Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

isisceanoua, on 14 iunie 2017 - 20:38, said:

Mai probabil din curtoazie profesională.

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa.
Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

    Care este asemanarea dintre o femeie la volan si un fulger?
    Ambele trag la copaci!

"Daca Dumnezeu nu a vrut sa mancam animalele, de ce le-a facut din carne ?"
John Cleese

Un tânãr novice ºi un cãlugãr se plimbau prin grãdina mânãstirii, citind ºi comentând împreunã diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simþit nevoia unei þigãri, dar, neºtiind dacã încalcã sau nu vreo regulã fumând în timpul studiului, s-au hotãrât sã-l întrebe pe pãrintele stareþ. A doua zi, când s-au întâlnit, cãlugãrul fuma liniºtit, spre nedumerirea novicelui.
 - Frate - îi spuse acesta - mie stareþul mi-a interzis sã fumez; þie cum þi-a permis ?
 - Nu ºtiu... Tu ce i-ai zis ?
 - I-am cerut sã-mi dea voie sã fumez în timp ce citesc Biblia.
 - Vezi, aici ai greºit. Eu i-am cerut sã-mi dea voie sã citesc Biblia în timp ce fumez.
MORALA: Rãspunsul pe care-l primeºti depinde de întrebarea pe care o pui. De exemplu, îi poþi spune ºefului: “Pot sã lucrez la proiectul acesta în concediu?”, dar nu “Pot sã mã duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect?”.
  

 

 

Iepuraºul stãtea plictisit în faþa vizuinii. Trece vulpea ºi îl întreabã:
 - Dar ce faci tu aicea, iepuraº?
 - Ce sã fac ºi eu... îmi scriu lucrarea de diplomã.
 - Zãu? ªi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomã?
 - Despre cum se beleºte blana de pe vulpe.
 - Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! ªi cine o sã creadã aºa ceva?
 - Dacã nu mã crezi, hai cu mine în vizuinã sã-þi arãt!
 Dupã numai câteva minute iese iepuraºul cu blana vulpii, o pune la uscat ºi se aºazã din nou, de parcã nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine lupul.
- Ce faci, iepuraº?
- Ce sã fac ºi eu... îmi scriu lucrarea de diplomã.
- Zãu? ªi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomã?
- Despre cum se beleºte blana de pe lup.
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! ªi cine o sã creadã aºa ceva?
- Dacã nu mã crezi, hai cu mine în vizuinã sã-þi arãt!
 Dupã numai câteva minute iese iepuraºul din vizuinã cu blana lupului, o pune la uscat ºi se aºazã din nou, de parcã nu s-a întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul:
 - Ce faci, iepuraº?
 - Ce sã fac ºi eu... îmi scriu lucrarea de diplomã.
 - Zãu? ªi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomã?
 - Despre cum se beleºte blana de pe urs.
 - Ha, ha, ha, ce tâmpenie! ªi cine o sã creadã aºa ceva?
 - Dacã nu mã crezi, hai cu mine în vizuinã sã-þi arãt!
 Dupã numai câteva minute iese iepuraºul din vizuinã cu blana ursului, o pune la uscat ºi se aºazã din nou, de parcã nu s-a întâmplat nimic. În cele din urmã iese ºi leul din vizuinã, îºi ia „la revedere” de la iepuraº ºi îi spune sã-l mai caute dacã îl mai streseazã cineva.
MORALA: Nu conteazã tema pe care o ai la lucrarea de diplomã, conteazã doar pe cine ai ca îndrumãtor.

 

 

