Bancuri & alte texte funny

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.>
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.>
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.

1.-Cealalta masina a intrat īn mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Ǝncercīnd sa omor o musca, am intrat cu masina īntr-un stīlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cīnd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cīnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut īn locul īn care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata īn mod regulamentar cīnd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia īn ce directie sa se īndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt īntr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stālpul de telefon se apropia repede. Am īncercat sa virez īn afara directiei lui cīnd el m-a lovit īn fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

In avion :

Doamnelor si domnilor, va anuntam cu parere de rau ca avionul a fost deturnat. VA RUGAM SA COBORATI


==============================================
Spune-mi 2 pronume...
Cine,io?
==============================================
I:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...

I:De ce a inventat D-zeu Barbatul?
R:Pt. ca castravetii nu au cont in banca.
==============================================
Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului ā€ž- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede!ā€
Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat???
- Sa vezi si sa nu crezi ā€žAm pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mieā€¦Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!
==============================================
Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :ĀØ daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ĀØ.
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
==============================================
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
Rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
==============================================
Era ziua lui CTRL. Tastele dadeau o petrecere mare la care nu l-au invitat si pe PUNCT pentru ca nu-l prea sufereau. Intr-un tarziu PUNCTUL isi ia inima in dinti si se prezinta la usa. Bodyguarzi erau ESC si DEL.Cand il vad il intreaba :
-Ma , tu ne pari cunoscut! Nu esti cumva Punctul?
- Nu ,ma , sunt ASTERISC, dar mi-am facut freza cu gel!
==============================================
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 98?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
==============================================
Bill Ghates ajunge la poarta raiului, acolo se intalneste cu sf. Petru, acesta ii arata ca in rai este plictiseala toat lumea canta la harpa iar in iad toti cu femai belea inbracate in piele se distrau in discoteci. Bill cand vede toate astea ii spune Sf petru ca vrea in iad. Nici nu termina sa zica unde vrea ca si il ia dracu si il arunca in oala cu smoala. Acesta cu ultima suflare il inreaba pe Sf Petru ca nu e tocmai ce i-a aratat, la care Sf Petru ii raspunde: UPPSS era doar un DEMO.!!!!!

asta chiar e penal :

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4"

Originalul cu animalele. E un fisier exe. Trebuie doar sa stergeti extensia txt...

Enjoy... :drac:  :D

An engineer dies and reports to the pearly gates.
St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer--you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.  
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."  
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never have gotten down there; send him up here."  
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean.
The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned was destroyed by the fire. The insurance company paid for everything."  
"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."
The lawyer puzzled asked, "How do you start a flood?"

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
"stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
"Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului".
"Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!".
"Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga". "Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!"
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. "Dar ce-i cu graba asta, fata mea?", intreba
Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???"...

Era o fetitza si o pasarica. Si pasarica o manca.

Bula era pe moarte; si moartea mai vroia.
Bula era pe moarte; si moartea gemea de placere.

Intrebare: Alo, greseala?
Raspuns: Nu!

I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori.
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca".

Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
Pozitia 69 si sa faca clatite!

Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.

Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.

Nu fura!
Guvernul ureste competitia!

Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma : Cand simti ca a iesit, e si pe hartia igienica, dar in WC nimic!
2.rahat curat : Cand simti ca a iesit, e in WC , dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat in valul al doilea: Chiar cand iti tragi pantaloni, simti ca iti mai vine!
4.rahat ud: Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot mai trebe. Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen 'cura de slabire': Cand te caci asa de mult ca slabesti peste 20 de kile!
6.rahat gen 'hemoragie intracraniana': Cand te incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen 'buci umede' sau 'Power Dump': Cand iese atat de repede ca te stropesti cu apa din WC!
8.rahat lichid: Cand iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil!

Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita.

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.

1) Am o intrebare! Pot sa ti-o pun?
2) Am o caseta! Pot sa ti-o trag?

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi,
vede un
obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...

10 Sfaturi pentru o inmormantare reusita:

Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi ca atzi vazut mortul miscandu-se.
**************************************************************
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
*************************************************************
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tzina.
**************************************************************
- De ce o inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de o inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!
**************************************************************
Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si
credeau totusi ca traiesc in Paradis...
**************************************************
Se urca un betiv in tramvai, si borashte pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci mah porcule?
- Tu vorbesti bah, nu vezi cum areti?
*************************************************
--Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
---Cum asa ?
---Pai,prima o fugit cu un altul...
---Si a doua ?
---N-o fugit...
**************************************
- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mini sa si-o puna la loc.
***************************************
Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa?
Raspuns : In-buci ceva?
**************************************
Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.
- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele.... zise acesta extenuat.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamani...
**************************
Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete !
Tiganu': Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ?
************************************
Stiu, stiu... oamenii spun ca intentia conteaza si nu cadoul, dar de ce
nu se poate ca oamenii sa aiba intentii mai mari?
*****************************************
-Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapatzi.
**********************************************
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"
**********************************************
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
*****************************************************
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu'
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati
spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.

Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
R: In timpul!

Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!

Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.

Q: De ce francezilor le place atit de mult istoria belgienilor?
R: Ptr ca aceasta ii face sa rida de trei ori - prima data atunci cind le este
     povestita, a doua oara atunci cind le este explicata, iar a treia data atunci
     cind o inteleg!

Q: De ce in Franta se zice "Mergem la WC- uri" in timp ce in Belgia "Mergem la WC"?
R: Deoarece in Franta trebuie sa mergi la mai multe pina gasesti unul ca lumea!

Dupa ce a facut Franta, Dumnezeu a socotit-o drept cea mai frumoasa tara din lume.
Apoi ptr a restabili echilibrul si ca sa nu se supere nimeni EL i-a facut pe francezi!

Q: De ce la francezi le pute Spatele?
R: Din cauza ca dau vinturile mai sus decit Curul!

Q: De ce francezul bea cind innoata?
R: Deoarece chiar si in apa trebuie sa-si deschida gura aia mare!

Q: Stiti cum se face ptr a salva un francez de la innec?
R: Nu? Foarte bine!

Q: Care-i diferenta dintre Nelson Mandela si un membru al guvernului francez?
R: Nelson Mandela a fost in inchisoare inainte de a fi ales!

Q: De ce francezii au intr-adevar motive sa fie mindrii ca au fost campioni mondiali?
R: Ptr ca a fost prima data cind i-au fu__t pe brazilieni altundeva decit in "Bois de Boulogne".

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la  ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte.  Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte.  Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.

YOU KNOW YOU'RE LIVING IN THE YEAR 2002 WHEN:
1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses.
2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.
3. You call your son! 's beeper to let him know it's time to eat. He
e-mails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site.
5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken with your next door neighbor yet this year.
6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if  it contains Echinacea.
7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn  so she can create a screen saver.
8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.
9. Every commercial on television has a web site address at the bottom  of the screen.
10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid.
11. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it.
12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning.
13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car.
14. You just tried to enter your password on the microwave.
15. You consider second day air delivery painfully slow.
16. Your dining room table is now your flat filing cabinet.
17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes.
18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person.
19. You get an extra phone line so you can get phone calls.
20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one.
21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee.
22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed.
23. You start tilting your head sideways to smile. :)
24. You're reading this.
25. Even worse; you're going to forward it to someone else

Un  politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un  cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca  barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie,  pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare,  politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul  da fereastra in jos...
-  Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i  evident? Eu  citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
-  Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi  croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in  masina la ora asta si nimic obscen! :thinking:
- Citi ani ai  tinere?
- Douas'cinci...
- Dar  ea, ce virsta are?
Tinarul  se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de  minute... :drac:  :D

BANCURI STIINTIFICE

Ǝntr-o zi Heisenberg mergānd cu viteza mare este oprit de un politist si
īntrebat: "Domnule, stiti cu ce viteza circulati?". Heisenberg raspunde:
"Nu, dar stiu unde ma aflu."

Am vazut odata scris pe o hārtie ceva de genul: "Teoria este atunci cānd
stii ca functioneaza dar acest lucru nu se īntāmpla. Practica este atunci
cānd functioneaza dar nu stii de ce. Ǝn fizica teoria si practica se
combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce."

Deasupra unui bec cu gaz se afla o placa. Profesorul īntreaba: "De ce este
placa mai calda pe partea opusa flacarii?" Un student raspunde: "Aaaa,
datorita faptului ca placa este conducatoare de caldura?" Profesorul: "Nu.
Datorita faptului ca doar am īntors-o pe partea cealalta."

Examen la fizica: "Descrie Universul īn maxim 200 de cuvinte si da 3
exemple."

Ǝntrebare: "De ce a trecut gaina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra
ca nu se poate ajunge pe partea cealalta." Aristotel: "Este īn natura
gainilor sa treaca strazi." Newton: "1) Gainile īn repaos tind sa ramāna īn
repaos. Gainile īn miscare tind sa treaca strazi. 2) A fost atrasa de o alta
gaina care se afla pe partea opusa a strazii." Heisenberg: "Nu stim cu
certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a
miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu
cumva strada a trecut pe sub gaina?"

Cercetatorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat saptamāna trecuta
descoperirea unui supra-conductor care opereaza la temperatura camerei.

