Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
Probleme MIUI 13 la Xiaomi Redmi ...

Curajul e frate cu prostia (ignor...

Asus ZenBook Flip 14 UM462 ventil...

Achizitie PC
 Orlando candideaza la alegerile p...

Gasire telefon xiaomi pierdut sau...

eventratie

DVR clona
 Server facut pe componente

Intrebare instagram

SSD in pod ?

Recomandare ace masina cusut elec...
 Cum calculez rata de profitabilit...

Panza circular unghiular potrivit...

Norvegienii au testat autonomia a...

Or exista oameni care sa se jertf...
 

Viata in spital

* * * * * 1 votes
  • This topic is locked This topic is locked
1908 replies to this topic

#1855
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

De 10 minute râd. Mă opresc apoi râd din nou.
Unul dintre pacienții mei e inginer agronom și, printre altele, are o pepinieră de nuci.
Nucile lui sunt mari, cu coajă subțire, miez dulce, ochi albaștri etc. Cel puțin așa suna reclama.
- Vreți un puiet?
Cum n-am de gând să-mi cultiv nuci în balcon îl sun pe papa și-l întreb care e situația nucilor din Vrancea.
Aflu, cu durere în suflet, că înregistrăm un deficit sever pe această ramură pomicolă
- evident din cauza nemernicelor de veverițe - și că ar fi bine să mai cumpărăm măcar 2 nuci.
Cum să-i cer omului doi nuci? Doi se usucă pe drum și unul va pieri, cu siguranță, din motive neelucidate.
Dau mai departe comanda: cumpăr 5 puieți de nuc.
Azi îmi vine comanda: o pungă cu 5 nuci, o legătură cu pătrunjel și una cu leuștean.
În timp ce eu îmi adunam ochii de pe jos fiica domnului agronom îmi explica cu nonșalanță:
- Tata mi-a lăsat un bilet să vă aduc 5 nuci verzi da' eu am crezut că a greșit... de unde nuci verzi în aprilie?!
Și m-am gândit că poate vreți 5 nuci și verdeață și n-a înțeles el bine.
- Așa că mi-ați adus ...
- Păi v-am adus și leuștean și pătrunjel ca să nu greșesc.

#1856
e_bulu

e_bulu

    parabulum

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 16,339
  • Înscris: 29.12.2009
Da mararu', mararu' il avea pe picioare?

#1857
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

De ce e bine să ai nevastă - ep.1
Azi la ora 6 trebuia să fiu la cabinet așa că a rămas stabilit să o ducă Mami pe Ilinca la școală.
La 9:00 sună telefonul.
- Tatiii...
Când mă ia nevastă-mea cu 3 de "i" ori a bușit mașina ori a făcut un overdraft mic-mic.
Pentru shopping e prea devreme deci e mașina. Cu cordul în asistolă îi răspund:
- Da?
- N-am dus-o pe Ilinca la școală azi.
- Aoleo. Ce-a pățit?
- E... așa...
- Așa cum? Are febră?
- Nuuu...
3 de "u" înseamnă, cel puțin în cazul mașinii, că bara e doar înfundată și n-au sărit airbag-urile.
Nu știu ce înseamnă în cazul Ilincăi.
- Dar ce are?
- E mofluză.
- Mofluză?
- Mhm.
- Și n-ai dus-o azi la școală pentru că-i mofluză?
- Mhm.
- Păi nu crezi că s-ar fi desmofluzit la școală?
- Mmm... m-am temut să nu-i mofluzeze pe ceilalți.
- Practic ai făcut un bine celorlalți copii.
- Mhm.
Pauză. Apoi îi sugerez răspunsul corect.
- Adică ați dormit amândouă ca două valize și abia acum v-ați trezit.
Pauză. Apoi vocea normală a lu' Mami.
- Păi dacă tot știi ce tot mă ții de vorbă?
Fetili mele

#1858
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Fac o pauză 2 minute ca să vă spun o fază scurtă și fierbinte. O dovadă în plus că trăiesc într-un banc.

