Când spunem despre o relație că este sănătoasă

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 15:31, said:

În primul post OP enumeră  un set de principii formulate elegant, completat și rectificat ulterior de alți colegi, în limba de lemn a psihologiei moderne, despre ce  consideră că ar fi ingredientele necesare ale unei relații  perfect sănătoase.
În opinia mea, lista respectivă, de altfel frumos redactată, este utilă pentru psihologi, ca să pună diagnostice celor care vin să le ceară sfatul, mai puțin pentru persoanele care fac subiectul unei relații.

Eu observ în viață reală că sunt relații care funcționează și relații care nu funcționează, rupându-se în timp relativ scurt, starea lor de funcționare neavând nici o legătură cu foarte multe din principiile enumerate mai înainte.

Există relații în viața reală, nu puține, care par în neregulă pentru orice  observator extern.  "Ce-i ține pe acești oamenii împreună?", se întreabă toată lumea. Adică, relația poate fi catalogata ca nesănătoasa, nu bifează în mod absolut nici un criteriu,  dar aceasta exista, nu este de formă, are fructe și  ține o viață. Sunt ca o mașină ce bate și troncăne, totuși nu te lasă  în drum.

S-a adus vorba aici direct sau mai voalat,  despre înșelat, trădarea supremă într-o relație, ar anula  tot restul de puncte bifate. Trist, dar nu este un eveniment foarte rar.
Sunt cupluri, nu chiar puține, care trec peste asta. Vezi multitudinea de topice de tipul:  "M-a înșelat. Să o iert sau să nu o iert?"

Există relații aparent minunate, despre care auzi că s-au rupt. Ce le lipsea?-se întreabă cunoscuții.
"Nu ne lipsea nimic dar nu-l mai iubesc\nu o mai iubesc " , răspunsul standard în  limba de lemn a relațiilor sociale.

Offtopic:
Trebuie să recunosc că această limbă de lemn a început să fie asimilată de oamenii obișnuiți, termenii săi vagi fiind folosiți pentru a îmbrăca în cuvinte frumoase nemulțumiri și dorințe extrem de comune.
Seamănă cu practica de pe vremuri când drept motiv de divorț se invoca  "nepotrivirea de caracter", fără a explica precis în ce ar consta asta.

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 08:38, said:

Eeee, așa e când vorbești din experiență.


Mnu.
Una e să îți reproșez că bei de 3 luni apă congelată și alta e ca tu să consideri că e ok, o bei din cauza căldurii, iar eu să îți spun că și mie mi-e cald dar nu îți iau exemplul.

Asta cu regretatul și iertatul merge pe la 20 de ani.
După o vârstă, înțelegi că nu ești 'mnezo ca să ierți și nici nu suferi (încă?) de alzheimer.

lelali, on 08 septembrie 2022 - 10:47, said:

mbine. reformulez (ca am fost prea criptic prima data): repros = divergenta de opinie exprimata verbal mai bine acum?

Tsunnnami, on 08 septembrie 2022 - 10:01, said:

exemplul dat de tine e nesimtire/topism. repros este orice dezacord exprimat cu privire la actiunile si ideile unei persoane. nu este matitios prin definitie, asta e si subtilitatea de fapt
pot sa-ti reprosez orice, si ca ai parul mare. iar in mintea mea chestia asta sa nu fie din rautate, ci constructiv, cu scopul de a-ti corecta anumite lipsuri.

Tsunnnami, on 07 septembrie 2022 - 21:17, said:

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 09:46, said:

Cu atat mai rau!
Cand ai fost prost?
Cand le-ai facut sau cand regreti?
Ceva miroase pe undeva si parteneru'/a n-are cum sa cunoasca ce si cum.

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 11:22, said:

Mmmmnu.
Eu privesc reproșul mai degrabă ca o observație care are la bază sentimentul de nemulțumire amestecată cu ceva grame de răutate și, de obicei, se întâmplă când vrei să îl "cerți" pe celălalt.
Divergența de opinie presupune un dezacord într-o discuție, două păreri diferite dar fără a îl învinui de ceva anume.
Că discuția duce de cele mai multe ori la reproșuri, asta e altceva.

ovidiu007, on 08 septembrie 2022 - 10:45, said:

Nu e prima dată când mă întorc la lista aia și o recitesc, după ce citesc câte un feedback în genul ăsta.
Și nu pot să înțeleg de ce ar contesta cineva, mai mult sau mai puțin frontal, niște principii absolut elementare și de bun simț, dacă vrem să vorbim despre o conviețuire civilizată cel puțin.
"Lista" pare că e un trigger destul de puternic, dar mă voi mai gândi la asta.


