Cadere psihica, probleme

Enigel, on 5th March 2012, 08:50, said:

Din cate am inteles eu, mama nu se sfieste deloc sa o eticheteze pe adelfina. Si-atunci  cum ramana cu relatiile bune intre frati? Nu trebuie sa fii incorect cu copii tai pe cat posibil, or, a interzice unuia sa manance in pat si a-i permite celuilalt e o chestie incorecta. Gandeste-te ca toate etichetele pe care le pune adelfina sunt rezultatul educatiei mamei.

CICI&Co, on 3rd March 2012, 09:12, said:

la 15 ani nu poate iesi din acel mediu, iar cind va iesi va fi marcata de ceea ce a trait.
depinde  cit e ea de isteata si cum va trece peste cu timpul.

cred ca e firesc la virsta ei sa se simta nedreptatita si sa incerce sa faca ceva.
ar trebui insa sa-si dea seama ca infruntind-o in permanenta pe mama, nu va face decit sa-i trezeasca si mai mult ostilitatea.
greul va veni cind ea o sa aiba primul iubit si va stirni toata furia mamei, pt afectiunea pe care o poate primi fara acordul ei.

_Thomas_, on 5th March 2012, 09:09, said:

probabil ca o sa-l eticheteze si pe junior atunci cand acesta o va scoate din minti . Deocamdata e un copil care nu iese in evidenta cu cine stie ce comportamente.
Dar ramane realitatea ca mama stie ca nu e ok sa pui etichete.
Mai ramane sa o puna egal in practica.
Dar... de retinut ca e extrem de greu sa relationezi cu adolescenti, chiar daca acestia sunt copiii tai. De fapt, cu atat mai mult cu cat sunt copiii tai.

Quote

adelfina nu a spus nicaieri ca ei nu i se permite sa manance in pat.

Quote

exact.
Numai ca asta nu trebuie sa ramana asa, oamenii mai si evolueaza, e de dorit sa nu ramana intepeniti in tipare stravechi si nocive.
Mama a facut un pas spre inainte, mai ramane sa faca si adelfina un pas . Si apoi ele amandoua sa o reeduce pe bunica :-)).

yasmi, on 5th March 2012, 09:14, said:

De unde anume a rezultat ca mama e genul asta de disturbata?

Enigel, on 5th March 2012, 09:59, said:

ceva imi spune ca adelfina are dreptate desi nu stie relata decit lucrurile de suprafata.
ea simte mai mult de-atit, simte lipsa de afectiune din partea mamei si chiar ostilitate cind o surprinde cu garda jos.

asa cum bine a punctat cineva, adelfina e copilul, care INCA are nevoie de afectiune, sustinere, intelegere, nu ea trebuie sa fie suportul mamei.
o fi mama indurerata si confuza ca a ramas singura, dar cu atit mai mult e condamnabil , pt ca si fata ei si-a pierdut tatal , nu doar ea sotul.
in loc sa o simta aproape , o simte distanta.

posibil ca fiind mai labila si speriata de noile responsabilitati o enerveaza toti cei care incearca sa o dirijeze, inclusiv bunica, inclusiv adelfina, si  nu mai face diferente.
ala mic care deocamdata n-are pretentii, e rasfatatul ei, ca e singurul care nu-i cere socoteala si e dependent inca de ea, se simte si ea universul cuiva.

probabil ca sufera, dar nu se razbuna pe cine trebuie pt neputinta ei.

@ de cit timp e mama singura adelfina ??

Edited by yasmi, 05 March 2012 - 10:58.

roua, on 5th March 2012, 00:51, said:

Sper si eu sa o poata ajuta ce citeste .

Enigel, on 5th March 2012, 09:50, said:

Asta mi se pare o greseala minora fata de ce ii face mama fetei care a deschis subiectul. Si tot o greseala, as zice mai mare decat a bunicii, mi se pare riposta mamei fata de ea cu baiatul de 11 ani langa. In cel mai bun caz, mama trebuia sa-i explice bunicii de ce este o greseala sa spuna asta copilului; felul in care a procedat ii da de inteles lui ca poate sa faca orice fiindca i se iarta orice, chestie care e intarita de tot comportamentul mamei cu privire la relatia frate-sora. Nu cred ca femeii i se pot gasi scuze; intuiesc ca diferentele pe care le face intre copii vin din faptul ca cel mic e baiat.