Îi recomand pacientului să evite consumul de alimente prea reci sau prea fierbinți.
Primesc imediat aprobări viguroase din cap.
- Da! Da! Sigur! Niciodată! Afectează tot tubul digestiv. Știu!
- Perfect! În afară de asta...
- Știu. Știu. Știu. Face rău și la potență.
Mă blochez.
- Cine face rău la potență?
- Am mâncat o ciorbă de burtă săptămâna trecută... știu, n-am voie ciorbă de burtă. Știu!
- Și?
- Era atât de fierbinte că nu mi-am mai simțit limba trei zile..

Edited by MhG_40, 04 August 2016 - 17:30.


#1859
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Despre oameni și măcelării

Sportul nostru național – grătarul – mă lasă indiferent. Nu salivez când văd poze pe facebook cu hălci rumenindu-se pe jarul încins de prietenii mei pofticioși, nu oftez cu invidie când Cutărică îmi zice “ am făcut în weekend un grătar…mmm… ceva de să-ți bați copiii cu șapca udă!” și nici nu am vise erotice cu mititeii de la Cocoșatu’. Să nu mă înțelegeți greșit, dacă am ocazia fac, mănânc, dar chiar nu consider carnea astfel pregătită ca pe ceva care să merite mai multă atenție decât piureul de roșcove.

Ieri dimineață am trecut prin Popești pe la un amic. Ce credeți că făcea acest cetățean la ora la care orice om normal stă pe autostrada A2 în dreptul localității Drajna? Făcea un grătar.

Minunat! Îi las pachetul pe care i-l adusesem și dau să plec.
- Ah, nu! Rămâneți la masă.
- Domnu’ X, e 9 juma’.
- Aoleu, nu-mi spuneți că ați mâncat deja?
- Nu. La mine sună clopoțelu’ după 10.
- Aici, la noi, clopotele bat tot timpul că uite, cimitiru’ e colea! Luați loc că acum e gata grătărelu’.

- Nu pot să rămân. Sunt și cu nevastă-mea. Mă așteaptă în mașină.
- Ei cum așa?! Chemați-o și pe doamna!
- Vă mulțmesc foarte mult, dar nu.
Prea târziu. Mânată de la spate mami pășea pe peluză, iar doamna care o aducea chiuia de bucurie:
- X-ulică, ie-te ce-am găsit în fața porții! Slabă și nemâncată! Păi se poate să lăsați așa comoară să se coacă în mașină!?
Comoara mă privea cu atâta dragoste că nu știu cum de nu m-au feliat laserele ce-I țâșneau din ochi.

În fine, ne așzăm la masă și primim niște bucățele de carne destul de puțin apetisante.
- Gustați! Așa ceva n-ați mai mâncat!
Iau una. Numai și numai ca să scap de gura lui. Nu. Așa ceva nu există! Mai iau o bucată, de data asta din pură curiozitate. Recunosc că așa ceva n-am mai mâncat niciodată. Mami mă privea uimită.
- Ce-i asta?
- Eee.. hihihi… nu vă spun! Adică vă spun, dar mi-e rușine. Astea sunt pizdulici de porc.
- Pizdulici de porc? Adică de scroafă?
- Nuuuu! Nu-s pizdulici - pizdulici sunt doar mușchii din zona inghinală. Vă place gustul?

N-am ce face și-i spun:
- Sunt noul fan al pizdulicilor. Unde găsesc să cumpăr?
- Când ați venit încoa’ ați văzut pe dreapta o măcelărie?
- Da.
- Ei, acum când plecați opriți acolo și-i spuneți doamnei Mariana că v-a trimis Xulică. Și să vă aducă pizdulici că nu le ține în față la vitrină, le vinde numai la cunoscuți!