Nu sunt de acord că există o relație care sa fie nesănătoasă, dar care sa nu bifeze în sens invers nici unul dintre criteriile de mai sus.
De ce ea totuși rezistă?
Din cauză că cei doi - sau măcar unul - au principii și valori comune în legătură cu rostul relației, din cauză că există teama de abandon și singurătate, din cauză că există teama de schimbare, din cauză că talerul cu beneficii atârnă mai greu decât cel cu neajunsuri.
Sau pur și simplu din cauză că există abuz de orice fel.
Cu cât abuzul are intensitate mai crescută, cu atât ruperea din relație e mai dificilă.
Iar dacă totuși partenerul abuzat părăsește relația, îi va fi foarte greu să trăiască la o intensitate mult scăzută - chiar dacă pozitivă - și sunt mari șanse să se întoarcă în locul și intensitatea familiare.

futurist, on 08 septembrie 2022 - 11:26, said:

Da, e clar că e ceva foarte in neregulă când faci chestii grave intenționat.

Poți însă să le regreți.
Când ai fost prost? Păi atunci când le-ai făcut, nu?

Suntem - sau ar trebui sa fim - în continua evoluție și ar fi trist să nu primim o a doua șansă, atâta timp cât noi cei de acum nu mai avem nicio legătură cu noi cei de atunci.
Dar doar a doua șansă, nu a o suta...

lelali, on 08 septembrie 2022 - 10:47, said:

Aia nu te atinge, faptul ca imi reprosezi ca beau eu apa uda, dar daca-mi reprosezi ca nu ti-am luat sifoane acum o saptamana, eu imi fac procesul de sonstiinta, apoi tu maine imi spui acelasi lucru, e clar ca o faci pentru a ma simti prost, pentru ca NU POT INDREPTA ce s-a petrecut in trecut.
Unii, si mandra mea e printre ei, are o pozitie defensiva la orice "critica' (am pus in ghilimele pentru ca ea o considera critica)
Vreau un cognac si merg la dulap sa un pahar. Sunt numai 3.
"Stii ceva de paharele de cognac? Erau 4."
"L-ai pus prea aproape de margine si "s-a spart" cand am deschis usa, tu, ai spart 2!"
Astea-s reprosuri si sunt reminiscente din copilaria ei.
Eu as fi fost multumit doar cu "Au rams doar 3 din cauza gravitatiei!"
Deci ea a luat intrebarea ca un repros, si a tras inapoi.

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 11:22, said:

Divergenta de opinie este:
"wow ce lustra misto!"
"nu-mi place"
Unde e reprosul?
Reprosul se refera la peroana despre care vorbesti si se face cu scopul loviturii

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 11:22, said:

Faptul ca plec cu motocicleta pe coclauri e nesimtire?
In ce context? Limba sau tara?

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 12:39, said:

Exact la asta m-am referit, nu la accidente

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 12:39, said:

Bineinteles.
Dar, le mai regreti daca "nu te prinde"?
Si, ce faci cu regretul? Cel mult il pui la "experienta"

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 12:39, said:

Nope, in momentul in care AI PLANIFICAT sa faci prostia, dupa a urmat strategia, cum s-o faci etc, dar ai calcat pe bec cand ai transformat asta in plan

lelali, on 08 septembrie 2022 - 11:52, said:

ok, sunt eu prea analitic, poate d-aia reprosul este o subcategorie a divergentei de opinie. toate reprosurile sunt divergente de opinie, nu toate divergentele de opinie sunt reprosuri. bun asa?
eu m-am referit la divergenta de opinie, nu la altceva. care, asa nevinovata cum pare in exemplele de p-aici, duce, in timp, la a nu mai vorbi unul cu celalalt fara sa te fi certat o singura data
deci, ca sa revenim la ideea mea: daca poti sa-ti tii acasa divergentele de opinie fara ca asta sa te afecteze, poti avea o relatie buna si de durata. poate acum se intelege ce-am vrut sa transmit, in modul meu arogant in care de obicei o fac

Tsunnnami, on 08 septembrie 2022 - 13:35, said:

nu, faptul ca ti se reproseaza ca ai facut-o. pasiunile tale ar trebui sa fie off limit pentru oricine.

Tsunnnami, on 08 septembrie 2022 - 13:35, said:

Depinde de om.
Unii regretă doar fiindcă au fost prinși, alții regretă și dacă nu.


Cred că se poate trăi pe termen lung cu divergențe, doar dacă sunt minore și existența lor presupune strict preferințe, fără a fi legate de principii, valori, mod de a percepe realitatea, mod de a acționa și a raționa.
Pentru că dacă e vorba de ultimele, ele se manifestă zi de zi cumva, nu sunt legate doar de un item bine izolat.

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 14:21, said:

Aia a fost doar un exemplu de ceea ce ar insemna "reprosul"

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 15:43, said:

Cand "calci pe bec" cu intentie o faci pentru un motiv
D-aia eu n-as intelege.

