Pseudo-capshunarikos

teoratiu, on Jan 11 2008, 21:00, said:

Hai sa aberez si io pe aci daca stimabila teoratiu nu se supara.
Tema : PROSTIA COSTA
O sa fiu scurt ca ma rupe foamea.
So eram io shtudent in anu 1 la o facultate smechera din germanica, figuri pe capu meu, bagat in seama pe la profi, interventii pe la ore la cursurile de anu 2, laudat de prof in fata celor de anu 2 pe care ii facuse anterior de kko(repet o facultate destul de elitista), bla bla.
Ii dau io mail lu domnu profan cum ca m-ar interesa un internship pe vara, ala zice ca da , ca are ceva de Java prin Italia, platit super bine, ma intreaba daca stiu java, io zic da(stiam cat de cat cu ce se mananca si puteam sa invat destul de bine pana la data inceperii internshipului) dar ma pune dracu sa il intreb daca ar trebui sa stiu ce-i ala un template(nush ce dracu mi s-a nazarit in clipa aia ca as face pe interesantu daca pun intrebarea aia,imediat dupa ce am apasat send mi s-a nazarit ce prostie am putut sa debitez). Creca cand a citit mailu ,profanului respectiv i s-a dus dracului toata impresia despre subsemnatu si cum v-a raspuns voua asa mi-a raspuns si mie.

Numa bine

am urmarit topic-ul asta de ceva timp,si vreau sa mai adaug si eu cate ceva. deoarece in fiecare zi intru in contact cu foarte multi oameni,in munca pe care o fac, intalnesc situatii care mai de care mai ciudate si haioase. Lucrez in Italia la distributie Pagini Aurii.


   un dialog frecvent este cu femeile in varsta(aici,mare parte din batrani sunt cam nebuni):

       sun la usa
          Baba   -  cine e?
           Eu      - Da  Pagine Gialle!
          Baba   -  nu-i nimeni acasa!( si eu ma gandesc- O fi raspuns fantoma?)

normancboy, on Jan 12 2008, 20:19, said:

Nu ma supar, ba din contra, toata lumea e binevenita. Chiar vreau sa ii multumesc si lui mihai_ro.

A propos de tema ta. Eu, avand oarece fundament economic, am o vorba. Domnia si prostia sunt articole de lux si, ca atare, sunt accizabile.

Inversa... Viseaza nene, ca nu se impoziteaza. Prostii nu au vise, asa ca cei care fac politica fiscala n-au de unde sa stie ce filon de venituri la buget ignora.

mihai_ro, on Jan 12 2008, 22:38, said:

Eu stiu in mod direct o singura "batrana" in Italia. E vorba de Rosalia, tipa de la hotel. Pai are aia mai multa viata in ea decat avem cei care stam la ea, toti la un loc. Isi trage gagica niste haine roz-bombon si niste machiaje de parca ar fi la douazeci de ani.

In serile de iarna isi aduna clubul de babe in holul hotelului si joaca nush ce fel de carti pana bine dupa miezul noptii. Sau daca joaca echipa ei preferata nu are acces nimeni la televizorul din hol. Sa o vedeti ce comentarii baga si ce distrusa e daca pierd baietii ei de suflet.

ai scris bine "batrana" in ghilimele. asa este, unele "batrane" se imbraca mai ceva decat pustoaicele de 14-16ani de la noi. le vezi din spate,zici k are 15 ani.dar poate sa fie chiar si o bunica  :).   cel mai mult ma amuza cand le vad in fiaturile alea vechi si mici,500 parca. cred ca toate "batranele" au luat permisul acum vreo 40 de ani, cand erau foarte putine masini pe strazi,pentru ca atunci cand sunt la volan, sunt doar ele si strada,alte masini nu exista

mihai_ro, on Jan 13 2008, 00:19, said:

Cum zice o fosta colega: "Din spate liceu, din fata muzeu"

Dar nici cu italienii nu mi-e rusine. Sa-i vezi ditamai masculii feroce imbracati in tricouri roz, ba unu era asortat si avea si sosete in aceeasi nuanta. Mai, probabil se simt oamenii bine in culori vii. Se zice ca starea pe care o ai e data si de culoarea pe care o imbraci. Si o duc tot intr-o veselie. Ca doar de la ei vine "Dolce far' niente"

Hai sa va zic una scurta din categoria 'bata-n balta pentru to(n)ti'.