Mi se pare absurd sa spui ca ce face mama fata de fata nu e asa rau, dar ce a facut bunica in exemplul pe care l-ai dat este. Poate ca bunica nu a ales cea mai fericita maniera de a proceda, insa demersul ei, cel de a atrage atentia celui care greseste, era corect.

Ulpiatraiana, on 5th March 2012, 05:26, said:

De acord. Nu exista scuza pentru asta. Chiar daca nu-si iubeste copiii la fel, e de datoria parintelui sa se comporte corect, adica sa nu faca diferente intre ei.

Enigel, on 5th March 2012, 10:59, said:

E un copil care e lasat sa faca ce vrea. Putine lucruri sunt mai rele de atat.
Stie ca nu e ok sa pui etichete baiatului.

Am mai citit o data postarile adelfinei, ca sa fiu foarte sigura ca nu vorbesc pe langa.


Singura problema fiica-mama care e prezenta in postarile adelfinei este conceptia diferita asupra parentingului. Atata tot.

- adelfina are principii de parinte rigid, de parinte de moda veche, care cand aude de psihologia copilului zice ca stie el mai bine psihologie decat orice carte
- mama are principii de parinte ingaduitor, flexibil, care pare ca stie ca nu cu joarda si cu reguli de fier se obtin rezultate pozitive.


Nasol e ca principiile adelfinei sunt principiile care, aplicate de mama ei, au marcat-o pe ea.
Au marcat-o atat de tare incat, iata, se supara daca acestea nu sunt aplicate si in educatia fratelui.



Si de aici tot balamucul.



adelfina era foarte suparata pe mama ei cand a deschis subiectul.
Cu toate acestea, nu a scris nimic ingrijorator despre mama ei .
Nu a vorbit despre abuzuri, nu a vorbit despre mizerii pe care i le face mama.
A vorbit doar despre toleranta mamei, despre incercarile mamei de a o convinge sa o lase mai moale, sa se mai relaxeze.
Nu tin minte ca vreodata sa fi fost de partea unui parinte de adolescent   , iar daca o fac acuma, asta e semn mare :-)).



E clar ca fetei ii lipseste afectiunea materna, dar sunt sigura ca, din cauza geloziei atat de mari, ea respinge afectiunea atunci cand i se ofera.
Parca o vad pe mama care incearca sa ii intre in voie, dar e respinsa din cauza ca nu-l cafteste si nu-l tine in haturi de plumb pe junior.
Da, din pacate, mama plateste acum pentru ca a tinut-o foarte din scurt pe adelfina, pentru a fost rigida cu ea atunci cand era mica...



Daca vizitele la un psihoterapeut nu sunt posibile, vad urmatoarea solutie: intr-o sambata, cand juniorul e in vizita saptamanala intru pierzanie sigura , adelfina sa dea jos boneta de inchizitor, sa faca ceai si sa o invite pe mama sa bea un ceai impreuna.
Sa ii zica mamei, zambind, "mama, vreau sa nu mai fim in razboi, vreau sa te inteleg si vreau sa ma intelegi".
Si sa stea de vorba cu mama, fara incrancenare, si cu mintea deschisa, toate orele alea in care juniorul lipseste.
Bunica trebuie trimisa la biserica, nu merge sa fie si ea de fata, ca iese scandal   .

Edited by Enigel, 05 March 2012 - 16:29.

Cea mai mare pedeapsa pentru un copil este sa nu primeasca afectiunea/intelegerea mamei atunci cind are nevoie.
Offff!
10 copii daca asa avea pe toti i-as iubi si ingriji la fel.

Enigel, on 5th March 2012, 16:25, said:

Mi se pare incredibil ca se poate spune despre o mama care-i permite unui copil de 11 ani sa stea tot week-end-ul la un coleg obsedat de calculator ca are o conceptie flexibila asupra parentingului, conceptie pe care, nu-i asa, a dezvoltat-o numai vis-a-vis de al doilea copil. Sa-ti lasi copilul sa faca ce are chef, cand are chef, sa-i induci ideea ca i se cuvine mai mult decat sorei si sa-i iei apararea cand e certat fiindca merita nu e parenting flexibil, este rasfat si proasta crestere, iar faptul ca asa-zisa flexibilitate in parenting e aplicata numai baiatului spune ceva despre afectiunea mamei catre el si de lipsa afectiunii catre fiica. De asemenea, mi se pare incredibil ca unei adolescente de 15 ani i se cere pe topic sa-si inteleaga si sa nu-si condamne mama in conditiile in care mama, la 50 de ani, nu e in stare sa-si inteleaga fiica si sa-i ofere afectiune. La 15 ani nu poti fi mai matura decat la 50.

