-n cot! - Sa-mi aduceţi o probă de urină. Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor: - Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete. |
#14841
Publicat: 16 aprilie 2015 - 21:12
Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spu:
- Ati putea, va rog, sa ma insotiti sectie ? - De ce domnule politist ? n-am facut nimic ! i-am raspuns - Stiu, dar mi-e frica noaptea singur prin Ferentari ! mi-a zis el. Intr-o zi sotul vine acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei in pat. Surprins, acesta-i spune amantului: - Sunt un om relativ calm. Hai sa in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi sa discute cu sotul femeii ca de la barbat la barbat. - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti si la cine va venii nevatsa-mea acela o va pastra. OK ! zice amantul. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude: - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - De câți bărbați e nevoie pentru a schimba o hârtie igienică la baie? - Nu se știe, un astfel de fenomen nu a mai fost observat până acum. O tipă își sună prietenul: – Gata. Totul s-a terminat ! – Dar de ce ? Noi ne iubim… – Am auzit, stiu totul ! Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum.... – Cichlasoma ! Cichlasoma biocellatum ! – Și sifilitus labio…. – Labio Frenatus ! – Iubitule, eu îmi doresc copii ! Iar de boli venerice nu am nevoie ! – Gata ! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu ! |
#14842
Publicat: 16 aprilie 2015 - 23:18
Ion şi Vasile.
- Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cat vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio. Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele vai mama ei, curu lăsat, cearcăne… bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla … |
#14843
Publicat: 16 aprilie 2015 - 23:56
Daian95, on 16 aprilie 2015 - 19:29, said:
Inventează americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă să-l încerce. - Ce vă doare? - Mă doare-n cot! - Sa-mi aduceți o probă de urină. Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia să facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor: - Soția are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecați în baie că e locul strâmt și vă loviți cu cotul de perete. |
#14844
Publicat: 17 aprilie 2015 - 02:03
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta, pentru ca el vrea sa futa o vulva virgina, nu o curva.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu’ tactu’ îti bagi un arc in vulva si o sa poti pretinde ca esti virgina. Se duce Maria la Ion si dupa cateva “miscari” sare arcu’ la care Maria: – Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! – Zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! |
#14846
Publicat: 17 aprilie 2015 - 07:02
'68
[ http://s21.postimg.org/w65azpnnb/image.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ] '66 [ http://s24.postimg.org/h0z51klp1/image.jpg - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ] ... or fi compatibile? |
#14850
Publicat: 17 aprilie 2015 - 16:54
Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe raspunde: - Băi, încă nu vorbeşte, dar tu ştii ce atent se uită!? |
Anunturi
▶ Utilizatori activi: 1
0 membri, 1 vizitatori, 0 utilizatori anonimi