Ma duc io la o lucrare rupt de somn la ceva profan care imi era si supervizor la licenta si consultant pe probleme academice. Profanu neamt , baiat destept da posedand cantitatea de constipatie intelectuala si morala specifica neamului sau. Io cu un pix la mine care ma lasa pe la jumatea lucrarii. Cer stanga cer dreapta nik pix. Ma duc la profan: Domnu prof da si la je un pix, traitz-ar Berlinu. Asta imi da un pix, termin lucrarea si raman in continuare la curs. Uit sa ii dau pixu, si pe la jumate vad cum se uita lung la mine. Ma gandesc ca ii dau pixu la sfarsit, da-l in sacaz. Pun pixu pe catedra, plec linistit si pe drum imi amintesc ca io pe la jumatea orei , dupa obicei, molfaiam de zor pixu profanului.

Penibilissime #2

In primul an de servici am fost ceea ce prin Ardeal, in vremea aceea, se numea putzer de lux. Adica omul care n-are nici o treaba, ba mai plimba cate o hartie de ici-colo. Dupa ce a iesit la pensie fosta mea sefa de birou s-a dat jos catania din pod si a inceput nebunia de care vorbeam ceva mai sus.

La sfarsitul primei luni mi s-a dat sa duc la aprobat facturile de servicii. Fiecare sef de sectie trebuia sa isi recunoasca cheltuielile si sa dea cu batul pe facturi. Cum fabrica se intindea pe trei statii de tramvai si pana atunci inca nu o colindasem toata, sefa-mea mi-a sugerat sa merg la cei de la Comercial ca sa imi spuna cam pe la ce sectie trebuie sa duc fiecare factura si pe unde sa o apuc. Primul birou care mi-a iesit in cale a fost cel de Cooperari. M-a luat un tip de-o parte, mi-a explicat ce si cum si am trecut la Aprovizionare. Acolo mai o gluma, mai un banc, mai stat cu un coleg pe hol la o cafea si tigara si pornesc pe traseu. Bineinteles ca mi s-a cam sters din minte ce imi zisese tipul de la Cooperari.

Pana m-am invartit si sucit eu prin fabrica precum cocosul in jurul gainii, a trecut bine de amiaza. Aproape de terminarea programului (ora trei, ca era program comunist, doar era firma de stat) ajung inapoi in birou toata transpirata si prafuita si mi-o iau de la sefa-mea:

- Unde mama naibii ai fost pana la ora asta ca mai putin si plecai acasa si ma lasai cu inchiderea in aer.

Eu, ca sa ma scot cat mai simplu:

- Pai ametitii aia de la Cooperari habar n-au avut pe unde m-au trimis si am colindat fabrica a' fraieru' ca sa-i fac pe toti sa semneze facturile.

Biroul era destul de mare si la momentul respectiv inca era plin de angajati. Inca nu venise tavalugul concedierilor. Numai ce vad ca, de la cateva mese distanta de mine, de langa una dintre colege, se ridica un tip cu o figura vag cunoscuta:

- Auzi don'shoara, eu sunt ametitul cu care ai vorbit de dimineata la Cooperari. Te-am trimis acolo si acolo. Ai avut probleme din cauza mea?

- Pai nu, raspund eu cu jumate de gura.

- Normal, dar cine ti-e de vina daca te-ai luat dupa ala de la Aprovizionare care e mai tanar si frumos decat mine si care stie sa iti zambeasca mai apetisant, veni replica lui.

teoratiu, on Jan 16 2008, 00:07, said:

....ca cocosu-n juru gainii :D

Penibilissime #3

Colega care tinea evidenta clientilor la un moment dat era la o discutie aprinsa cu unul dintre baietii de la export. Tipul avea un nume destul de ciudat, poate rar intalnit si la el acasa, in Moldova, ca sa nu mai vorbim de zona Aradului.