Excelent! Ne suim în mașină și plecăm. Vedem măcelăria, parcăm regulamentar și ne așezăm la coadă. Da, la 10 dimineața, la măcelăria din Popești era coadă.
Eu, care n-am jenă la cuvinte grele, nu-mi găseam locul. Îi șoptesc lu’ mami
- Cum cer cu voce tare “vreau o pungă de pizdulici!”?
- “ Vreau o pungă de vulvici!”
- “Vulvițe” nu sună mai bine?
- Sună a vulpițe și a veverițe.
Ajung față în față cu o doamnă reprezentativă. Nu poate fi decât Mariana. O iau la sigur.

- Sărut mâna, doamna Mariana.
- Bună.
- M-a trimis X.
- X? Care X?
La așa ceva nu mă așteptam. Să nu-l știe pe X?!
- Sunteți doamna Mariana, da?
- Da.
- Vin din partea lui X.
- Adică Xulică?
- Da, Xulică.

Atitudinea devine brusc binevoitoare.
- Și ce doriți?
- O pungă cu…
- Cu?
În spatele meu trei domni și o doamnă făceau pressing la tejghea.
- O pungă cu șop-șop-șop.
- Mai tare, că n-aud.
- Cu pizdulici.

Doamna Mariana îmi zâmbește larg. Apoi strigă:
- Grigoreeee! Mai avem, mă, pizdulice la rece pentru domnu’?
Acum dacă tot a aflat tot cartierul că-s în căutare de așa ceva vreau să fac o precizare:
- Să nu înțeleagă greșit domnul Grigore și să aducă doar o pizdulice.
- Stați liniștit, că Grigore a înțeles perfect.

Chiar dacă Grigore a înțeles perfect în răcitor nu mai erau disponibile decât 4 pizdulici. Se uită mami la ele și oftează.
- Ia și niște cotlete că astea nu ne-ajung de-un gang bang.

Măcelărie porno.Popești Leordeni. 2016

#1860
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Faza e mult prea tare ca să nu v-o spun.

Îi spun pacientului:
- Trebuie să vă fac un tușeu rectal.
- Adică?
- Să vă bag un deget în fund.
- Cu scopul...?
- Cu scopul de a identifica o posibilă sursă a sângerărilor.

Tipul începe să râdă.
- Așa da, înțeleg. Pentru că teoria relativității o cunosc.

Îl privesc într-o dungă. Și acum mă enervez că nu m-am prins, dar pe moment nu mi-am amintit bancul.
- Ce relativitate?
- Nu știți bancul?
- Nu.
- Se duce Ițic la rabin: "Rabi, explică-mi și mie teoria relativității că am aflat că un ovreiaș de-al nostru a dat-o,
dar nu mă duce capul s-o pricep."
Rabinul îi răspunde: " Ca să o înțelegi trebuie să-ți bagi nasul în curul meu" .
Ițic se execută.
Rabinul îl întreabă: " Ițic, ai tu un nas în cur?", "Am, rabi!",
" Și eu am un nas în cur, dar mă simt relativ mai bine"

N-am cum să nu-mi iubesc pacienții. Platonic, în cele mai frecvente situații

#1861
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

În 2017 se împlinesc 10 ani de când am scris primul text pe un forum. Dorința mea de atunci - și care s-a păstrat în tot acest timp și pe care v-am mai declarat-o - a fost să arăt prin mici povești o altă față a medicilor.

Degeaba spui unor oameni că nu toți medicii sunt nenorociți, nu toți medicii sunt șpăgari și nu toți medicii cred că spitalul sau cabinetul e moșia lor iar pacienții sunt doar niște sclavi.

Degeaba spui toate astea pentru că orice persoană îți poate arăta imediat cicatricile fizice și/sau psihice pe care le-a căpătat în lupta cu sistemul sanitar românesc.

Așa că am recurs la povești amuzante și am ales anonimatul în special pentru ca cei care citesc să poată regăsi ceva din mine în oricare medic cu care interacționează. Nu m-a interesat faima, nu m-a interesat să am mai mulți pacienți și nu doresc să dau interviuri sau să lansez cărți în cadru festiv. Nu v-am spus niciodată pe ce se duc banii de pe cărți. Doar câțiva oameni știu asta.

