Bancuri & alte texte funny - partea a II-a

Alinutza nu a fost in ultimul an scolar cea mai buna la invatatura.
Pentru ca de multe ori dormea in banca.. la propriu.
Intr-o zi invatatoarea vazant-o dormind merge la ea si o intreaba:
– Alinutza, cine este Creatorul Universului?
Bula, aflandu-se in spatele ei, o inteapa pe la spate cu un pix.
– DUMNEZEULE MARE! Tipa Alinutza…
– Foarte bine! zice invatatoarea. Raspunsul e corect!
Si Alinutza adormii inapoi.
Dupa nu mult timp, invatatoarea iar o vede dormind si o intreaba:
– Alinutza, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar Bula vine cu salvarea, si o inteapa.
– IISUSE HRISTOASE!!! Tipa iar Alinutza…
– Foarte bine mai! Ma bucur ca stii!
Si iar adormi la loc pe banca.
Invatatoarea iar o prinde dormind si o mai intreaba:
– Alinutza dar ce i-a zis Eva lui Adam dupa ce au avut al 23-lea copil?
Si dupa ce bula o inteapa iar pe la spate Alinuta raspunde:
– DACA MAI BAGI O DATA IN MINE CHESTIA AIA NENOROCITA TI-O RUP IN DOUA !

La psihiatru.
- Buna ziua, doctore.
- Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
- Napoleon.
- Mmda... Cu ce va pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu stiu cine dracu' i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.


Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un roman care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste calatorii din trenul pe care tocmai il dezmembra.

Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială,
care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.


Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.


Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!


Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe …


Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru noi tot porcul rămâne Regele Animalelor!


O femeie s-a sinucis la 105 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.




Cum e omul…

Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.

Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâsiate, cu corpul plin de vânătăi.
– Doamne Dumnezeule, ce ai păţit? Îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu… Orice, dar numai asta NU!!! De acolo vin…


Noaptea.
Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
– Domnule, de ce mă urmăriți?
– Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare!



Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare.
Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta „Mama a sase” in ciuda protestelor ei.
Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
– Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
– Oricand vrei tu, Tata a patru.

Surprinde-ti ficatul, bea niste apă!

Directorul unui cimitir sună la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Câte motociclete ati vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăti.
- Aaa, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

- Fiica mea, când ti-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

poadol, on 09 februarie 2017 - 15:36, said:

"Biata femeie ar fi trăit şi acum dacă nu murea" a declarat Gheorghe Hagi.

,,...Avionul care transporta 30 de nebuni , de la un spital la altul , zbura la o altitudine de 2500 metri.Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand dintr-o data avionul se inclina spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa , inspaimantata s-a dus sa vada ce se intampla.Se intoarce dupa un minut avionul revenind la pozitia de zbor initiala...
- Ce s-a intamplat ? intreaba pilotul.Ce faceau ?
- Jucau fotbal !
- Si cum i-ai oprit ?
Stewardesa , zambind rautacios , raspunde
- Le-am spus : Hei baieti ! Este o zi atat de frumoasa ! De ce nu va duceti sa va jucati afara ?  ...''

La puşcărie:
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!


   Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot face copii în eprubetă?
- Da, dar să fiţi atenţi să nu vă tăiaţi!



Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?



   Ce face o blondă când se holbează la o foaie goală? Îşi citeşte drepturile.

– Iubire, ţi se pare că am parcat departe de trotuar?
– De care dintre ele?

O musca intra sub fusta unei secretare. Unde se aseaza ea?
Pe mana directorului.


La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

Un cuplu s-a mutat in Ferentari (cartier bucurestean pentru cei nefamiliarizati cu denumirea ) si pentru siguranta locuintei s-au gindit sa-si ia un caine.
Intr-o zi ea s-a dus la o expozitie chinologica. Acolo a vazut un doberman urias.
- Cit costa? a intrebat ea.
- 500$ doamna.
- Prea scump!
Mai departe a vazut un ciobanesc german care costa 400$. Disperata a vorbit cu seful expozitiei si acesta i-a recomandat o potaie de 15/15cm.
- Dar ce sa fac cu ea? Eu am nevoie de cineva care sa ma apere.
- Dar doamna stie karate. Uitati cum faceti: daca vreti sa atace ceva, spuneti ce sa atace si apoi karate.
Si ea zise soba karate si potaia se napusti asupra sobii si cu coltii, picioarele si coada in citeva secunde a facut-o praf. Multumita a platit 100$ si a plecat acasa.
Cind a ajuns acasa barbatu ei a intrebat-o de ce a dat atitia bani pe o potaie.
- Dar stie karate zise ea.
- Ei stie p**a karate, mai apuca sa zica el.


