Jump to content

SUBIECTE NOI
« 1 / 5 »
RSS
Info Coronavirus/Vaccinare vs Fake News

Problema automatizare

Business Developer Manager

Sistem fotovoltaic 5kw off grid
 Repunere minge in teren

Telefon de pe Amazon sau site rom...

Digitalizare in domeniul Horeca

Asigurare la B7 cat mai ajunge?
 cumparare masina inmatriculata in...

Certificat fiscal auto

[CUM] Cum ati fi reactionat in ac...

Credex și altex fara dobanda
 schimbare nume familie copil

Problema mașina de spalat ve...

Ajutor incepator

Preturile https://www.colins.ro/ ...
 

Viata in spital

* * * * * 1 votes
  • This topic is locked This topic is locked
1908 replies to this topic

#1873
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Am discutat de mai multe ori despre acele întrebări pentru care nici facultatea, nici rezidențiatul, nici practica de zi cu zi și,
din păcate, nici seriale precum Familia Bundy sau Game of Thrones nu te pregătesc cu adevărat.

Azi vin cu un nou exemplu.
Doamnă. Vârstă medie. Înălțime medie. Greutate medie.
- Bună ziua, dom' doctor!
- Sărut mâna!
- Să vă spun de ce am venit la dvs.?
Zâmbesc.
- Doar dacă doriți.
Zâmbește.
- Și dacă nu doresc?
Zâmbesc larg.
- Ne privim în ochi 20 de minute și ne despărțim mai odihniți.

Zâmbește extrem de larg.
- Acum nu e cazul. Deci noaptea mă sufoc.
Ok. Treaba devine serioasă.
- Vă rog să detaliați.
- Păi... Mă culc. Normal.
- Așa.
- Și, la un moment dat, mă trezesc că nu pot să mai respir.
- Așa...
- Și trebuie să-mi iau perna de pe față. Deci ce să fac?

M-am uitat lung la asistentă. Asistenta s-a uitat lung la mine.
- Vă rog să repetați: vă treziți...
- Da.
- ... pentru că vă sufocați din cauza unei perne puse pe față.
- Da.
- Am înțeles corect?
- Da.
- Cum ajunge perna aia pe fața dvs.?
- Nu știu. Eu bănuiesc că soțul, în timp ce doarme - că el doarme fără pernă - își trage perna de sub cap și mi-o pune mie pe față.

O privesc îngrozit. La propriu.
- Și eu cu ce să vă ajut?
- Să-mi fac niște analize.
- Pentru ce?
Mă privește uimită. Realmente uimită.
- Pentru ce v-am spus. Pentru că mă sufoc. Spuneți-mi vă rog ce să fac?

Singurul răspuns de care am fost capabil a fost:
- Pentru început dormiți în altă cameră decât soțul. Dacă și acolo vă treziți cu perna pe față eu vă recomand să mergeți la poliție.

#1874
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

  
Am o zi de miercuri ca o zi de marți. Și cu toate astea... am reușit iar performața să râd ca prostu'.

Pacient vechi. Cicatrice nouă. Pe frunte.
- Cum ați reușit?
- Ce anume?
Arăt înspre cicatrice.
- Aaa... m-am curentat, bre.
- ???
- Păi am vrut să repar un prelungitor care scotea un zdrăngănit.
- Și?
- L-am desfăcut. Îi picase un șurubel înăuntru.
- ?

- Am scos șurubelul și ce-am zis... hai să-i mai curăț firele de praf. Dar am uitat că era în priză. Și a început să mă scuture.
V-ați curentat vreodată așa... ca lumea? Știi cum rămâi, bre? Ca statuia. Nu poți să zici nimic, nu poți să faci nimic.
- Aha. Și cicatricea?

- Cicatricea... eu eram în cameră cu mama. Femeie bătrână. Nu s-a priceput să scoată firul din priză.
- Și?

Sper că sunteți pregătiți pentru un răspuns deosebit. Eu n-am fost.