Prin ce fac vreau să spăl o parte din mizeria făcută de alții.
După zece ani speram să fi dat jos un strat de jeg. Nu sunt un visător, știam că nu se vede încă tricoul cu Metallica, dar articolul care circulă de ieri pe net și pe care abia acum l-am citit îmi arată că am subestimat numărul straturilor rămase.

Pot să vă dau exemple nenumărate de medici extraordinari, colegi și prieteni de-ai mei. Pot să vă spun în amănunt ce înseamnă studiile clinice, cum se desfășoară ele și cum a progresat medicina pe seama lor. Pot să fac asta și mult mai multe, dar chiar când voi mă veți citi vrăjiți va apărea un nenorocit care cere bani unei mame ca să-i opereze copilul, un inconștient care dă fără discernământ medicamente aflate în fază de cercetare sau un nesimțit care tratează cu superioritate un pacient. Și puf! magia dispare.

Habar n-am cum se va termina treaba cu dr. Burnei pentru el ca individ. Soarta lui nu mă privește. Dar imaginea noastră ca breaslă poți s-o trimiți acum ca probă la examen coproparazitologic.

Vreau să închei într-o notă optimistă - nu de alta dar azi sunt alegerile: când eram copil credeam că versurile "sanatoare sanatoare multă lume-n tine moare" pe care rromii din Țăndărei le cântau ușor modificate " senatoare senatoare multe mame-n tine moare" se referă la senatori nu la sanatorii. Și iată că mă înșelam 50%.

#1862
Malus_Dacus

Malus_Dacus

    Brasovean

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 4,741
  • Înscris: 11.07.2016
Totusi sper sa nu te opresti din scris pe topicul asta....

#1863
blacatusu

blacatusu

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,342
  • Înscris: 01.08.2006
S-a oprit, Doc n-a mai fost pe aici din 7 Ianuarie 2015, in cateva saptamani se vor face 2 ani de cand Doc n-a mai intrat pe aici sa scrie ceva.
Mai intra MhG  si face miscarea Ponta de pe pagina de facebook a lui Doc.

#1864
ASCENDED

ASCENDED

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 4,749
  • Înscris: 02.07.2010
Who cares?

#1865
Tarzy

Tarzy

    Senior Member

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 5,410
  • Înscris: 28.11.2001
Care i pagina de fb a lui doc?

#1866
blacatusu

blacatusu

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,342
  • Înscris: 01.08.2006
Cauta dupa " iaacasa "

nu am acces la fb de la munca, altfel as fi facut manevra Ponta (copy/paste) la link

#1867
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Am văzut aseară, pe Comedy Central, o reclamă la un serial.
O mamă îi dă unui copilaș un hamburger congelat și-i spune să-l lingă pentru că ține mai mult.
Asta e o glumă, o făcătură TV. Eu am pățit asta pe bune.

Despre oameni și gust bun

În urmă cu vreo doi-trei ani participam la un congres pe teme medicale.
Într-una dintre pauze ni s-a servit mâncare chinezească.
Atunci m-am dat în vorbă cu un prieten despre glutamat
- ingredientul gustului bun - pe care chinezii îl toarnă peste tăițeii lor cu polonicul.
Și ne-am gândit că am sparge piața sexului nevinovat dacă am lansa prezervative chinezești cu glutamat
pentru doamnele mofturoase și pliculețe cu praf de glutamat pentru domnii sensibili.

Le găsiem și un nume bun : Bruce Love.
Din păcate, după ce s-au terminat lucrările, am uitat de afacere.

În urmă cu o lună, tot la o conferință, într-una dintre pauze ronțăiam cu ură un pișcot expirat.
Lângă mine un individ se lupta și el cu coca aceea infamă și spunea că în pauza următoare va da o fugă la un restaurant chinezesc din apropiere.
Pentru că părea om de încredere expus ideea cu glutamatul.
Respectivul, după ce m-a ascultat cu mare atenție, m-a întrebat la ce-ar fi bune pliculețele?

