Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Pekiasan, pe 03 septembrie 2017 - 20:00, a scris:

Era altfel aici: Atunci nu esti gay, esti un amarat de homosexual!

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook "Gigi o are mica"...dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat "stim"...

Singurul lucru care ar trebui sa scartaie intr-o relatie este patul  .. )

- De ce cu cât bei mai mult, cu atât te atrage mai mult sexul opus?
- Deoarece organismul crezând că a fost otrăvit, încearcă din răsputeri să lase urmași.

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
-Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
-Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere...

ÎNSURĂTOAREA LA 80 DE ANI CU O TÂNĂRĂ DE 20
- Domnu' doctor, mă însor,
Nu mai pot de foc şi dor.
- Eu vă spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moşul zise cu candoare:
- Bine, dacă moare, moare!

codyrocco, pe 02 septembrie 2017 - 16:52, a scris:

Fetiţa întreabă:
- Mami, cum face vaca? Muuuu sau Nuuuu?
- Eh... depinde de bou...

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
– Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?
– Nu! vine răspunsul prompt.
– Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
– Nu! Ce dracu’, Iţic!?
– Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
– Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Iţic, deja mă enervezi!
– Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu’ te culci cu nevastă-mea, Raşela?

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
-Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
Fac astia ce zisese tipul. La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si ragete. Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
-Ce s-a intamplat? Unde e leul?
-Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc.
Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se du?eze, apoi direct la telefon şi sună centralista (traduc, să evit explicaţiile ulterioare):
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, dle. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 min., cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut... O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi romani, telefonista se f...te!!!

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
- Sunteti nemtoaica ?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca…

Maimuta si magarul traversau desertul. Dupa cateva zile maimuta catre magar:
-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu la un numar....
-Asa e.
F*** maimuta ce f*** ,la un moment dat:
-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8-uri si se ternmina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru' catre maimuta:
-Ba maimuto, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
-Asa e, stiu cum e...
F*** magaru' ce f*** si:
-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, fa si tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5cm, MISC SI EU CAPUL PUTIN....

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
-Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
-Ioane, îi un singur bai!
– Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
-Mă Ioane, tu futi ca negrii!

INSISTENTA

S-a întâmplat în Bucuresti, pe stradă…
Un tip mişto, pe trotuar zăreşte,
O doamnă bine şi în gând: “Ce pradă !”
-Hai să ti-o trag îi spune… Ea-l plezneste,
De-i podideşte sângele pe nas…
Şi tipul calm, se şterge şi în urma ei
Porneste iar şi cu acelasi glas:
-Hai să ţi-o trag… Şi mai primeşte trei,
Trei palme bune, ca să-l ţină minte
Şi sângele pe faţă se prelinge...
Dar, tipul calm, se sterge iar de sânge
Şi o porneste, iarăşi înainte...
Cum l-a simţit aproape, imediat
Îi mai plezneşte una peste nas:
- Cred multe palme-n viaţă c-ai luat !
-Asa-i dudue, dar şi multe-am tras !

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica :
- Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
-Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
-Ramane?
-Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
-Perfect, le vreau pe amandoua!

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania!
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

La un interviu de angajare:
"Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?"
Aplicantul:"Sinceritatea"
Angajatorul:"Nu cred ca sinceritatea este un defect"
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra"

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este acela un impresar?
- Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede...

- Domnişoară, sunteţi prima femeie pe care o iubesc.
- Doamne, oftă aceasta, iar un începător?!!!

I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
- Eu fac asta de 20 de ani!

- De ce 50% dintre femei simuleaza orgasmul?
- Ele chiar cred ca noua, barbatilor, ne pasa...

"Te vreau aproape, ca-n povesti..."
Cum adica "aproape" ?
Capra , dar fara iezi !

Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
— Te rog să indrepți penisul.
— Hm. Foarte bine. Iar acum și la pacient!

- Sper ca extraterestrii sa invadeze pamantul cat mai curand...
-?!
- E timpul ca pornhub sa aiba o noua categorie...

Radio Erevan
Întrebare: - E adevărat că Ceaikovski a fost homosexual?
Răspuns: - Da, dar nouă ne place din alte motive...