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 15:43, said:

Nu cred ca exista cuplu fara divergente.
Divergentele insa nu au influenta mare intr-o armonie de cuplu.
Trebiuie sa ai inima spre celalalt. Nu fortat, nu din obligatie, ci, trebuie ca tu sa fii fericit vazandu-l pe celalalt fericit.

DeathRipple, on 08 septembrie 2022 - 14:21, said:

Hai să îți dau un exemplu!
Deși avem opinii diferite, nu îți reproșez acest lucru (că na, știi placa aia cu bărbații care cică e porci).
Ba chiar te i0b3sc mai mult ca în prima zi.

Dacă îți reproșam ceva, îți spuneam că dijaba ești așa arogant, că nu ține vrăjeala și nici biscuiții nu se înmoaie.

Tsunnnami, on 08 septembrie 2022 - 16:29, said:

Nici dacă motivul ești chiar tu?

Tsunnnami, on 08 septembrie 2022 - 16:29, said:

Si cu asta, la batista, beibi!
Topic closed!

Starea asta care sa vina așa, natural, cred că e foarte rară și sunt foarte norocoși cei care pot avea o astfel de relație.
La restul e nevoie de ceva eforturi până să ajungă la un echilibru.

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 17:52, said:

Stai, e vorba de a calca pe bec in fata mea nu in fata altora, a societatii etc.
Chayah e vorba de respect si aici intra increderea
Respectul ala care nu e impus, care vine din dragoste, intelegi?

Okay, cu tine hai s-o pun altfel sa ating si o fatza pe care ai adus-o-n discutie.

Nu stiu daca am mintit-o vreodata, dar in mod cert nu-i spun tot. Si n-o fac pentru a o proteja.
Deci, scopul, este ea si fericirea ei.
Mai departe este echilibrul ei sufletesc, dupa aia e restul.

Realitatea cu care ma confrunt ma face sa separ lururile care o pot rani de celelalte care trebuie sa le stie, bune si rele si de realitatea cealalta, neimportanta.
Dar cele care o pot rani, le ascund.
In ochii mei, aia nu inseamna ca eu calc pe bec.

Chayah, on 08 septembrie 2022 - 18:31, said:

Nu cred, de fapt nu stiu sa existe starea care sa vina natural.
Atractia, curiozitatea, surprinderea a ceea ce descoperi, atractia sexuala, senzatiile, dezvoltarea pasiunii pentru ea, ..

Astea se petrec al dracului de repede.
Hai sa fac o analogie, sa vezi ce romantic sunt.

Ceea ce am descris de la cunoastere pana la indragosteala "in limba" e rapid.
Nu ai timp efectiv pentru altceva, dau, daca unu nu mai da suficienta atentie, cand fierul e inca fierbinte, sansele sa pierzi sunt uriase
E ca intr-o barca de rafting pe un rau rapid, plin de spuma..

Ei, pe masura ce cobori cu raft-ul, apa se mai domoleste, astfel ca, la un moment dat ajungi acolo unde curge lin si ai timp sa-ti tragi sufletul
E uluitoare imaginea aia.

Acum, daca ai facut compromisuri... ai bagat-o pe maneca, compromisul, care e de fapt fortarea relatiei, vine si te loveste intre urechi de rami cu sechele.
Ce inseamna fortarea relatiei?
In timpul coborarii pe cascade, mai o insalaciune, mai o minciunica, mai un interes material, mai o asteptare de a vede partenerul desprins de parinti....

Abia asta e norocul, sa ajungi in sectiunea de lac a raului si sa-ti dai seama ca nu mai esti ca inaite, sa-ti spuna prietenii ca te-ai schimbat. Prieteni buni.
Stii care e partea cea mai misto?
Ca nu esti dezamagit si nici suparat, in fapt, chiar esti mandru de schimbare si te doare-n fund de prieteni

Senzatia asta trebuie sa fie prezenta si in celalalt.
Perioada aia de rafitng, aia pune bazele si, cei doi se dezvolta impreuna, se schimba impreuna

Lumea priveste relatia dintre 2 oameni, static. Foarte gresit si periculos.

Am trecut prin ambele experiente, am facut 2 rafting-uri,
AM luat-o sin-n freza, am si cazut ceva timp.

Nu pot spune cum ar fi aratat viata mea daca nu faceam compromisul cu prima... cert e ca ma dezvoltam diferit.

Da, e si noroc, eu zic un 50-60% sa intalnesti partenerul potrivit, dar odata ce-l ai, nu-ti bate joc, nu-l scapa din mana ca e al dracu de dificil sa intalnesti pe urmatorul.

lelali, on 08 septembrie 2022 - 17:04, said:

tine, tine, trust me aici ma antrenez doar.

pe baza opiniilor judecam oamenii. bine, noi avem si niste criterii vizuale stricte c-asa e-n tenis

Ce înseamnă "c-asa e-n tenis"?

Adica cineva tre' sa piarda.
Nu exista egal.

Edited by futurist, 09 September 2022 - 11:50.