- Cum la ce? Aveți o întâlnire cu o doamnă.
- Am înțeles. Pentru asta ai prezervativul cu glutamat.
- Păi vă gândiți numai la plăcerea dvs., la parteneră nu vă gândiți?!
Rupi pliculețul, presari un pic de glutamat și...
- Aaa...

Pauză.
- Și cu cât vindeți produsele?
Auzi... "produsele".

- La un dolar bucata. Că glutamatul e ieftin. Se dă la sac.
Iar pauză. Apoi mă ucide.

- Vă dau un dolar, dați-mi un plic de glutamat să presar peste pișcotul ăsta că de mușcat nu pot să-l mușc măcar să-l ling cu poftă.

#1868
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Fac o pauză scurtă pentru că râd de unul singur și nu-i elegant.
Pacientă veche.
- Vă văd supărată.
- Da.
- Ce-ați pățit?
Scoate din poșetă un telefon.
- Nu mai am telefon.
- Păi ăsta ce-i?
- Ăsta e telefon, dar e vechi. Am avut unul nou.
Un Samsung din ăla nou. Mi l-au cumpărat copiii de Crăciun.
- Și vi l-au furat?
- Nu. Mi l-a aruncat nepoțica în supă.
- Ah...
- O țineam în brațe. Mi-a zis "Mamaia, dă-mi fofonu" E așa zice la telefon.
I-am zis " Să fii atentă, mamaie, că pe telefon am toate pozele cu tine!".
- Și?
- Și eram chiar lângă aragaz. Mi-a luat telefonul din mână, a început să se joace la el.
Eu aveam o supă la fiert. Salt capacul s-o gust de sare.
Cât a durat? O secundă. Și telefonul meu s-a dus bâldâbâc în supă.
Vă dați seama, până am lăsat copilul din brațe, până am găsit polonicul, a fiert ceva.
Ce să mai fie bun din săracul telefon?
- Păi chiar...
- Îl întreb pe soț: "E bună, mă, supa?"
Cică " E bună, dar mai are nevoie de oleacă de sare...".
Și așa era că eu uitasem să-i pun sare.
Si, ca să mă enerveze și mai tare, "...dar Samsung i-ai pus destul."

#1869
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Mai țineți minte lista codurilor CAEN? Îl mai știți pe finisorul de cocleți?

Quote

Despre oameni și meserii

Una dintre întrebările obligatorii din cadrul anamnezei e cea prin care medicul află condițiile de muncă ale bolnavului pentru că, uneori, problema de sănătate este direct legată de acestea.

Formularea clasică e " Cu ce vă ocupați?"
Top 3 variante de răspuns care m-au dat cu roțile în sus:

1. "Cu chestii despre care nu pot vorbi."
2. "Tratați oamenii în funcție de meseria lor?!"
3. "Eu am venit să fiu consultat nu să mi se pună întrebări ca la securitate!"
Mențiune specială "Struțar"
"Struțarul" l-am trecut la Mențiune pentru că m-am prins că e vorba de un crescător de struți, dar Marele premiu îi revine pacientului de azi.

Îi completam o trimitere la rezonanță magnetică. Întrebare standard:
- Meserie legată de prelucrarea metalelor?
Răspuns:
- Da.
Întrebare ajutătoare:
- Cu ce anume vă ocupați?
Răspuns neajutător:
- Confecționeor cocleți.

Alăturarea unui termen aproape franțuzesc"confecționeor" de un termen aproape ireal "cocleți" a rupt ceva în mine. Cu o mână tremurătoare am scris pe trimitere, în paranteză, "confec. cocleți", am parafat și am dat-o mai departe.

Dar am rezistat impulsului de a cere detalii. Am zis că intru pe net și caut.
Ce credeți c-am găsit? Despre cocleți, nimic concret.
În schimb am fost direcționat către COR 2014.

Nu știți ce-i aia COR 2014? M-ați dezamăgit profund. E Clasificarea Ocupațiilor din România. Adică pentru ce poți plăti un om în această țară.

