Sign In
Create Account
Back to top
 |
Neurochirurgie minim invazivă
"Primum non nocere" este ideea ce a deschis drumul medicinei spre minim invaziv. Avansul tehnologic extraordinar din ultimele decenii a permis dezvoltarea tuturor domeniilor medicinei. Microscopul operator, neuronavigația, tehnicile anestezice avansate permit intervenții chirurgicale tot mai precise, tot mai sigure. Neurochirurgia minim invazivă, sau prin "gaura cheii", oferă pacienților posibilitatea de a se opera cu riscuri minime, fie ele neurologice, infecțioase, medicale sau estetice. www.neurohope.ro |
Bancuri ... agricole
Last Updated: Jun 12 2016 21:42, Started by
Akomar
, Mar 31 2010 12:58
·
0
0
#361
Posted 14 December 2015 - 19:59
|
Pt ca tocmai am vazut un documentar de sezon, cu potopul
Crocodilul catre dinozaur: -Salut! Pe tine te-a sunat Noe? -Nu -Nasol..... |
#362
Posted 15 December 2015 - 15:54
|
Românii, oameni încercaţi de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
- optimişti: învaţă engleza - pesimişti: învaţă maghiara - realişti: învaţă să tragă cu arma Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere. - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră! Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă, în parc… Între ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. - Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. - E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea. Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori: - …Bun schimb ai făcut…! - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - M-a enervat şi i-am tras o mamă de bătaie... Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre "politician" si "hoţ"? Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine." Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" ! În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă: - Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele? Bulă: - Să păcătuim, domn' părinte... A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori. Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: - Tăticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! După două minute: - Tăticule, aterizează unul slab! - Slab? La grătar! După alte două minute: - Tăticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are! - Blondă, sexy? În colibă! - Şi mama? - … Cu orez! Edited by dorel232004, 15 December 2015 - 15:55. |
#363
Posted 16 December 2015 - 15:32
|
- Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă. - Fără tigaie?! -Alcoolul ucide! - Și, ce, apa te face nemuritor?! Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui? - Se bucura când venea soacră-mea... Când un bărbat ia o decizie importantă își cuprinde capul între mâini, închide ochii, respiră adânc, gândește profund, își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre: "Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să facem?" Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îți spune soția să faci. Alo! Oprea la telefon. Să trăiți dom' prim ministru! - Nu mai sunt prim ministru, răspunde Ponta. - Păi așa zi, bă Viorele, fir-ai al dracu de șchiop ce ești... Când îmi verific contul la bancomat știu că cineva mă iubește. Fiindcă tot timpul arată 00:00. "O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui. Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev. Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov. 15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație. A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit. Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză. Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic... "Junimea La bancă vine un bătrânel care cere un credit. Angajatul îl întreabă câți ani are. - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul. Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veți achita împrumutul, îi explică funcționarul. - A, nici o problemă, vin cu tata! Blocat, funcționarulexclamă: - Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are? - 110. Haideți, vă rog, insistă bătrânelul. Știți, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă: - Dar câți ani are bunicul dumneavoastră? - 140. - 140?!... strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare? - Ei, nu prea vrea el, dar îl forțează părinții... Un tată își aduce aminte că este ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: - Cât costă păpușa Barbie din vitrină? - Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorțată - 265,95 euro... Bărbatul, uimit, întreabă: - Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?! - Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken… În fiecare dimineață mă trezesc determinat, cu același gând optimist: "Când oi avea eu mulți bani.....", da-mi trece repede. Cum traversează românii strada: Se uită la semafor și dacă e verde, merg... iar dacă e roșu, aleargă. În spatele fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu există o domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc de muncă. Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere! Nu vă supărați, roșiile sunt românești? - Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele? Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei. - Şi... care e situația? - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul. - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă? - Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul. - Ați reuşit să o arestați? - Aşteptăm să se usuce parchetul. Edited by dorel232004, 16 December 2015 - 15:33. |
#365
Posted 16 December 2015 - 16:03
|
Tare asta ultimul! M-am săturat să tot fac curat după tine. Nu înţelegi lucruri elementare şi-i prea mult forumul pentru tine, te muţi pe facebuci. @dorel232004: Subiectul este: "bancuri agricole". Pentru toate celelalte, aici. |
#366
Posted 12 January 2016 - 07:58
|
Doi ciobani: - Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre de parlamentari? Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap… -Si la caprele astea?… |
#367
Posted 21 January 2016 - 20:34
|
La o expozitie agricola internationala se intalneste un fermier roman cu unul american. Si il ia romanul la intrebari pe american:
"Auzi, mai fermierule american, cat pamant ai tu ?" "Mult". "Cat de mult ?" "Mult de tot. Foarte mult." "Da' cat de mult ??? Explica-mi asa, mai pe larg, ca sa inteleg cat de mult pamant ai." "Pai, cum sa-ti spun.... daca ma urc in masina dimineata si plec la drum, s-ar putea ca pana la pranz sa fiu inca pe pamantul meu...." Romanul face o pauza, se scarpina in cap si zice: "Mda, ...stiu cum e. Am avut si eu o masina de-aia." |
#368
Posted 02 February 2016 - 08:02
|
Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa. Un domn care venea pe trotuar il intreaba "Ce faci aici, tataie?".
