Când spunem despre o relație că este sănătoasă

Au fost de-a lungul timpului o mulțime de subiecte - și aici și pe alte arii - despre relații de cuplu și probleme în aceste relații, ocazii cu care am remarcat că ar fi mare nevoie de discuții în legătură cu acestea, atâta timp cât se confundă de multe ori iubirea și implicarea cu comportamente și atitudini abuzive.


Încep eu, prin a face o listă scurtă a câtorva însușiri ale relațiilor de cuplu sănătoase, relații sănătoase ce sunt, evident, în antiteză cu relațiile toxice.


- o relație sănătoasă este, in primul rând, o relație în care nu există stări de suferință, îndoială, confuzie, stări cu caracter cvasipermanent.

- o relație sănătoasă este o relație imperfectă, dar care reușește să satisfacă nevoile emoționale ale partenerului, suficient de mult încât acesta să crească, să se dezvolte și să rămână funcțional, atât individual, cât și în cuplul pe care îl face cu celălalt

- o relație sănătoasă este o relație în care se poate crește și se poate "respira".
Pt ca un partener să respire, e nevoie de transparență, autenticitate, onestitate, iubire.
Atunci când nu există autenticitate, prezența în relație poate fi dată de convenții sociale, frica de singurătate și alte motive care îi asfixiază pe parteneri, transformându-le relația în una toxică.

- relația sănătoasă nu presupune absența oricăror probleme care să necesite rezolvare

- în relația sănătoasă, în ciuda tuturor problemelor, ambii parteneri nu pun pe umerii celuilalt rezolvarea acestor probleme, ci vor găsi o viziune comună, capabilă de a le asigura rezolvarea problemelor

- într-o relație sănătoasă, nici unul dintre parteneri nu se simte asuprit, sufocat, condiționat, speriat

- într-o relație sănătoasă, fiecare partener crește constant, chiar dacă diferit

- conflictele prezente în orice relație sănătoasă nu sunt folosite drept unelte de răzbunare, de manipulare a celuilalt, ci sunt prilejuri de a exprima o nemulțumire într-un mod transparent și autentic, mod care să îi ofere celuilalt posibilitatea îndreptării cauzei care a generat conflictul

- relația sănătoasă este despre ambii parteneri.
Ambii primesc și ambii oferă.
Există o egalitate care nu permite ca unul dintre parteneri să se simtă trădat, umilit, folosit, nedreptățit

- într-o relație sănătoasă, partenerii au mai multe motive de bucurie decât de tristețe


- într-o relație sănătoasă, nu te temi de judecata celuilalt


- într-o relație sănătoasă, nimeni nu încearcă sa impună nimic nimănui


- într-o relație sănătoasă, fiecare dintre parteneri are și o viață a lui, diferita de a celuilalt și nu există încercări de asimilare a partenerului


- în relația sănătoasă nu există ranchiună, pt ca orice nemulțumire e comunicata imediat și există dorința reciprocă de a fi rezolvată


La polul opus, se găsesc relațiile toxice.
Toxicitatea apare atunci când dispare sentimentul de prezență și de bucurie în compania celuilalt.

De asemenea, toxicitatea poate apărea atunci când unul dintre parteneri - sau ambii - nu are o relație bună cu propria persoană, nu se cunoaște pe sine, are multe nesiguranțe și nu are rezolvate propriile răni și probleme.


Vă propun, dacă vă face plăcere, să discutăm despre relațiile sănătoase în mod special - despre cele toxice au tot fost subiecte - și să aduceți completări listei mele.

Cumva, îmi doresc ca acesta să fie un topic de prim ajutor, care să fie de folos oricui intră aici și este în căutarea unor răspunsuri inițiale.
Și îmi doresc ca discuțiile noastre să fie de ajutor în clarificarea aspectului Relație sănătoasă vs. relație toxică.

Sunt de acord cu tot ce zici, dar cred că ai descris o relație nu doar sănătoasă, ci și ideală. Cred că nu prea există relații în care să fie bifate toate ”semnele de sănătate”.