Enigel, on 5th March 2012, 16:25, said:

Clar, acum e de vina fata pentru ca simte lipsa afectiunii din partea mamei. De fapt, mama vrea sa-i ofere afectiune, dar nu o lasa fata fiindca e geloasa pe fratele ei. Si uite asa victimele sunt de vina ca sunt victime.

Sa fii de parere ca un copil de 11 ani mai trebuie si sa invete, nu sa stea non-stop in fata calculatorului si ca trebuie sa aiba o atitudine normala fata de cei din jurul lui, nu una obraznica, nu este echivalent cu prezenta unor haturi de plumb.

Faptul ca a fost rigida cu adelfina, dar e mai mult decat permisiva cu fratele ei cu numai 4 ani mai mic nu e o dovada de lipsa de afectiune, nu-i asa?

Bunica mi se pare o femeie de bun-simt si prezenta ei e benefica pentru familie.

Ulpiatraiana, on 5th March 2012, 16:31, said:

Ai dreptate.

dyana, exagerezi .
Asta, pe langa faptul ca esti genul parintelui de moda veche.


In primul rand:

- pustiul nu e lasat tot weekendul la prieten, e lasat doar sambata (scrie clar in 2 postari)
- nu i se permite orice, i se permite sa manance paine in pat (de la asta la droguri nu e decat un pas )
- daca cineva (bunica, adelfina) greseste fata de el, mama ii ia apararea.
Nu numai ca nu e gresit ca mama sa ia atitudine in fata unei exagerari ce are loc in prezenta ei, este benefic si educativ!!
In felul acesta, copilul ala va invata ce inseamna sa ai o atitudine, ce inseamna sa aperi niste principii, ce inseamna ca ai curajul sa sanctionezi o nedreptate (iar asta o spun unii mai grozavi ca mine la capitolul asta, nu eu! Eu doar sunt foarte de acord cu asta, mai mult, stiu cat mult bine aduce unui copil acest gen de parenting. Aia cu mama + tata + bunicii = front comun impotriva copilului, e din alt film, unul prost).


In al doilea rand, condamni mama pentru cum s-a purtat cu fiica in copilarie, dar iti doresti ca ea sa aplice aceleasi metode in dreptul fiului.
Mi se pare mie, sau asta ar insemna ca ar avea inchizitorul 2 pe cap peste 4 ani?


In al treilea rand, nu inteleg de unde ai dedus ca mama nu ofera afectiune copilei.
E foarte probabil sa nu fie asa, am mai zis.

Quote

Nici vorba de asa ceva, nu ii cer sa fie matura, incerc sa o impac cu mama ei si sa-i arat de ce dracul nu e atat de negru .

Numai ca nu stiu daca voi reusi, tu (de exemplu) nu incerci acelasi lucru, ci pare ca faci tot posibilul sa o indepartezi pe copila asta de mama ei.

Quote

Nu, sigur ca nu e dovada de lipsa de afectiune!
E doar o dovada ca mama si-a dat seama ca a gresit la primul copil!!


Chiar nu inteleg ce crezi ca obtii daca ii arati adelfinei ca mama ei e o ticaloasa, fiindca a devenit mai buna si mai ingaduitoare (atitudine pe care i-o recomanda si adelfinei, de altfel).
Ma depaseste complet intelegerea furiei astea impotriva unei femei pe care o cunosti din cateva postari ale unei adolescente care o contesta.


In afara de a-i spune adelfinei ca maica-sa n-o iubeste si ca e iresponsanbila cu frate-so, cum te-ai gandit ca ai putea sa-i fii de folos?

Quote

Probabil ca tie nu ti-au zis babele niciodata ca esti obraznica si nu stii ce considera ele obraznicie  

Edited by Enigel, 05 March 2012 - 20:30.

De multe ori forumul asta m-a facut sa ma intreb prin ce mecanisme le functioneaza unora creierul. Imi pare rau daca suna cam dur, dar e adevarul.