Într-o zi, un tãietor de lemne îºi scãpã securea în lacul de la marginea pãdurii. Omul se puse pe jelit, pentru cã-ºi pierduse singurul lucru cu care putea sã-ºi câºtige existenþa. Vãzând acesta, Dumnezeu apãru lângã apã ºi-l întrebã care este cauza disperãrii sale. Omul îi spune cã securea sa a cãzut în apã ºi nu mai ºtie unde e. Atunci Dumnezeu plonjã în lac ºi reveni cu o secure din aur masiv. 
- Asta e securea ta? - îl întrebã el.
 - Nu - rãspunse tãietorul de lemne.
 Dumnezeu intrã din nou în apã ºi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
 - Asta e securea ta? - întrebã el din nou.
 - Nu - rãspunse tãietorul de lemne.
 A treia oarã Dumnezeu reveni cu o secure din fier ºi îl întrebã din nou pe omul de pe mal:
 - Asta e securea ta?
 - Da, asta este - îi rãspunse tãietorul de lemne.
 Dumnezeu, miºcat de onestitatea omului, îi fãcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tãietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecã ºi cãzu în apã. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apãru, întrebându-l care este necazul.
 - Nevasta mea a cãzut în lac - îi rãspunse tãietorul de lemne printre suspine.
 Atunci Dumnezeu sãri în apã ºi apãru cu Penelope Cruz în braþe.
 - Asta e nevasta ta? - întrebã el.
 - Da! - urlã omul.
 Atunci, Dumnezeu, furios, îl luã la ºuturi:
 - De ce minþi?
 Tãietorul de lemne începu sã explice:
 - Dacã spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. ªi dacã ºi atunci aº fi spus „nu”, a treia oarã mi-o aduceai pe navastã-mea. ªi dacã de data asta aº fi spus „da”, mi le fãceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaº ºi n-am de unde sã hrãnesc trei femei.
MORALA: Bãrbaþii mint întotdeauna numai din motive oneste ºi logice.

 
Directorul de vânzãri, directorul de marketing ºi directorul general se întorc cu toþii de la o conferinþã. Pe drum, într-un parc, gãsesc o lampã fermecatã. O freacã ºi iatã cã apare un duh care le zice:
- Vã mulþumesc cã m-aþi eliberat. In semn de recunoºtinþã, voi îndeplini fiecãruia dintre voi câte o dorinþã.
Directorul de vânzãri:
- Eu primul, eu primul ! Vreau sã fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur ºi fãrã nici o grijã...
ªi, pffffff... dispãru.
- Acuma eu! - strigã directorul de marketing. Vreau sã fiu în Caraibe împreunã cu fetele cele mai frumoase din lume, lângã un izvor din care sã curgã cocktailuri exotice la nesfârºit...
ªi, pfffff... dispãru ºi el.
- Dumneavoastrã? - zice duhul cãtre directorul general.
- Aº dori ca ãºtia doi sã fie peste o orã înapoi în birourile lor.
MORALA: Lasã  întotdeauna ºeful sã vorbeascã primul.
  

O cioarã stãtea pe o cracã ºi nu fãcea nimic toatã ziulica. Un iepuraº a vãzut-o ºi a întrebat-o:
 - Pot ºi eu sã stau ca tine ºi sã nu fac nimic?
 - Bineînþeles; de ce nu?
Iepuraºul s-a aºezat pe pãmânt sub cioarã ºi nu fãcea nimic, dar a apãrut o vulpe ºi l-a mâncat.
MORALA: Ca sã poþi sã stai ºi sã nu faci nimic trebuie sã fii foarte sus.

 
Au fost odatã ca niciodatã un bãrbat perfect ºi o femei perfectã care s-au întâlnit, s-au plãcut ºi s-au cãsãtorit. Inutil sã mai spunem cã viaþa lor în doi era de asemenea perfectã. Într-o searã de Crãciun, în care ningea puternic, aceastã pereche perfectã mergea cu maºina pe o ºosea plinã de curbe ºi, la un moment dat, cei doi au vãzut o siluetã care înainta anevoios pe marginea drumului. Era Moº Crãciun cu tolba plinã de cadouri. Pentru a nu-i dezamãgi pe copiii cei mulþi care aºteptau cadourile, perechea perfectã l-a invitat pe Moº Crãciun sã urce în maºinã. Din nefericire, nu dupã mult timp au avut un accident. Din cei trei a supravieþuit doar unul.
ÎNTREBARE: Cine a supravieþuit ?
Gândiþi-vã mai întâi ºi abia apoi uitaþi-vã la rãspuns.

RÃSPUNS: Bineînþeles cã femeia perfectã. Dintre cele trei personaje, ea este singura care existã. Toatã lumea ºtie cã Moº Crãciun nu existã, cât despre bãrbaþi perfecþi... ce sã mai zicem!?!

În continuare, povestea este numai pentru bãrbaþi. Femeile nu trebuie sã citeascã mai departe.
Dacã Moº Crãciun ºi bãrbatul perfect nu existã, înseamnã cã femeia a condus maºina. Ceea ce explicã de ce s-a ºi întâmplat accidentul.