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 15:31, said:

pai stai asa ca nu sunt toti psihoterapeuti, 90% din oameni sunt cum ai scris acolo. ca sa nu zic ca nici macar 5% din ei nu realizeaza ca au o problema

era o doctrina de propaganda printre psihologi, ca absolut toti oamenii au nevoie de psihoterapie
este o teorie falsa, dar nu o pot contesta in Romania, a doua tara din lume la boli mintale dupa america

althea, on 06 septembrie 2022 - 16:17, said:

Sunt de acord că nu pot fi bifate toate punctele din descriere.
Poate ar fi trebuit să pun un asterisc și să menționez că pentru a putea descrie o relație sănătoasă, ar fi de dorit să fie îndeplinite x condiții din cele y expuse .


Cred totuși că ar fi fost descrierea unei relații ideale, dacă nu aș fi pomenit despre existența conflictelor, care sunt o normalitate într-o relație sănătoasă.
Relația se transforma în una toxică, atunci când modul în care sunt gestionate conflictele duce la frustrări care erodează zi după zi însăși temelia relației.


Dacă aș încerca să exprim într-o singură frază ce înțeleg eu printr-o relație sănătoasă, aceea ar fi: relația sănătoasă implică un nivel de încredere și reciprocitate, care o face funcțională dincolo de conceptul de relație ideală inaccesibilă.

o relatie "sanatoasa" este aceea din care ambii parteneri au de invatat ceva pentru propria lor devenire in viata

o relatie, oricare ar fi aceea, - chiar intre amici, prieteni,-  are ca scop cunoasterea sinelui... "Cunoaste-te pe tine insuti!"

spartacucu, on 06 septembrie 2022 - 16:27, said:

În absența unui psihoterapeut, vindecarea se poate face tot în relație.
Condiția cred că ar fi să fii dispus să înveți de la celălalt, să îi permiți celuilalt să învețe de la tine, să fii autentic și transparent în exprimarea nemulțumirilor și să găsești o viziune comună pe baza căreia să construiești împreună cu partenerul.

Edited by Chayah, 06 September 2022 - 17:02.

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 15:31, said:

Pai, daca incepi sa-ti judeci partenerul, asta e o tentativa de a-ti impune punctul de vedere. Si adio relatie sanatoasa ! Se ajunge ori la "Plec la mama !", ori la... dormi pe canapea.

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 15:31, said:

Chestia asta cu "viata diferita de a celuilalt" suna oarecum ciudat. Ii dai binecuvintarea sa se duca si pe la vecine, in timp ce tu iesi la o cafea cu un fost prieten din liceu ?

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 16:46, said:

ok, eu iti dau definitia unei relatii de durata, ca nu cred ca cele doua sunt echivalente
o relatie de durata e aia in care cei doi stiu sa-si ascunda unul altuia chestii intr-un mod in care nu ii afecteaza.

honeybee, on 06 septembrie 2022 - 17:14, said:

Sigur că nu.
E vorba de pasiuni, de hobby-uri, de preocupări care sa te țină în echilibru și să-ți facă plăcere. Și de ce nu, să ducă la dezvoltarea ta.
Ideea e să poți sa te simți bine și în absența partenerului (de acasă), sa nu te plictisești dacă nu e el prezent, iar împlinirea ta să nu fie pusă în totalitate pe umerii lui.
La asta m-am referit.

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 16:52, said:

ti-a mai spus cineva vreodata ca ai idei contradictorii?

DeathRipple, on 06 septembrie 2022 - 17:16, said:

aia chiar este o relatie toxica patologica. ca sa-ti dau exemplu sa intelegi, e pe principiul, o insel ca si ea m-a inselat pe mine dar nu stie ca am prins-o, sau las ca o insel ca afla etc

DeathRipple, on 06 septembrie 2022 - 17:16, said:

Depinde ce îi ascunzi.
Dacă e vorba de relații trecute, e perfect din punctul meu de vedere.


Una din nevoile relaționale majore e nevoia de autodefinire.
Se referă la nevoia de a exprima și experimenta unicitatea proprie, fără teama că vei fi judecat, respins, umilit etc.
Așa că, e posibil ca dacă simți nevoia să ascunzi, să o faci pentru că te temi de ce ar putea urma.


Cu a nu te pune complet pe tavă, ca principiu, sunt de acord.

cand nu te macina ganduri negative in privinta voastra (incluzand aici si gandul de a pleca singur in lume/a va desparti/a minti/ etc)

Cat timp sunteti fericiti, zambiti si nu aveti nevoie de ceva exterior pentru a va bucura impreuna aveti o relatie sanatoasa.

Edited by MooF2010, 06 September 2022 - 17:45.

