Bancuri ... agricole

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii..
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'





- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...  

Edited by Akomar, 31 March 2010 - 12:58.

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma  gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o ! Mi-am bagat penisul in taietoarea de castraveti ! ! !
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!


Un motan se plimba pe camp.  O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...


Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata
smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.


Bancuri dupa vremea lui "impuscatu"

Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.

La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.

Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".

De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune: - Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."
- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' ...
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l  intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cuvai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste  rate si le ajungea abia pina la piept !


La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...


Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi..
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma, te rog, in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te, tarane! O sa-ti dau cel mai frumos palat din lume, sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci ma tu, taran?!

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

Si cateva cu dedicatie pentru colegii nostri veterinari  


Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma? vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis? maine?
- Mmmmmm macar un pupic?!


Vine una la medicul veterinar:
- Domnule doctor, dogul meu, cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.
- Nici o problema, o intrerupe veterinarul, il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi!
- Doamne fereste, zice tipa, eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!...


O femeie suna la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
La care veterinarul:
- Bezina, doamna, benzina!...

Edited by Akomar, 31 March 2010 - 13:46.

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca.
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
Gaina sta linistita pe oua...

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane ? Nu vezi ca vin apele peste noi ?!? Fugi, salveaza-te !
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.
Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus ? Sari in barca, ca ai sa te ineci !
- Nu, raman aici ! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva !
- Treaba ta !
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te !
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva !
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata!, ca te ia apa !
- Nu !
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne ! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama ? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci !

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.



Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.  Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica

— Aveti oua de casa? intreaba un client vanzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.


Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

[Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune :
* Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine :
* Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?
* N-am vrut sa va sperii !


Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A. (Parchetul National Anticoruptie) sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rup e si el la fuga. Si fuge, si fuge
.. Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul. - Pai de ce ?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De asta..
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma cerceteze.- Pai de ce ?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, sor-mea - pe picior mare ....
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata brusc si exclama: DA EU DE CE DRACU' SA FUG ? EU CU FUNDU’ GOL, TATA CU FUNDU’ GOL, MAMA CU FUNDU’ GOL, SOR' MEA CU FUNDU’ GOL ....


Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Edited by dorel232004, 31 March 2010 - 13:49.

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, cum ajung cel mai rapid catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
−  Si dumneavoastra sunteti ranit?
−  Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Printre frunze
Sa oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
- Bufnita , tu esti?
- Nu sint , vrabiuta!
- Da ce ai ochii asa mari?
- Ma caaaaac!

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:
- Tzară de…rahat, teroristi de …rahat!
zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.


O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna...


- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile?
- Ești la piață?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajiște cu canabis? Paște fericit!


Iepurașul și ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieți, nu vreți să mă ajutați să mut și eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieții pun mîna la treabă și pînă la înserat termină. Vine și momentul plății... Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceți ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gîndesc și într-un sfîrșit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă și, după ce beau toată sticla, printre aburii beției, iepurașul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deștept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloțeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ție prea mici...


Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru  ...

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...


La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...

badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el, la targ.  
- Cu cat dai calul, bade ?                
- Cu 15 milioane..                        
- Apoi, io zic ca ii cam scump!...
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!...      
- Ii fain!... Da' sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam ... orb.        
- Nui drept!... Nu-i orb!        
- No, atunci hai sa-l probam o tara!...        
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa....
Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos...    
- No, bade... zisu-ti-am io ca-i orb?!?...      
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!... Da' ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar  mosu?!?...

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!


Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...


- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....



Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:

-Bade cat cosesti pe zi.

-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.

-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.

Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.

-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p00la ca sa pot cosi si noaptea.

Seara la cina, Ion cu Maria la masa.
Ion ai zice lui Marie, ostenit si plictisit de atata munca: sti ce m-am gandit io Mario?
Nu?
Pai daca ai avea tu patru tzatze noua nu ne-ar mai trebuii vaca !
Mda, zice Maria.
Dar tu stii la ce m-am gandit io , il intreaba Maria pe Ion?
NU, zice asta.
Pai si tu daca ai avea doua ,,scule'', noua  nu ne-ar mai trebui sluga.

Un batran cu un cocos la piata.
Un smecher il intreaba cat costa?
Mosu ai raspunde ca un milion.
Smecherul io taie, da ce face ,,asta'' de costa atata?
Mosu ai raspunde ca face multe.
Ia sa vezi , pai: are vreo 20 de pui cu gaina, vreo trei catei cu cateaua, mai ieri alerga si scroafa prin curte, ce mai superbun.
Pai daca face atatea mosule de ce-l mai vinzi?
Pai asta-i problema dragule?
Nu stiu cum sa-ti spun dar de vreo trei zile incoace se uita c-am chioras la mine !

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o
   rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că
   vânatul îi aparține.
   - E pasărea mea, insistă orășeanul.
   Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un
   "șut neaoș":
   - Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel
   cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
   Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile.
   Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
   - Bine. Acum e rândul meu.
   - Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.


Broască țestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că
   niciodată o iepuroaică albă."
   - Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, spune fiul.
   - Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
   - Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
   - Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată
   că niciodată o iepuroaică goală pușcă"

Edited by dorel232004, 25 May 2010 - 11:50.

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Poveste cu ... mere:

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niște strigăte care se auzeau din piață: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat!".
Ridicându-se indispus din pat și privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de mușterii.
"Trebuie să fie tare bune merele alea", își spuse mai-marele cetății și, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic și îi porunci: "Ia cinci galbeni și mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela".
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic și îi spuse: "Uite patru galbeni, du-te și cumpără mere".
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela".
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni și îl trimise în piață.
Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț și îi luă la rost: "Hei, ce tot strigi așa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere".
Zis și făcut.
Întors la șeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului".
Primul străjer merse la stolnic: "M-am târguit și, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reușit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere".
Paharnicul dosi jumătate din cantitate și apoi merse la primul sfetnic:
"Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere".
Iar primul sfetnic se înfățișă dinaintea stăpînitorului cetății și glăsui:
"Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reușit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetății mușcă dintr-un măr și cugetă: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Și, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"

 Un fermier, avea o livada superba de meri, vizavi de un ospiciu. Dar cand se coceau merele, nu recolta nimic, pentru ca le mancau nebunii. Se sfatuieste el cu nevasta lui si ajunge la concluzia, ca numai un gard de fier ii mai poate opri pe nebuni.Face un gard si ii trage si o vopsea rosu aprins, dar degeaba, i-au disparut si merele si gardul. Nu se lasa si face alt gard in anul urmator, dar il vopseste in galben pai, dispare si asta si odata cu el si recolta. In al treilea an, face unul dar il vopseste in verde, spre surpriza lui, vede gardul intreg, dar merele lipsa si nebunii aliniati de-a lungul gardului.

-Ce faceti mai aici? intreaba fermierul,


-Asteptam sa se coaca gardul ii raspunde nebunii in cor!!!!!!!!!!!!!

 horia66, on 10th June 2010, 17:58, said:

Pur si simplu genial!