Un terorist deturneaza un avion. Intra în cabina de comanda, îndreapta pistolul catre capitan si spune:
- Daca nu ma duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul raspunde:
- Bine, dar te-ai gândit ca daca ma împusti, cine conduce avionul?
Suparat fleasca, îndreapta pistolul catre copilot:
- Daca nu ajung în Hawaii, vei muri. Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, daca se întâmpla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urma, ajunge la stewardeza:
- Daca nu faci în asa fel încât sa ajung în Hawaii, te împusc! Stewardesa:
- Bine, împusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s**i p**a la tot echipajul!

Pentru cei care se intreaba cum e sa fii casatorit... Tocmai am aflat zi dimineata de la nevasta-mea ca suntem certati de trei zile.


Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să mă întâlnesc cu el la miezul nopții în cimitir.
Cred că era un debil mintal, pentru că nu a mai venit...


I: Cum se numeste boala recidivistilor?
R: Celulita.


Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11.
Asa ca... am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
- Eu plec, e deja 5.
- A, bine, zise el, ne vedem maine.
"La naiba, a mers!" mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
Mi-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe la 3.15 dimineata...
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
– Dezbraca-te !
– Dar nici n-ai venit bine acasa ….
– Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
– Du-te in fata oglinzii!
– Vrei s-o facem in fata oglinzii?
– Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
– Stai in cap si desfa-ti picioarele!
– Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
– Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cateva minute in oglinda, dupa care zice:
– Avea dreptate colegul. Chiar mi-ar sta bine cu barba… ..

Edited by gi_fubar, 11 February 2017 - 14:12.

Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
- Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu...

Antrenament în SUA pentru spionii ce vor fi trimişi în Rusia. Proba eliminatorie: rezistenţa la temperaturi joase.
În camera frigorificaă intră trei candidaţi, se închid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius. După un timp, unul din candidaţi nu mai razistă, iese tremurând şi e descalificat. Termometrul arată -10 grade şi al doilea iese vânăt de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul stă relaxat şi citeşte ziarul liniştit. Se fac -30 dar individul, nimic. La -40 testul e trecut şi spionul e întrebat cum a reuşit să reziste. Acesta răspunde:
– Păi, la noi în Siberia, e cu mult mai frig… ((

Doza de misoginism...
– Niciodată nu te căsători cu o femeie frumoasă. Ea te va părăsi!
– Crezi că una urâtă nu te va părăsi?
– Şi ce dacă!!! ))

Fetelor, încetați să credeți că toți bărbații sunt fustangii... Mai există și bătăuși, nenorociți și bețivi pe lângă... )

Ea preferă bărbatul cu BMW. Nu că nu i-ar plăcea și Mercedes, dar Mercedes mai face și autobuze și asta îi provoacă amintiri neplăcute...

Socrul către proaspătul ginerică:
- Ia-o şi să ai grijă mare de ea că aşa femeie vrednică nu mai găseşti. Odată a venit acasă cu trei băieţi şi toţi au plecat mulţumiţi! ))

Asistenta catre chirurg:
- Domnule doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
- Da’ ce-are?!?
- Mulţi bani!

Ion cu Mărin la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva stiuleti de porumb:
- Lasă, bă, că-i luăm dup-aia! Şi-ncep să-i împartă. Dascalu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘…Speriat fuge la popă:
- Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu dascalu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ... ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘....
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
- Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

Cand doi tinerii casatoriti se intorc din luna de miere, mireasa isi suna imediat mama:
- Deci, cum a fost? intreaba mama.
- Oh, mama, a fost minunat. Atata de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog mama!
- Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume iti spune?
- Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog mama!
- Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.
- Fiica ii raspunde printre lacrimi: Mama imi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fa curat…

– Banca dumneavoastră dă credite doar în baza “cuvântului de onoare”?
– Da, desigur!
– Dar dacă eu nu pot returna banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Ha, ha, ha, păi cand va fi asta?!?
– De obicei, la trei-patru zile după data scadenței…

Dacă te-ai plictisit de vechiul ceas cu cuc, întoarce-l cu faţa la perete. Vei avea ceas cu ciocănitoare!

La un proces plictisitor din cale afara, cand toti aproape adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!

 16603048_759821667500815_3019771781985247981_n.png   318.4K   175 downloads