Ce-i aia cvasipermanent?
M-ai pierdut de la cuvantu' asta.

O relatie sanatoasa e aia care si-o doresc cei implicati, nu terțe părți.

futurist, on 06 septembrie 2022 - 17:53, said:

Cvasipermanent = aproape permanent


Foarte interesantă adăugare, așa este!

Mai urmeaza sa-i spui contract prenuptial, si-ai rezolvat-o. O relatie cu prea multe reguli nu e o relatie, dar daca vrei niste criterii pe baza carora sa-ti alegi partenerul (sau sa le testezi la el, inainte sa te afunzi prea mult in relatia cu el), iti dau eu, cit sa numeri pe 3 degete:
- increderea, trebuie sa fie totala si testata. Orice fleac despre care stii ca-l afecteaza si pe celalalt, trebuie sa-l spui. Nu merge cu "las' ca stiu eu mai bine, rezolv eu", "poate nu afla".
- trebuie sa aveti amindoi aceleasi scopuri in viata, si cu cit va potriviti mai bine la detalii, cu atit mai bine.
- trebuie sa fiti amindoi maturizati, sa nu mai credeti ca orice zboara se si maninca, sau ca are balta peste. Daca celalalt nu da bine la intrebarea "vreau sa fiu cu el si la 50 de ani" nu te lega la cap cu el.

Si o nota / lectie de viata: nu-ti inchipui ca o sa poti schimba pe cineva care a ajuns la maturitate. Tot ce vezi si nu-ti convine la cineva, n-o sa se schimbe pemtru ca esti tu intr-o relatie cu el. Cel mult ala o sa se ascunda / prefaca fata de tine ca s-a schimbat.
Toate criteriile de mai sus pune-le in balanta cu ce ai tu de oferit si sa nu ceri ceea ce tu nu ai (in materie de caracter).

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 17:19, said:

Atunci vorbim despre un timp de recreatie, in care doar indeletnicirele placute se deosebesc de ale partenerului, si nicidecum despre o alta viata diferita.

Insa de prea mult timp liber, nu te bucuri cind ai copii mici. Fiindca au grija ei sa nu te plictisesti.

Edited by honeybee, 06 September 2022 - 18:22.

Sunt deacord! Si eu, desigur, cum n-ai putea fi, tot ce spui tu suna, si mai ales "se simte" bine. Am si eu un insa, e un subiect destul de delicat, si subiectiv prin definitie. Avem o multitudine de  oameni ai stiintelor umane care de-a lungul timpului trateaza acest subiect, insa nu au facut o lista cu itemi de urmat sau de eliminat in caz contrar.

Chayah, on 06 septembrie 2022 - 15:31, said:

Nu-ti zic ca incerci sa faci ceva rau, sau inutil, incerc doar sa-mi expun parerea privind unitilitatea acestui post. No offence.

Omul prin natura sa e o fiinta sociala. N-am zis-o eu , si si-a sustinut relevanta in timp, De ce si-ar raporta cineva relatia de N ani, cu M trairi, etc, la mine, sau oricare altcineva? Pe forum nu cauti raspunsuri la de ce nu-ti mai place de partenerul tau, de ce nu mai este ca atunci in faculta, s.a.m.d. aci cauti raspunsuri la chestii cu care odata ce te confrunti tu ai putea sa-l ajuti si pe ala de langa, sa nu mai faca si el acelasi traseu cu timpi pieduti si nervi irositi.
Dupa parerea mea, daca intradevar vrei sa aiba impact slova ta, exemplifico. Contribuie cu un caz, cu o situatie mai aproape de acea persoana care s-ar putea sa traga invatatura din spusele tale, sau din situatia ta. Peace

hellmarvel, on 06 septembrie 2022 - 18:17, said:

Nu sunt chiar multe "reguli", pt ca unele se repetă.
Iar tu le-ai comprimat în 2 principale.
Pe a treia nu o abordasem, așa că mulțumesc pentru completare.

hulk90, on 06 septembrie 2022 - 19:23, said:

Peace, hulk!
Mă voi gândi la propunerea ta.

Deocamdată, nu vad cum aș putea exemplifica printr-un caz concret faptul că într-o relație sănătoasă, nici unul dintre parteneri nu se simte asuprit, sufocat, condiționat, speriat, de exemplu.

Edited by Chayah, 06 September 2022 - 19:32.