Deci, eu exagerez. Desigur, tu nu exagerezi atunci cand o fata de 15 ani vine sa vorbeasca despre ceva ce e dureros pentru ea in momentul asta, iar tu te gasesti sa-i spui ca ar fi, de fapt, vina ei, ca ea refuza afectiunea mamei, ca ea trebuie sa inteleaga de ce mama ei se poarta asa si sa nu-i poarte pica, ca ea trebuie sa o ia pe mama la o discutie si sa puna problema in asa fel incat sa incerce sa remedieze situatia. Pentru mama, in schimb, trebuie sa avem toata intelegerea: a crescut-o pe fata dur, dar intre timp s-a desteptat si citeste despre parenting; adica, e normal sa-ti atratezi absolut diferit copiii intre care e o diferenta de varsta de 4 ani pentru ca la al doilea, muuuult mai mare ca varsta decat primul, te porti altfel. Mama nu face ceva rau ca-si lasa copilul de 11 ani sambata, nu tot week-end-ul, cu ochii in calculator, in schimb bunica a gresit cand a indraznit sa-i spuna plodului ca e obraznic. Nu l-a facut dobitoc, cretin, prost, imbecil, idiot, vita sau mai stiu eu ce, pur si simplu i-a spus ca e obraznic. Da, stiu, a facut marea greseala ca a catalogat copilul, nu atitudinea; in schimb, mama nu a gresit ca i-a retezat-o bunicii de fata cu copilul, cand in mod normal corectarea trebuia facuta in particular, in asa fel incat copilul sa nu retina ca orice ar face, nu e pedepsit, ca bunica nu reprezinta o autoritate. Cand ti se spune ca mama aplica standarde duble acum, nu acum vs atunci, si ti se da ca exemplu faptul ca pe ea nu o lasa sa manance in pat, pe cand pe el, da, vii repede si spui ca fata nu ar fi zis asa ceva. Nu stiu cum sa-ti spun, you missed the point! A spus foarte clar ca pe el il lasa sa faca orice, ca e aproape manipulata de copilul asta, dar nu-i asa, eu exagerez.

Eu condamn mama pentru cum s-a purtat cu fata ei si nu-mi doresc sa se poarte la fel cu baiatul, dar pot sa ma astept de la tine sa intelegi ceva cum trebuie? Sunt pentru o educatie echilibrata, una fara batai, certuri, tipete, dar si fara o atitudine care sa-i dea de inteles copilului ca poate sa faca orice si sa-l faca pe parinte un fel de papusa de teatru pentru copil. La fel, nu a zis nimeni ca trebuie sa faca cineva front comun impotriva copilului. Intelegi prost, ca de obicei.

De unde am dedus ca mama nu ofera afectiune fetei? Din ce a scris fata. Si a fost chiar tare asta cu incercarea mea de a indeparta copila de mama ei, tare de tot! Copila trebuie sa inteleaga ca nu ea greseste in chestia asta si sa nu se invinovateasca. In momentul in care ii spui ca ea refuza afectunea mamei, dai vina pe ea si ii faci cel mai mare rau posibil. Nu e treaba ei sa o ia pe mama la o discutie si sa fie matura in locul mamei manipulata de un copil de 11 ani, pricepi?

Din tot ce a scris adelfina, mie mi s-a creat impresia ca baiatul e intr-adevar obraznic. De altfel, e si normal sa fie asa avand in vedere ca i se permit prea multe pentru varsta lui si ca se fac diferente sora-frate. Mi se pare absurd ca, avand in vedere tot ce a scris fata, sa o scoti pe bunica o baba rau-voitoare cu conceptii de moda veche despre parenting, cand este mai mult decat probabil ca baiatul sa fie obraznic si replica bunicii sa fie una de bun-simt, la care mama nu ar fi trebuit sa reactioneze ca o femeie de mahala care mai ofera inca o scena cu tipete copiilor ei.

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

Deci, cum ar veni, parentingul flexibil e ala care-l face pe copilul de clasa a cincea sa nu stie sa scrie corect in limba romana.