Dacã eºti femeie ºi ai citit ºi restul poveºtii, atunci povestea asta are ºi o

MORALÃ: Femeile nu fac niciodatã ce li se spune!

 

 

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
- Ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa...acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.

Ion se casatoreste cu Maria dupa doar 3 luni de relatie. La o saptamana dupa nunta, Maria naste.
Tot satul vorbeste.
Intre timp, Ion iese in sat sa le faca cinste prietenilor, iar ei il iau la rost:
- Ma Ioane, ce esti, ma, asta prost ? Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat 3 luni impreuna !
Ion se duce suparat acasa si o ia la intebari pe Maria:
- Marie, toata lumea rade de mine ca nu e copilul meu, ca noi nu avem decat 3 luni impreuna.
Maria insa ii raspunde:
- Ma Ioane, ia vino tu sa-ti explic. Prietenii tai fac misto de tine. Ma Ioane, ai stat tu 3 luni cu mine ?
- Da.
- Am stat eu 3 luni cu tine ?
- Da.
- Am stat noi 3 luni impreuna ?
- Da.
- Ei, vezi ? Fa si tu o socoteala, daca le aduni o sa vezi ca ies 9 luni.


Inainte de efectuarea unei operatii estetice faciale, chirurgul ii spune sotului:
- O sa vedeti ca peste doua ore veti capata o cu totul alta femeie !
- Oveste foarte minunate ! insa va rog, multa discretie ca sa nu afle nevasta-mea...


Maria se roaga de Ion sa faca sex.
- Apoi ma Marie, tu stii cat efort presupune o partida de sex ? o intreaba Ion.
- Cat efort ?
- Pai e ca si cum te-as lua in spate si te-as duce de la Arad pana la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma, Ioane, te rog ! insista Maria.
Dupa partida de amor salbatic, Ion, epuizat, da sa se culce, dar Maria il ia la intrebari.
- Auzi, ma Ioane, pai acu ce faci ? Doar nu ma lasi la Timisoara...


Un barbat merge la doctor.
- Sunteti casatorit ? intreaba medicul.
- Da, raspunde barbatul.
- Si de cate ori va culcati cu sotia ?
- De cate ori imi e somn, raspunde barbatul.


Discutie intre tata si copil:
Tatal:Puiut , ce mananca vaca ?
Copilul: Iarba.
T: Deci este...
C: Ierbivor.
T: Dar lupul ce mananca ?
C: Carne.
T: Deci este...
C: Carnivor.
P: Si iepurasul ce mananca, puiut ?
T: Morcovi.
P: Deci este...
T: Morcovor !


Doua printese stateau la o vorba:
- Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul !


Sherlock Holmes si Dr.Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te in sus si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt ? intreaba Sherlock Holmes.
Watson se gandeste o clipa. si raspunde:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tie ? ce iti indica tie acest fapt ?
La care Holmes spune:
- Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul !


Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita ? si soparla ii zice
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- Cata apa ai baut, fa ?

Ion si Gheo la pensie stau la o vorba
-Ma nevasta-mea s-a tampit
-Da ce , ma?
-De la o vreme vre' sa-mi suga pijamaua....
-E, pe drequ...cum ase?
-Aseara ma uitam linistit la meci ,vine si zice sa-mi dau jos pijamaua...Pai de ce ?!,....Sa ti-o sug , zice

Edited by sailor62, 17 June 2017 - 19:37.

Într-o seară, un beţiv se întoarce de la cârciumă şi vede o maşină de teren pe care scria 4×4.
Scoate un cui din gard şi zgârie pe maşină “=16”.
A doua zi, proprietarul, plin de nervi, se duce la service cu maşina să o vopsescă. Seara o parchează în alta parte.
Pe acolo, trece iar beţivul, o vede, scoate cuiul şi scrie “=16”.
A treia zi, poprietarul se duce la vopsitor şi îi spune să scrie pe ea 4×4=16, ca să scape de maniac. Seara o parchează în altă parte.
Vine beţivul, o vede, scoate cuiul şi scrie “CORECT”.