Și iată câteva exemple, ier pe restul vă invit să le descoperiți singuri:

817207 Aburitor pluta - pentru că nu există cod de "Politician" au trebuit să se gândească la variante

812121 Aglomeratorist - cine n-a petrecut o oră în pasaj la Lujerului nu va înțelege niciodată de ce trebuia inventat codul ăsta

612108 Baci montan - am înțeles. Miorița

421205 Cap de masa (cazino) - e acel individ care se dă cu capul de masă după ce a mizat totul pe roșu și bila a intrat pe negru.

612109 Cioban montan -pe bune am înțeles. Miorița.

751102 Ciontolitor transator carne - lângă blocul meu e o măcelărie. Din pură curiozitate am cântărit săptămâna trecută carnea luată de la ei. Ce credeți? Mă ciontoliseră cu vreo 200 de grame.

815102 Decuscutor - trebuia ca cineva să lupte cu cuscutorii. Eu sunt sătul până peste cap de ifosele lor.

441102 Discotecar - Mai știți bancul cu Alphonse de la Discoteque? Acum are și cod.

812120 Dozator la producerea aglomeratului - e tipul ăla cu Matiz care în pasaj la Lujerului vrea să întoarcă pe interzis.

721401 Finisor cocleti - deci pacientul meu e doar un biet confecționer, iar cocleții lui sunt aspri.

712405 Izolator termic - "Nu draga mea, nu e ceea ce pare! Adică pare că o țin în brațe pe Tănțica, dar doar o izolez termic. Fișa postului!"

612111 Oier montan - Au fost trei crescători de ovine în Miorița? Unul ungurean, unul moldovean și unul vrâncean? Ei bine fiecare are cod separat.

Pentru încheiere am păstrat un cod dramatic:
315311 Parasutist incercator
Voi vă imaginați cum arată o zi de muncă a unui parașutist încercător?
Pilotul aeronavei către turnul de control:
- Vreau să semnalez un incident!
- Raportați!
- Lui Marcel, parașutistul nostru încercător, nu i s-a deschis parașuta!
- Incredibil! Să mai încerce o dată!


Asta e nimic. Azi vom discuta despre păcate.

Sunt păcate pentru toate meseriile. Sunt păcate pentru patroni. Păcate pentru salariați. Păcate pentru bărbați, păcate pentru femei. Păcate mixte. Păcate despre care credeai că-s virtuți. Păcate zilnice, păcate săptămânale și păcate pe care nici să vrei și nu poți să le comiți decât lunar.

În linkul de mai jos le veți găsi pe toate. Plus instrucțiuni complete pentru o spovedanie eficientă.
htpp://wrestinortodox.ro/

Să spicuim mai întâi pe meserii:

1. construcții civile
12. N-am platit lucratorii. Nu le-am dat cat trebuia, cat m-am impacat cu ei. Nu i-am platit la timp. Am cumparat ceva si n-am platit.

Da, așa e, dar și ei mi-au furat fierul beton. Deci suntem chit.

2. medicină
15. Am ucis oameni, cu voie sau fara voie. Poate din si din cauza mea, a murit cineva.

"poate"?

3. presă
23. Am purtat vorba de colo-colo.

You click-baiters... you are doomed!

4. sistem bancar
29. Am imprumutat cu camata (dobanda) la persoane fizice.

Renunțați la dobândă, măriți comisioanele. Amin!

5. comerț
30. Fiind scumpaci, am vandut cu pret prea mare.

Săptămâna viitoare începe oferta de Paște. Don't miss it!

6. cercetare
39. Am fost iscoditor (iscoditoare).

Altfel n-aș mai fi vinovat de păcatul 15.

Păcate pe sexe

1. pentru EL
72. M-am ametit la cap cu bauturi alcoolice. M-am imbatat. Am si varsat dupa aceea.

Ei bine, da, sâmbătă ne vedem la Goodwine. Uitasem să vă confirm.

104. M-am culcat cu femeia mea dupa ce am divortat de ea.

Au fost cazuri. Dar numai după un 72 prelungit.

2. pentru EA
164. Am mustrat prea aspru. Am cicalit. Am stat cu gura si am fost prea bagacios (bagacioasa) pe altcineva.