Fiind fata prinsa in focul explicatiilor, nu se mai controla si ii da drumul: "In cazul asta trebuie sa procedati asa... Ati inteles domnu' Mitsubishi? Vedeti, daca nu scrieti pe factura cum va spun eu, o sa am probleme cu finantele. Pricepeti domnu' Mitsubishi? Si i-o mai repeta de vreo cateva ori, pana il aud pe asta exasperat: "Auziti, io si inteleg, si pricep, dar sa stiti ca pe mine ma cheama Hasmatzuchi"

O chestie din Turcia.
Acum cativa ani am mers in Turcia cu ceva treaba iar un prieten m-a rugat sa ii cumpar niste fise de buji pentru masina lui pentru ca in Romania nu gasea. In Istanbul gasesc un magazin de piese auto si ii cer, in engleza, turcului daca are 'cable spark'. Turcu nu intelegea ce ii cer iar eu il intreb daca are masina si imi spune ca e parcata langa magazin. Merg cu el la masina ii ridic capota si ii arat cablurile de la bujii si turcu exclama : A , bujia!!

Eram in Germania. Intr-o zi in statia de tramvai se apropie de mine un tip mai in varsta, imbracat prost si-mi spune ceva in germana. Am dedus ca e cersetor si am incercat sa-i explic intr-o combinatie de engleza-limbajul semnelor ca nu inteleg ce vrea pt. ca nu inteleg germana asa ca m-a lasat in pace si a plecat :) Ei, dupa vreo 2 zile, ma plimbam prin aceeasi zona si cine credeti ca se apropie de mine?  De data asa imi spune foarte clar, in engleza, "Some money for me?" Ce sa mai fac? I-am dat tot maruntisul pe care il aveam la mine, vreo 2 euro. :))

kinzo_2004, on Jan 19 2008, 14:07, said:

Eu cred ca in sinea lui ti-a multumit cu "Bodaproste, mancatzash"

Penibilissime #4

Eram la firma de soft din Arad si patronului i-a venit stralucita idee sa ne mute din incinta fabricii lui intr-o locuinta pe care o avea inchiriata pe post de casa de oaspeti.

Nimeni nu s-a gandit ca scurgerea si canalizarea cladirii respective erau facute pentru o familie normala, nu pentru douazeci de funduri cacacioase. Numai bine si frumos, intr-una din zile am inceput sa observam ca tot mai greu se scurge apa din ambele bai. In alta zi, dupa ce o colega s-a spalat pe maini, apa a rabufnit inapoi prin cada de la dus.

Punctul culminant a fost intr-o dimineata, cand, dupa ce cineva a tras apa la wc-ul de langa secretariat, tot melanjul din decantor a inceput sa se intoarca ba prin vasul cu pricina, ba prin cada de la dus. Si asa iesea de parca s-ar fi revarsat cornul abundentei. Cum nu existau praguri la camere, in primele 10 minute  zeama de rahat cucerise deja baia si incepuse sa invadeze secretariatul. Pe principiul expansiunii materiei in cosmos, in urmatoarea jumatate de ora era plin si biroul directorilor de au ajuns astia sa iasa pe geam.

A urmat biroul din directia opusa celui directorial. Acolo s-a lasat cu alta traznaie. Cum erau prelungitoare puse pe podea, am avut parte de scantei si scurt-circuite pana cineva a sarit si a scos sigurantele.

Numai peretii au fost in stare sa puna stavila invaziei. Si pentru ca nu a mai avut unde sa se scurga, a inceput sa creasca in inaltime. Cand au venit cei de la vidanjare deja dezastrul masura vreo 15-20 cm.

Din fericire, pardoseala era din gresie, asa ca, in urma unui efort titanic al femeii de servici, folosind toate substantele dezinfectanto-mirositoare din dotare si dupa cateva zile de lasat usi si geamuri deschise in plina iarna, birourile cu pricina au putut fi folosite in continuare.