Dis-de-dimineaţă, la uşa lui Bulă sună o doamnă: – Buna ziua, domnule Bulă. Sunt de la o societate de binefacere şi vreau să vă întreb dacă nu doriţi să contribuiţi cu ceva pentru azilul de bătrâni. Bulă se întoarce spre interior şi strigă: – Mamă-soacră, pune-ţi pardesiul şi pălăria şi du-te cu doamna!  …


Bulă citeşte ziarul. – Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul. – Cum, scrie asta în ziar? – Da. Uite aici: “În Istanbul a intrat ciuma”.…

O bunicuţă vinde mere la piaţă şi strigă în gura mare: – Mere, mere de la Cernobîl! Un tip se apropie şi îi spune: – Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni. – Cumpără mama, cumpără! Unii pentru şef, alţii pentru soacră……

Profesorul de logică: – Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu? – 44, răspunde Bulă.   – Corect. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact! – Am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are 22 de ani!

El si ea.
Ea, mai poti darling?
El, mai pot darling.
Dupa zece minute.
Mai poti darling?
Mai pot darling.
Dupa juma de ora.
Mai poti darling?
Nu mai pot dar, ..ling

Edited by tanoit, 18 June 2017 - 19:04.

Un francez : La noi strugurii cresc pe dealuri la 45 grade, strugurii fac un vin super ti-o face de 20 cm!
Bula intreaba: de lunga sau de lata?
Francezul: De lunga, boule! i se raspunde.

Italianul: La noi strugurii cresc pe dealuri la 30 grade si vinu super, ti-o face de 30 cm!
Bula: De lunga sau de lata?
Italianul: De lunga, boule!

Romanu: La noi strugurii sunt peste tot iar vinu ti-o face ca un pepene!
Bula: De lunga sau de lata?
Romanu: De dulce, boule! i se raspunde.



Dorintele unui barbat

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.

La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.

Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.

Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.

Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Edited by poadol, 19 June 2017 - 12:11.

Se zice că nu devii bărbat până nu ți se rupe ața...la kendama.

Sunt atât de sărac încât când mi-am plătit întreținerea la timp, a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii.

- Ce face o blondă cu ochii închiși în fața oglinzii ?
- Vrea să vadă cum arată când doarme.

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...
..............
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...
............
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
-Frati, ca prietenii ti-i poti alege...
............
Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc.
- O sa regreti amarnic.

Bula vede ca Bulica, in timp ce isi face temele, isi baga degetul in gura si il stergea de cap:
- De ce faci asta ?
- Aseara am auzit-o pe mama spundu-ti ca, atunci cand capul e ud, e mai bine!

Un copil, in masina, cu tatal lui, vede niste prostituate care fac trotuarul.
- Tati, tati, ce fac doamnele alea ?
Tatal (jenat):
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul, ajuns acasa, sparge pusculita, ia banii si se duce sa-si cumpere fericire:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire?
Femeia ramane blocata, dar il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul ajunge acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost ? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost ?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o...

- Cine suntem noi?
- Utilizatori smartphone.
- Și ce vrem noi?
- Să dezactivăm corectorul automat.
- Și când vrem noi asta?
- Acut! Asum! Acuz! Plm!!!

I: Care e cel mai scurt banc rasist?
R: Albul muta si castiga!

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu:
– Curios, gandeste ea. Al lui Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e !
Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie:
– A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i… Nu stiu al cui e !
Vine si o studenta si se uita cu atentie:
– Asta nu-i din Timisoara!


Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize.
Doctorul îi spune:
– Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator.
Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit.
Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică:
– Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic.
Doctorul, şocat:
– Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o?
– Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelu

Un pedofil evreu:
- Băiețel, nu cumperi niște bomboane?

În anii ’90 pleacă Ion în America. La plecare, Măria îi spune:
– Măi Ioane, nu vreau nimic să-mi aduci decât o pereche de chiloței, mă…
– Bine tu Mărie, ți-aduc, cum să nu…
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge o sută de metri, la care Maria strigă după el:
– Mă Ioane, și-o fundiță de legat părul, mă!
– Da tu, da!!
Ajunge Ion în America, caută un magazin mare la a cărei intrare sta scris: ”Cine caută un lucru și nu găsește în magazinul nostru, va fi răsplătit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intimă și cere:
– Vreau și eu o pereche de chiloței cu fundiță pentru legat părul…
Vânzătoarea, fuga la patron:
– Domnule, a venit un român și mi-a cerut chiloței cu fundiță pentru legat… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
– Dă-i repede banii și să plece, că nebunul ăsta ne cere imediat și izmene cu cofrag pentru ouă și nici de alea nu avem.