Aici aș tăgui pe cineva. Dar după aia adio păcate.

133. M-am machiat, rujat, vopsit la par, am dat unghiile cu oja etc. Am purtat cercei, margele, inele, coliere, bratari, pantofi cu toc. Mi-am facut parul.

Să nu vă mire excesiv, dar eu trebuie să-l trec și p-ăsta pe lista de spovedanie.

134. Ca femeie, am purtat pantaloni sau fusta scurta, n-am purtat capul acoperit, am mers sau am vorbit, ca sa atrag barbatii.

Singura dată când m-am îmbrăcat în femeie am purtat rochie. Ufff! That was close!

3. Pentru AMÂNDOI
88. N-am pastrat curatie cu sotul (sotia): miercuri, vineri, sambata, duminica, luni; in cele 4 posturi de peste an; in timpul sarcinii si al ciclului lunar; 40 de zile dupa nastere.

Deci marțea și joia. Fix când ieșeam cu băieții la păcatul 72.

94. M-am impreunat cu sotul (sotia) de mai multe ori in 24 de ore.

Problemă de matematică aplicată: dacă te împreunezi cu nevasta de 3 ori în 5 minute de câte ori vă veți împreuna în 24 de ore. Răspuns: de 3 ori. Dar într-o săptămână? De 6 ori : 3 marți, 3 joi.

95. M-am impreunat cu sotul (sotia) in diferite pozitii,ca animalele.
Exclus. Doar ca misionarii.

În final mă declar vinovat de păcatele 118-122.
Iar texul de față nu e păcatul 132. E doar dovada că sunt slabe șanse să evoluăm.

#1870
adicomed

adicomed

    Junior Member

  • Grup: Members
  • Posts: 231
  • Înscris: 24.01.2007
Ha , Ha , Ha. Beția și curvia sunt niște indicii clare de evoluție. Poate pentru tine.

#1871
dacotec

dacotec

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,297
  • Înscris: 13.12.2007
Nimic nou prin spitale?

#1872
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,312
  • Înscris: 04.05.2009
via Iaacasa.ro

Ok, dacă nu vă spun faza acum leșin de râs de unu' singur și e o imagine dizgrațioasă. Așa vom fi mai mulți.

Îmi expiră carnetul de conducere. Probabil. De ce probabil? Păi dacă mi-a expirat buletinul presupun că nici carnetul nu mai are mult.
De ce doar presupun? Pentru că l-am pierdut de câteva zile.

Fișa pentru carnet nu se mai poate face în policlinica mea așa că m-am dus la o policlinică din cartier.

Discuția cu psihiatrul e 100% reală:
- Bună ziua, dom' doctor!
Dom' doctor - psihiatrul adică - ridică ochii din niște hârtii.
- Bună.
- Vă deranjez pentru ...
- Dă fișa încoace!
Îi întind cuminte fișa. Se uită la ea. Se uită la mine.
- Ai fost, mă, la balamuc?
Înțepenesc.
- Nu.
- Să am încredere în tine?
- Eu zic că da...
Pauză. Apoi încheie:
- Mă, tu așa pari normal, dar asta nu-i mare lucru că și eu par normal!

consult psihiatric pentru fișa auto Berceni 2017.

Anunturi

Second Opinion Second Opinion

Folosind serviciul second opinion ne puteți trimite RMN-uri, CT -uri, angiografii, fișiere .pdf, documente medicale.

Astfel vă vom putea da o opinie neurochirurgicală, fără ca aceasta să poată înlocui un consult de specialitate. Răspunsurile vor fi date prin e-mail în cel mai scurt timp posibil (de obicei în mai putin de 24 de ore, dar nu mai mult de 48 de ore). Second opinion – Neurohope este un serviciu gratuit.

www.neurohope.ro

0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users

Forumul Softpedia foloseste "cookies" pentru a imbunatati experienta utilizatorilor Accept
Pentru detalii si optiuni legate de cookies si datele personale, consultati Politica de utilizare cookies si Politica de confidentialitate