"Pescuiesc", raspunde pensionarul. "Saracul, a luat-o cu tramvaiul" gandeste trecatorul, si, induiosat, il invita in bar, la o bautura. La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba: "Si cati ai prins astazi?" "Tu esti al saptelea".. Taran roman in 2050 Attached Files
Edited by dorel232004, 02 February 2016 - 07:55. |
#369
Posted 03 February 2016 - 21:24
|
Culmea penibilului politic:
Să te deranjeze câinii de la stână, mai mult decât cei de pe străzi. |
#370
Posted 08 February 2016 - 08:52
|
Facebook
 [ https://www.youtube-nocookie.com/embed/8E4Ff-EYr4Q?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ] |
|
#372
Posted 29 February 2016 - 09:00
|
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i-a pus pe cearta, si niciunul nu voia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... |
#373
Posted 07 March 2016 - 18:06
|
Culmea penibilului politic: Să te deranjeze câinii de la stână, mai mult decât cei de pe străzi. vezi ca esti off-topic...aci trebuiau spuse bancuri!  asta e cam "real thing"
Edited by l_stoian79, 07 March 2016 - 18:07. |
#374
Posted 28 May 2016 - 19:06
|
O femeie de la tara trecuta de a doua tinerete, muncita toata viata la camp dar inca in putere e convinsa in sfarsit de copii sa isi faca un control medical general
Cardiologie, oftalmologie, OK. Cand iese din cabinetul de ginecologie nu se poate abtine si ii zice din usa tanarului medic: -Bai baiatule, ma-ta stie cu ce te ocupi tu aici?? |
#375
Posted 05 June 2016 - 21:44
|
Salut, vecine! Ce faci, nu mergem și noi la pescuit astazi? Luăm și noi o friptura, o bere, un vin, eventual și vreo doua femei. Ce zici?
– Aș vrea, da auzi Gheorghe, nu luăm și undițe? – Eu știu, tu crezi că ne trebuie? răspunde Ion. Discuție între o vacă și vițelul ei: - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiță! - De ce, mama? - De-aia. - De ce? - Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. - Dar, mamă, și tu esti o vacă. - Da, dar tatăl tău a fost veterinar...la Poroschia. |
|
#376
Posted 12 June 2016 - 21:42
|
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.Nu stie unde sa ii ascunda asa ca ii baga in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude: -Guit ,guit...! -A,un purcelus...e bun! Da un picior si la al doilea... -Muuu,muu! -A,un vitelus... Da un pricior si la al treilea sac si nimic.Mai da una si mai tare si...nimic! Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac.Deoadata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau: -Ba tampitule,daca tac...inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!!! |
Anunturi
▶ 0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
-
- Change Theme
- English
- Mark Community Read
- Termene & conditii
- Confidentialitate
- Consimtamant
- Cookies
- Help
© 2001-2024 Softpedia. All rights reserved. Softpedia® and the Softpedia logo are registered trademarks of SoftNews Net SRL.
Ora implicita a Forumului Softpedia este ora standard a Romaniei (GMT+2). Mai multe informatii →
⚠ Postarile afisate pe Forumul Softpedia reprezinta o opinie subiectiva a membrilor care le-au publicat si nu a SoftNews Net SRL.