A neutron walks into a bar. "I'd like a beer." he says. The bartender
promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For
you?"- replies the bartender - "no charge!"

Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says:
"Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you
sure?!?" "Yes. I'm positive!"

Sa presupunem ca exista Iad. Nu conteaza temperatura lui, dar pot demonstra
ca Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai īntāi trebuie sa
presupunem ca exista cel putin un fizician īn Iad. Si garantat ar fi mai
multi. Acum sa presupunem ca o parte din Iad a iesit din echilibru
termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decāt restul. Daca
s-ar īntāmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masina termica cu
ajutorul careia sa extraga niste energie pe care sa o foloseasca apoi la
asigurarea functionarii unui frigider. Va raci acea parte de Iad pāna la o
temperatura confortabila. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca
fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.

Viteza timpului este o secunda pe secunda.

Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul
cuantic īsi poate baga masina īn garaj fara sa deschida usa.

Astronom #1: "...deci, ma opreste politaiul si ma īntreaba daca īmi dau
seama ca am trecut pe rosu. I-am spus ca nu am vazut semaforul ca fiind rosu
pentru ca pe masura ce ma apropiam de el deplasarea spre albastru era mai
mare." Astronom #2: "Si te-a lasat sa treci?" Astronom #1: "Nu, mi-a dat
amenda pentru depasirea vitezei legale."

Un student īl recunoaste pe Einstein īn tren si īl īntreaba: "Profesore, New
York-ul opreste la acest tren?"

Ǝ: De cāti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai
ales daca becul e ars. Astronomilor le place īntunericul.

Ǝ: "Cāt de departe poti sa vezi īntr-o zi senina?" R: "150.000.000 km. Adica
pāna la Soare."

Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: "Nu priviti LASER-ul
cu ochiul sanatos pe care īl mai aveti."

Experimentalistul vine alergānd īn biroul teoreticianului si īi arata un
grfic rezultat īn urma ultimului experiment. "Hmmm", spune teoreticianul, "E
exact locul unde te puteai astepta sa se gaseasca acel vārf. Iata motivul
(urmeaza o explicatie lunga si plictisitoare)" Ǝn mijlocul ei
experimentalistul spune: "Oops! L-am pus invers!" Ǝl īntoarce īn pozitia
corecta. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta
sa se gaseasca acea panta. Iata motivul..."

Filosofia e un joc fara reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu
rguli foarte precise dar fara nici un scop.

Ǝ: "Ce obtii atunci cānd aduni 2 mere cu 3 mere?" R: "O problema pentru
liceele americane."

24 īl īntreaba pe 23: "Poti sa-mi faci un serviciu?" Acesta raspunde: "Daca
īmi sta īn putere..."

Teorema: "Toate numerele sunt egale cu zero." Demonstratie: Presupunem ca a
= b. Atunci a2 = ab <=> a2-b2 = ab-b2 <=> (a+B)(a-B) = b(a-B) <=> a+b = b
<=> a = 0 Q.E.D. Unde e greseala????

Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc īn limba lor
iar rezultatul este foarte diferit de original.

Daca un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare?
Daca aceasta carte ar fi fost scrisa de Fibonacci atunci paginile s-ar fi
numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.

methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutam
in-
ylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyl
-
phenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylgl
u-
taminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalany
l-
glycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylala
-
nylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylgluta
-
minylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylgly
-
cylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionyl
-
leucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisole
u-
cylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylv
a-
lylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylty
ro-
sylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalyll
eu-
cylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphe
-
nylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalyla
la-
nylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylas
-
partylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyros
yl-
glycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycy
l-
valylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolyll
eu-
cylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylaspara
gi-
nylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucyl
se-
rylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalan
yl-
glycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyll
y-
sylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylp
ro-
lylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalyl
-
glutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine, n.:
Acesta este numele complet al proteinei A sintetizata triptofan. Este o
enzima cu 1913 litere si 267 de aminoacizi.

Teorema: "3 = 4" Demonstratie: Fie a + b = c <=> 4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
<=> 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c <=> 4(a + b - c) = 3(a + b - c) <=> 4 = 3
Q.E.D.

sin x = 6n Se simplifica prin n => six = 6

Sa demonstram ca crocodilul este mai lung decāt lat. Lema 1. "Crocodilul
este mai lung decāt este verde." Sa privim crocodilul. Este lung atāt pe
spate cāt si pe burta, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este
mai lung decāt este verde. Lema 2. "Crocodilul este mai verde decāt este
lat." Sa privim crocodilul. Este verde atāt pe lungime cāt si pe latime, dar
lat este doar pe latime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decāt este
lat. Din lemele 1 si 2 rezulta ca crocodilul este mai lung decāt lat.

