Sign In
Create Account
Bancuri ... agricole
Last Updated: Jun 12 2016 21:42, Started by
Akomar
, Mar 31 2010 12:58
·
0
0
#325
Posted 12 June 2015 - 17:06
|
Cică acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
----------- I: Ce ia un moldovean când il doare capul? R: Alcoolcalmin. ----------- - Nu va suparati, cum ajung la gara? - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns. - Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?! - Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata. ---------- Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat. ----------- - Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj! - Multumesc, domnule colonel! ----------- - Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti - Pai sa vezi, taticule. - Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti? ----------- Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook! ----------- I: Care este avantajul unei relatii la distanta? R: Toti patru sunt fericiti. ----------- Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat. ----------- Cum se saluta pensionarii? - Buna Corega! ----------- In Venetia , cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante! ----------- "S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata. Asa c-am plecat cu totii acasa. ----------- La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita! ------------ Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma : - Ce, ma, ma crezi curva?! ------------ Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti. ----------- Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia ----------- De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana. ----------- Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia. ------------ In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere". ----------- - Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou. - Pai si celalalt? - Celalalt imi cumpara tableta. ----------- Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul. ----------- La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca! ---------- Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site. ---------- E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza. ------------------ P ana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. ----------- La benzinarie: - Un gol la portofel, va rog! ----------- Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. ------------ Cioc, cioc - Cine-i? - Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale. - Neeeeee, ciocolata nu vorbeste! ----------- Astazi de dimineata, seful: - Ai ochii rosii si umflati. Esti beat? - Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans. ---------- Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa. ----------- Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu. ----------- Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat. ------------------------ Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are! ------------ Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca p ana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda. ----------- Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+. ------------ Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana! ------------ - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. ------------ Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza." ------------ Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche. ----------- I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"? R: O plimbi cu tirul. ------------ Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania . ----------- Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like! ----------- La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale. ----------- - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura p ana la pamant? - Tot restul vietii! ----------- Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum. ----------- Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis. ----------- Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta. ---------- Anunt intr-o institutie: "In caz de inc edi u, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!" ----------- Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey) ---------- Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?! ----------- Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! ----------- - Iubitule, am slabit 2 kg! - Te-ai demachiat? ---------- Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului. ---------- Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica. ---------- Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte. ---------- La service: "Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare" ------------ Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikip edi a. ------------ Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic? ------------ - Dragul meu, poti vorbi? - Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump. - Ok, atunci asculta. ----------- Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! ----------- Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate. ---------- I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu? R: Cei cu antene, da. ----------- Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat ban ana cu lingura. |
Back to top
#326
Posted 12 June 2015 - 17:12
|
O vrabie zboara razant cu asfaltul, un BMW o buseste, vrabia cade lesinata.
Soferul o ia, o duce acasa, o trateaza, o pune in colivie. Se dezmeticeste vrabia, vede zabrelele, laptic, painica.....gandeste: "Ce i-am facut aluia...cati ani de puscarie voi lua?" |
#327
Posted 19 June 2015 - 16:03
|
Doi ardeleni:
- Mă, când aveam 20 de ani, mă sculam dimineaţa, mă duceam la baie, mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic. La 30 de ani, mă sculam, mă duceam la baie , mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, nimic. La 40 de ani, mă sculam, mă duceam la baie , mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi, parcă-parcă, aşa puţin, începea. La 50 de ani, mă sculam, mă duceam la baie , mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi cu greu se îndoia jumătate din ea. La 60 de ani, mă sculam, mă duceam la baie ,mă uitam în jos, ţeapănă. Puneam mâinile să o îndoi şi pac, se îndoia toată din prima! - Şi-atunci, ce-ai făcut, mă? - Şi-atunci, mi-am dat seama că cu cât înaintez în vârstă sunt tot mai puternic. |
#328
Posted 26 June 2015 - 14:57
|
RADIO EREVAN RĂSPUNDE Un ascultător amărât din România: - De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie? RE: - De gât. Un ascultător: - Cum se îmbracă eschimoşii? RE: - Repede! Un ascultător: - De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi? RE: - Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt. Un ascultător: - Ce este statistica? RE: - Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul. Un ascultător: - Ce este un an lumină? RE: - Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar. Un ascultător: - Cine a fost Cristofor Columb? RE: - Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor. Un ascultător: - Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om din lume? RE: - Iuri Gagarin, pentru că, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut. Un ascultător: - Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!"? RE: - Da, dar în forma: "Înhăţaţi! Înhăţaţi! Înhăţaţi! Un ascultător: - Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste? RE: - Vă sugerăm să-l trimiteţi, într-o vacanţă, în ...Scoţia. Un ascultător de la REBU: - Cum se cheamă un ţigan care adună bidoane de plastic goale? RE: - PET-ROM. Un ascultător: - Care este asemănarea dintre un barman şi un ginecolog? RE: - Amândoi lucrează unde se distrează alţii. Un tânăr îndrăgostit: - Ce o împiedică pe o blondă să facă facultatea? RE: - Liceul. Un ascultător din Craiova: - De ce nu ia SIDA un oltean? RE: - Are şi boala mândria ei! O ascultătoare din spital: - De la Cernobâl îţi cad dinţii? RE: - Da, dacă nu-ţi ţii gura! O ascultătoare căsătorită: - Care este legătura dintre sex şi prietenie? RE: - Există 3 lucruri importante în viaţă: sexul, secretul şi prietenia. Aşadar, faceţi sex, păstraţi secretul şi rămâneţi prieteni. Un ascultător: - Dacă nişte vecini noi m-au invitat la vânătoare, ce atitudine să iau? Să accept sau să refuz? RE: - Dacă oameni necunoscuţi te invită la vânătoare, întreabă, mai întâi, care va fi rolul tău! |