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

El si ea goi , transpirati
Stau in pat, vorbesc, se pupa
Si fumeaza relaxati
Tigara aia de dupa...
El mai curios din fire
O intreaba degajat:
Spune-mi, pana acum, iubire
Cam cu cati te-ai mai culcat?
Ea fumeaza din tigara
I-o intinde inapoi
Si-i raspunde intr-o doara:
Sincera sa fiu, cu doi.
El, zambind de fericire
O pupa usor pe gat
Si-o intreaba: Da iubire?
Pe bune? Numai atat?
Da draga, ce n-auzi bine?
Pana acum atati au fost
Numai trei cu tot cu tine
Fiindca lunea, merge prost...

Un tip a venit la mine si mi-a zis "fraiere, eu am de 20 de ori mai multe femei decat tine"
Eu i-am raspuns foarte calm "20 ori 0 e tot 0, idiotule"

Directorul si secretara :
Ea: A intrat?
El: O da, de mult.
Ea: Ohhh..!!. ce mare e !

=))))

De pe youtube.

Când ți se spune că ar trebui să îți dai mai mult silința la școală:

Iepurele sare si ei traiesc doar 8 ani.

Broastele testoase fac nimic, trăiesc numai 150 de ani.

Lenevia este cheia.

In urma incidentului de la Odorheiu Secuiesc, raspunsul oficial OPC Harghita a venit prompt:

Nem tehetünk semmit. A Mititeii nem ismerte a román nyelvet, ezért alkalmazták a 10.000 LEJ szankciót.

Rhesus, pe 06 septembrie 2017 - 23:56, a scris:

Bhuei, ce dreaq toti de pe aici sunt fini cunoscatori ai limbii   maghiare? Traducerea:

Nu putem face nimic. Mititeii nu cunoșteau limba română, astfel că a fost aplicată sancțiunea de 10.000 LEI.

poadol, pe 07 septembrie 2017 - 10:06, a scris:

Nu ai inteles ideea bancului )))))))))).

PS. Asteptam si raspunsul Prefecturii


On. In Tinutul Secuiesc singura persoana care cunoaste limba romana este profesorul de limba romana, Zoltan Imre.

Editat de Rhesus, 07 septembrie 2017 - 11:13.

Sa "auzim" care era ideea principala a bancului https://forum.softpe...#entry21646855?

Asteptam explicatii de la expertul in idei ale bancurilor 'Rhesus'. ))))

Poate sunt eu prost si am dat like din greseala.

Editat de poadol, 07 septembrie 2017 - 14:05.

Robot de vanzare
Un tată cumpără un robot care plesnește oamenii atunci când mint.
El decide să-l testeze la cina intr-o seara.
Tatăl întreabă pe fiul său ce a făcut in acea după-amiază.
Fiul spune: ” Am făcut temele . ”
Robotul îi plesneste fiul .
Fiul spune: ” Ok , Ok , am fost la casa unui prieten sa vizionam filme. ”
Tata întreabă : ” Si la ce film te-ai uitat ? ”
Fiul spune: ” Toy Story „.
Robotul îi plesneste fiul .
Fiul spune: ” Ok , Ok , ne uitam la p*rn@ . ”
Tata spune : ” Ce ? La vârsta ta nici măcar nu stiam ce este p*rn@. ”
Robotul îl plesneste pe tată.
Mama râde și spune: ” Ei bine, se vede ca este fiul tău. ”
Robotul o plesneste pe mama.

Magazin de electronice:
Vanzatorul:
-IPod?
-Blonda:
-Nu, ca stau la bloc.
...................
Pentru a fi ascultat de SRI, apasati tasta 1,
Pentru a fi ascultati de DNA, apasati tasta 2,
Pentru a fi ascultati de Dumnezeu, dati bani pentru Catedrala...
..................
Cand pierzi cheile,mereu gasesti cate un prost care sa intrebe:
-dar unde le-ai pierdut?
......................
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.....
Unde scrie ca impreuna?
..................
Degetul mare e pentru autostop dar cu cel mijlociu opresti mai multe masini!
....................