Edited by dyana25, 05 March 2012 - 21:51.

dyana25, on 5th March 2012, 21:42, said:

dyana, mai mult nu citesc, ma opresc aici.

hai sa te ajutam pe tine.
Dupa ce te ajutam pe tine, o ajutam si pe copila.
Tu nu o poti ajuta pe copila inainte de a te rezolva pe tine.
De fapt, s-a vazut ca nu o poti ajuta pe copila, in afara de a o asmuti impotriva mamei ei, nu ai facut altceva.



Nu e prima data cand faci referire la functionarea creierului unora   .
O femeia inteligenta, culta si de calitate (asa cum deseori te-am vazut recomandandu-te - iar eu citesc de putin timp forumul ) nu procedeaza asa decat intr-un singur context: sechele dintr-o copilarie nefericita.

Tu nu o ajuti pe adelfina, tu iti retraiesti copilaria nefericita alaturi de ea, proiectezi asupra ei ceea ce tie ti-a lipsit. Intelegi ce nu s-a spus si nici macar nu s-a sugerat.


De aceea esti si atat de rigida cand vine vorba de parenting, de aceea vorbeai cu atata relaxare despre manipularea propriului copil (inca nenascut), de pilda. Pentru ca asta stii tu ca inseamna parenting.


La ce duce tipul de parenting cu care simpatizezi?
Uite, la un interlocutor ca tine .
Nu poti discuta in contradictoriu, treci nepermis de repede la atac, la jigniri, emiti adevaruri pe banda rulanta (si, culmea, le numesti tu insati "adevar"-uri   ).
O faci pentru ca nu stii alta metoda de a te impune decat o autoritate agresiva, your way or the highway.


Bun.


O lasam pe adelfina, ca adelfinei i s-au zis destule. I-o fi ajuns, saraca.
Cu ce te putem ajuta pe tine?
De fapt, crezi ca e ceva la tine care ar fi bine sa fie altfel decat acum?

Enigel, on 5th March 2012, 22:00, said:

Ce-ar fi sa incerci sa te ajuti pe tine? Daca rezultatul parentingului flexibil e un copil care la 11 ani nu stie sa scrie, isi petrece ore in sir in fata calculaotorului si e obraznic, iar tu consideri ca asta e ok, poate ar trebui sa incerci sa te ajuti pe tine.

Enigel, on 5th March 2012, 22:00, said:

Nu e o jignire sa ma refer la mecanismele de functionare ale creierului cuiva in conditiile in care eu sustin ca mama trebuie sa fie corecta cu ambii copii, sa-i trateze la fel, adica bine, iar tu tragi concluzia ca vreau sa fie cu baiatul la fel de rigida cum a fost cu fata. Chiar nu e jignire pentru ca nu faci altceva decat sa inventezi chestii care nu au fost spune.

Si inca ceva: hai s-o lasam mai moale cu copilaria pe care am avut-o eu. Nu mi-am permis pana acum sa scriu pe forum presupuneri despre viata pe care au avut-o unii. Si eu am concluziile mele legate de familiile din care vin cei care cred ca educatia e ceva extrem de flexibil si lax, dar am avut bunul-simt sa nu le astern pe topic.

Am facut un rezumat la ce inseamna, dupa unii, parentingul flexibil si afectiunea unei mame pentru fiica ei. Sper ca de acum inainte sa nu mai fie nevoie sa mai comentez ceva pe subiect.

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

Copilul de 11 ani nu stie sa scrie corect si sta toate week-end-urile, de dimineata pana seara tarziu, pe internet.

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

Mama tipa la bunica si o corecteaza de fata cu copilul.

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

Mama tipa la bunica, o corecteaza de fata cu copilui caruia ii ia apararea pentru o regula pe care el o incalca. Nu e ea mare regula si nici incalcarea ei mare problema, dar in contextul in care lui i se permit oricum prea multe, inseamna ceva.

adelfina, on 1st March 2012, 20:30, said:

Copilul minte ca trebuie sa faca un proiect pentru scoala, sta aproape 12 ore la colegul obsedat de calculator, mama afla si ii ia apararea.

adelfina, on 1st March 2012, 20:05, said:

adelfina, on 2nd March 2012, 19:02, said:

Iata atitudine de mama care ofera fetei ei o afectiune pe care fata o refuza. De asemenea, iata exemplu de parenting flexibil: injuratul.

adelfina, on 1st March 2012, 19:55, said:

Reactia mamei la mult laudata discutie mama-fiica.

Edited by dyana25, 05 March 2012 - 23:15.