La inceput faceam misto, ca la cat cacat s-a ravarsat in acea zi, firma aia o s-o duca tot dintr-un succes intr-altul. Numai ca, vorba-ceea, nu e a cui se potriveste, ci a cui se nimereste. Se pare ca norocul s-a impartit doar asupra celor din birourile respective pentru ca majoritatea sunt acum la alte joburi, sau pe cale de a pleca.

Edited by teoratiu, 20 January 2008 - 12:25.

Back in business

Cica am venit iar in Italia.

In primul rand, am plecat cu actele masinii la mine. Din graba de a ma urca in taxiul lui Dragan, l-am lasat pe taica-meu sa duca rabla pe sest acasa. Cum de la Timisoara la Arad e drum national, daca il intreba careva de rovigneta, era bun de plata. Si am inteles ca premiul e cam la 15 milioane (pe rit vechi). A ajuns cu bine, dar mai are de venit dupa mine. Sau poate fac de-o invarteala sa ma duca altcineva.

In urma cu ceva vreme era o reclama pe la TV. Intr-un aeroport un idiot zbiera de disperare ca si-a dat laptopul la bagaje. Ma gandeam la momentul respectiv cum poate fi cineva atat de prost. Ei, uite ca poate. Cineva = eu. OK, nu mi-am dat chiar laptopul. Mi-am dat rucsacul in care aveam bunatate de aparat foto de 500 eur. Si mi-am adus aminte de el abia dupa ce am intrat in sala de asteptare de dinainte de imbarcare. Mi-l si imaginam facut aschii de plastic si un amalgam de componente electronice. Am rugat-o pe soferita care m-a luat de la aeroport sa ma duca direct la hotel. Cum am ajuns in camera, primul lucru a fost desertarea rucsacului pe pat si incercarea aparatului. Pare a fi in regula.

Concluzia. Am inceput-o in forta din prima zi. Va asteapta trei luni de aventuri marete.

Cum va povesteam in prima pagina si ma sustinea si amicul "Altundeva", si precum cerea Savanta,

Iata dovada...

ca durianul e puturos rau, da' rau de tot.

Edited by teoratiu, 24 January 2008 - 14:35.

Nu prea le am cu povestitul, desi asta fac toata ziua, dar deh, eu ma ocup mai mult cu "stiintele naturii" :P Iacata deci si o faza din minunatul invatamant al patriei.

Cabinetul I

Lucrez intr-o scoala mica de tara, fara apa curenta si deci cu toaleta afara. Scoala este foarte mica si la claseloe 1-4 se invata simultan (1-3 si 2-4). Vai de bietele invatatoare...

Zilele trecute, vine directorul in cancelarie de mana cu un copil de clasa I: "Ma, tu ai intrat peste mine in cabinet?" Asta micu' zice razand: "Da". Il cearta putin directorul si invatatoarea lui, care era si ea de fata. Dupa care aflam adevarata intamplare.

Copilul incepuse clasa I la oras, intr-o scoala mare, si fusese transferat la noi saptamana asta. Problema e ca la oras avea buda in scoala. Iar lui, venindu-i nevoia si vazand o usa necunoscuta, a crezut ca e toaleta si a intrat. Drept urmare directorul se pomeneste ca intra peste el in cabinet un copil de 7 ani care incepuse sa se descheie la pantaloni...

Edited by pufonel, 24 January 2008 - 23:36.

pufonel, on Jan 25 2008, 00:58, said:

Niciodata nu am inteles de ce sunt cuplate clasele astea simultane tot din 2 in 2.

pufonel, on Jan 25 2008, 00:58, said:

Nasol moment pentru director. Putea s-o ia fie ca hartuire sexuala, fie ca suprem gest de desconsiderare.

Tin minte ca pe vremea cand eram eu in generala era un director care nu era nici la sufletul elevilor, nici la cel al profesorilor. Tocmai colegii lui ii dadusera porecla de "Jean, le cochon". Cred ca un elev din asta ar fi ajuns preferatul oricarui prof in scoala mea.