#329
Posted 26 June 2015 - 15:25
|
- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie
in tara noastra? - Agricultura e in aer si aviatia e la pamant! |
#330
Posted 30 June 2015 - 14:53
|
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------ Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche. ----------- La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale. ----------- - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? - Tot restul vietii! ----------- Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum. ----------- Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oameniibogati din tarile sarace.(Douglas Casey) ---------- Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul dar cand au intrat hotii, toti dormeau! ----------- - Iubitule, am slabit 2 kg! - Te-ai demachiat? ---------- Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte. ---------- Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia. ------------ Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp. |
#331
Posted 04 July 2015 - 18:36
|
-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, Bulisor! -Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? |
#332
Posted 04 July 2015 - 18:55
|
***
Doua blonde, la iesirea din club: - Vai, fata, eu am uitat sa fac pipi ! - Ei, lasa, fata, ca te invat eu.... |
#333
Posted 10 July 2015 - 21:15
|
Legat putin de acvacultura:
[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/K9C80o-ST0o?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ] |
#334
Posted 12 July 2015 - 15:03
|
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul? -Da! la celalalt capat al firului. Suna la alt nr: -E acasa sotul? ....-Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io! Intrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ? Raspuns: Vlad Ţepeş! |
|
#335
Posted 14 July 2015 - 14:44
|
Când am dat examenul pentru medicină am rămasperplex datorită întrebării:
„Rearanjati literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor, când este ridicat !. Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori. Ceilalți sunt acum in Parlament. In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: "Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune." Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !... Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°. O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă: - Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati! - Îmi pare rău dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara. - Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală! - Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul. Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare. - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot. Ora de religie în şcoală. Profesoara: - Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în Rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad. Bulă: -Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?! Întrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? - Un coniac înainte şi o ţigare după. - Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece? - Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie! - I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri! Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ: - Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina!Tu de ce nu faci? Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde: - Draga mea, păi cum aş putea să fac,dacă eu nici măcar nu o cunosc? Adam si Eva se plimba prin Paradis. Eva: - Adam, ma iubesti? Adam: - Vezi vreo alternativa? Ucrainieni la vama Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama: - Ce transportati? - Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade. - Astea sunt calculatoare?! - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile! Proba de 100 de metri Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga… Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit. Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”*** Un englez si un chinez Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete… Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas! Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata. - Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?! - Ho, ca vin de la cionaclu, incultule! - Ce e aia cionaclu? - O adunare unde invatam cuvinte noi... - Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f...i !!! - Pai.... INDUBITABIL! - Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti. - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop? - Nu, sunt boxer... M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să, sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare! Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână. |
#336
Posted 21 July 2015 - 18:57
|
Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân priveşte şi-l întreabă:
– No', da’ ce faceţi? – Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile. – Păi pe vremea mea mă aşezam cu curul pe brazdă şi aşa ştiam... – Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi… – Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul pe vremuri, faceţi voi acum cu capul ! |
#337
Posted 29 July 2015 - 12:10
|
Discuție între colegul horia66 și un șofer ce trecea pe lângă stupină:
- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul. - Îmi pare rău. Spuneți-mi care-i şi îi arăt eu, zice dom' doctor...
Edited by scaiba, 29 July 2015 - 17:25.
|
#338
Posted 09 August 2015 - 09:02
|
ce-au spus germanii cand au vazut Duster-ul ? ...
"Al dracu' romanii astia ! ... ar face orice sa nu-si repare drumurile! " ... |
#339
Posted 11 August 2015 - 09:45
|
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar. -Spune mamaie, cum s-a intamplat? -Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza. -Si atunci l-ati impuscat? -Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos. -Si atunci l-ati impuscat? -Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund. -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani. -Si atunci l-ati impuscat? -Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: - "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT! |
|
#340
Posted 11 August 2015 - 12:15
|
- Bă' Ioane, ştii tu oare ce-i ăla un lator ?
- Nu ştiu, bă' Ghiţă ! Dar cum îţi intră-n cap cuvântu' ăsta ? - Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator. |
#341
Posted 11 August 2015 - 14:26
|
Un turist vede un cioban rezemat de bata, cu barbia cam sus, pe maini. Il intreaba:
-Bade, de ce nu mai tai un pic din bata aia sa nu te chinui asa cu capul pe spate? -Cum sa tai, uite ce ghioaga frumoasa are! -Pai bade, nu tai din ghioaga, poti sa tai de jos -Nuuu... ca jos mi-e buna, numa sus mi-e mare... |
#342
Posted 13 August 2015 - 17:51
|
Un ardelean se plimba prin bucuresti. La un moment dat ii vine sa faca treaba mica. Vazand un copac nu se sfieste sa isi satisfaca nevoile.
Trecand prin apropiere o doamna nu isi poate ascunde indignarea si exclama :-Vai domnule ce grosolanie!! La care ciobanul mandru: -No,bine domnita, da' de lungime ce zici? |
Anunturi
Bun venit pe Forumul Softpedia!
▶ 0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
-
- Change Theme
- English
- Mark Community Read
- Termene & conditii
- Confidentialitate
- Consimtamant
- Cookies
- Help
© 2001-2024 Softpedia. All rights reserved. Softpedia® and the Softpedia logo are registered trademarks of SoftNews Net SRL.
Ora implicita a Forumului Softpedia este ora standard a Romaniei (GMT+2). Mai multe informatii →
⚠ Postarile afisate pe Forumul Softpedia reprezinta o opinie subiectiva a membrilor care le-au publicat si nu a SoftNews Net SRL.