S-a demonstrat ca celebrarea cāt mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca cei care īsi sarbatoresc mai multe zile de nastere
traiesc mai mult.

Un statistician poate avea capul īntr-o oala cu apa care fierbe si
picioarele pe gheata si va spune ca īn medie se simte bine.

Un matematician si-a facut o gradina īn care cultiva morcovi cu radacini
patrate.

Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9.

Biologia este singura stiinta īn care diviziunea e sinonima cu īnmultirea.

Chimia organica este chimia carbonului. Biochimia studiaza compusi ai
carbonului care se tārasc.

Niciodata sa nu īmprumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei considera 1
milion de ani ca fiind o data recenta.

Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor saritura cu
parasuta. Instructorul le spune sa sara, sa numere pāna la 3 si apoi sa
traga sārma de siguranta. Primul sare fizicianul. Pentru el a numara pāna la
3 este prea inexact asa ca a calculat īnaltimea, unghiul si viteza īn
momentul īn care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta. Aterizeaza
foarte lin. Urmeaza inginerul. Fiind un om practic sare si se gāndeste ca
numaratul pāna la 3 este inexact si deci periculos. Asa ca trage de sārma
imediat dupa ce a sarit. A ajuns īn cele din urma lin jos. Sare si
matematicianul. Si cade, si cade, si cade... Nu se deschide parasuta si pāna
la urma cade pe o capita de fān. Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vada
daca totul e īn regula. Ǝl scot din fān si īl aud spunānd: "Din asta rezulta
prin inductie completa ca rezultatul este 3."

An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined
tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight,
breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at
the same height and lets them both go at the same time. One of the cats
falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2
cats. What is the difference? One cat has a greater mew.

Fizicianul francez Ampere avea doua pisici: una mare si una mica si le iubea
foarte mult. Dar cānd se īnchidea usa pisicile nu mai puteau parasi sau
intra īn īncapere. Asa ca Ampere a facut 2 gauri īn usa: una mare pentru
pisica mare si una mica pentru pisica mica.

Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au īmbolnavit toate
si nu stie ce au. Dupa ce a īncercat toate metodele conventionale, a chemat
un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
nu ajunge la vreun rezultat. Ǝncearca si fizicianul. Se uita la ele cātva
timp fara sa le atinga, apoi ia o hārtie si un creion si scrie cāteva
pagini. Ǝn sfārsit dupa cāteva calcule complicate exclama: "Am gasit o
solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate īn vid."

Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. Au trecut trei saptamīni de cīnd ai plecat acolo, departe.

Mama s-a uitat īn World Almanac '97 si a aflat cīte ceva despre

Romānia. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor īl

cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii

nu dezinfecteaza muscatura. Ǝti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.

Pupici.



David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------

Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te īntīlni

toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e līnga

un rīu, Danube. Romānii sīnt buni profesionisti, dar stiu sa se si

distreze. Ǝncearca mereu sa ne īnvete un joc de strategie. Se numeste

"albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am īnteles, asa

ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii īnsa ca la ei seful statului nu e

presedintele, ci un vīnator care seamana cu John Candy. Te visez

noaptea. Sa ma astepti!



Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. E-adevarat ca romānii mai folosesc īnca metrul? Daca da,

sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri.

Sau cam asa ceva. Ǝncerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te

afli. Ǝnteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur.

ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si

cupoane. Love.



David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jen. Totul e bine. Am īnceput sa iesim prin tara. Cītiva dintre noi

sīnt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri

romāni cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care

se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea

"Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sīntem aici ca

sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda

continentala. Bancnotele sīnt interesante, cu portretul unui anume

Cuza. Ma astepti, da?



Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii romāno-american.

Romānii sīnt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor

s-o vīnda cīt mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu

strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.



David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai īntīlnesti cu el vin la tine cu

tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din

iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat īn baza noastra,

chipurile ca sa ne vīnda niste dispozitive stranii, numite

fierbatoare. Le pui īn priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au

disparut cablurile din cupru si cīteva blindaje din uraniu saracit.



Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo

chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit īn Newsweek ca īn oras

sīnt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!


David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jenny! Ǝti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele

tale sīnt absolut deplasate. Cīt priveste restaurantele, au fost

īnchise de unul Piedone, un star TV. ŗi apoi redeschise. Tot de el. Ce

vrei, e proprietarul lor! Ǝnchei, caci trebuie sa instalez noua antena

de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de

aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Ǝti

doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am īnscris la "Din dragoste". Sincer

sa fiu, īmi cam place de Radu!