Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Un sfat prietenesc: daca nu puteti baga furculita in priza, rupeti-i doi dinti din mijloc.

– Care este prima instituție publică care este înființată pe o insulă pe care au naufragiat zece bărbați și o femeie?
– Poşta.

* – Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate
căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* – Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

* – Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi
mai mult milă?
– De hoți…

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* – Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

* Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la
Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am
mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am
urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am
coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am
plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am
mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la
etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe
mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au
apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45!

Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- P***a mamii lui care a pus pioneza asta! Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in ******. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No daca-i musai ii musai!

Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga si dupa lungi cautari se intoarce cu o femeie blonda. Sultanul il trimite din nou sa-i aduca o femeie bruneta. Eunucul alearga si intr-un sfarsit se intoarce cu o bruneta. Sultanul il trimite sa-i aduca o femeie roscata!
Eunucul alearga, aduce femeia roscata... si asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare!

Morala: nu sexul te omoara ci alergatul dupa femei!

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca cioburile de sticla au gust de sange.

Doi soti se duc sa ia lectii de golf. Mai intai invata teoria, regulile, apoi urmeaza practica pe teren. Da sotul prima lovitura... Zbang! Drept in copaci.
- Hmmm... problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect, intervine instructorul. Trebuie sa o tineti ferm dar delicat, asa cum tineti sanii sotiei cand faceti dragoste.
Sotul da urmatoarea lovitura. Mingea se deplaseaza 300 de metri, drept pe centru. Lovitura perfecta! Vine randul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra, ii spune instructorul. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti organul sotului atunci cand faceti dragoste.
Sotia loveste a doua oara. Mingea abia se taraie 10 metri...
- A fost foarte bine, doamna! Acum puteti scoate crosa din gura...

Un  tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea ei de a dezlega blesteme.

Vrajitoarea ii spune:
- Ca sa te dezleg de blestem, trebuie sa imi zici exact cuvintele cu care ai fost legat.
-Va declar sot si sotie!

"Precizia elvetiana este renumita in intreaga lume. La ei totul merge ceas!
Ma rog, aproape totul. Armata elvetiana se pare ca nu e la fel de exacta.
De exemplu, a invadat Lichtenstein ... din greseala. In 2007, 170 de
soldati sau ratacit noaptea, in cadrul unui antrenament, si sau trezit ca
au intrat cativa kilometri in statul vecin. Facand haz de necaz, ar putea
spune ca totusi au precizie: au nimerit una dintre cele mai mici tari din
lume! Daca ar fi nimerit la alt vecin, emotiile ar fi fost mai9 mari."

Elvetia - o tara mica cu ciudatenii mari (cat muntele)

Ofițerul polițist:
- Mașina ta este prea încărcată. Pur și simplu nu pot să te las să continui așa. Va trebui să-ți iau permisul de conducere.

Șoferul:
- Glumești cu mine, nu-i asa? Permisul de conducere poate să cântărească aproximativ 15 grame!

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două pi..e!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două pi..e!”

La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții.
După ce o consultă, medicul îi spune:
– Imi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Copii , povestiti intregii clase unde ati surprins pe unul din colegi facand ceva deosebit .
Vasile :
- Eu l-am vazut pe Alex in gradina familiei , plivea legumele .
-Bravo , foarte frumos . Altcineva ?
Elena :
- Eu am surprins-o pe Ionela in sufragerie in timp ce croseta  .
-Frumos , altcineva ?
Marius :
-Eu l-am surprins pe Raducu pe balcon in timp ce picta un peisaj .
-Minunat . Altcineva ?
Andrei :
-Eu l-am surprins pe Gigel pe trotuar .
-Pai ce facea acolo ?
-Umbra .

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod. Motociclistii se opresc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
Desi nu prea sa para insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…

O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
– Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine, spuse blonda și ieși din bar.
Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa:
– Băieți, trăgeți-mi mașina din șanțul acela, vă rog !

Edited by arcond, 02 July 2017 - 15:27.

Merge bula cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bula mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

O baba si un tanar sunt in autobuz...
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamaie, ca e din acelasi material...
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in c.r ca e din acelasi material!

O pereche proaspat casatorita ieseau din biserica.
Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Pe astia vrei sa ii sperii?
Celalalt raspunde:
- Da!
Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
- Tataaa!!!

Catarat pe zidul care împrejmuieste ospiciul, un nebun se zgîieste la un pescar care sta de ceasuri întregi, aproape nemiscat, cu undita în mîna, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi?

Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- Si de ce sa nu-mi placa, in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
- Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

O comisie de analiza a starii psihice a omului pune intrebari oamenilor:
Germanul:
- Mai Hans, cand ti-e somn... ce faci?
- Beau un ness, si gata!
Rusul:
- Mai Igor, cand ti-e foame si somn, ce faci?
- Beau o votca si apoi atipesc 10 min, si gata.
Romanul:
- Bai Ioane, cand ti-e somn ce faci?
- Ma duc la munca!

isisceanoua, on 03 iulie 2017 - 11:45, said:

Pe langa faptul ca a fost pus de cateva ori recent, nici nu-i asa amuzant ca in original...

[ https://www.youtube-nocookie.com/embed/_GALO15wdeg?feature=oembed - Pentru incarcare in pagina (embed) Click aici ]

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:
-Ce pacate ai fiule?
-Am preacurvit parinte.
-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?
-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...
-SI?????
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:
-Parinte,esti cam palid!

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade Celsius. Rusii au folosit un creion.

https://en.wikipedia...riting_in_space