- Mi-a dat cu un linguroi de lemn peste mâini până am dat drumul la cablu. Mă bătea cu linguroiu' ăla și țipa "Ajutooor! Nu muri, Cornele!".
Nu vedeți ce degete vinete am și acum? Și apoi mi-a mai dat o dată. În cap, bre! Și atât de tare... c-am făcut imediat împământare.

- Cum ați făcut împământare?
- Am picat din picioare, bre. Doctoru' de pe salvare a chemat și poliția. Credea că m-au bătut rromii.
N-a vrut s-o creadă pe mama că m-a bătut cu linguroiu de dulceață. Că ea săraca are 50 de kile și eu am acum 120 că am slăbit.
Când s-au lămurit că așa a fost și-au făcut cruce și i-au zis "baba ninja".

#1875
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Metrou Izvor ora 07:00
3 tarabe cu mărțișoare în curs de constituire.
Eu tremur așteptând să apară marfa.
- Câte, domnu'?
- 50.
- Câââte?
Fac un calcul rapid. Îmi dau seama de eroare.
- 60.
- Glumiți!?
- Din păcate nu.
Întrebarea zilei:
- Păi unde găsiți pe frigul ăsta atâtea femei?

I am the Morțișor Man! That's my superpower!
Domnițelor, la mulți ani și o primăvară fără gripă, herpes și kilograme în plus vă doresc!

#1876
dacotec

dacotec

    Active Member

  • Grup: Members
  • Posts: 1,297
  • Înscris: 13.12.2007
o primavara frumoasa si sanatoasa tuturor colegelor si colegilor de pe forum...din ce in ce mai rarut se posteaza aici...

#1877
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Live de la bancă - nu e banc, râd ca prostu
Toți din incinta băncii poartă măști. Dă să intre o doamnă. Masc-less.
Strigăt de după ghișeu:
- Fără mască vă rog să nu intrați!
La care domnul de lângă mine:
- Așa, doamnă! La covidu următor  o să ne cereți și pistoale! Dacă n-ai mască și mitralieră nu îți dau dobânda!

#1878
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro


Despre oameni și înmormântări - ep. 2
- Coane, știi cum sunt înmormântările oltenești?
Ridic ochii din telefon spre Bogdan.
- Înmormântările?
- Înmormântările. Petrecerile pe bază de colivă.
- Nu știu. Tataia a fost oltean, dar a murit în Țăndărei așa că l-am petrecut bărăgănește.
- Îți spun acum. A murit Babet.
- Brigitte Bardot?
Pauză.
- Păi aia mai trăiește?
- Nu știu. Care Babette?
- Nu Babette. Babet. Bunica nevesti-mii.
- Condoleanțe.
- Mersi. S-a dus duminică și luni au înmormântat-o. Adică ieri.
- Deci sunt iuți.
- Cine?
- Înmormântările oltenești.
- Ah, da. Ei, nevastă-mea n-a putut să se ducă...
- Din păcate astea-s vremurile. Izolare.
- Da, dar a visat-o pe bunică-sa. Momentul zero.
Ridic o sprânceană.
- Iar asta ar trebui să însemne ceva...
- Înseamnă. Pentru că, din păcate i-a spus soacră-mii de vis. Momentul 1.
- Sunt multe momente?
- Câteva. Momentul 2: soacră-mea a anunțat la priveghi că fiică-sa a visat-o pe babă ținând-o de mână. Urmarea? I-au pus babei sticlă spartă în șosete ca să se taie la picioare când iese.
- Când iese? La olteni se îngroapă cu anticipație?
- Nu. La olteni unii morți se transformă în strigoi.
- Nu toți?
- Nu. Doar cei pe care-i visezi.
- Aha. Și care se vor tăia în cioburi când vor ieși.
- Da. Dar nu doar atât. I-au pus în buzunare pietre.
- Asta n-o înțeleg. Îi taie tendoanele, dar îi dau muniție?
- Nu muniție, bre. Ca să atârne și să nu se ridice, evident.
- Ah...
- Momentul 3. Se termină înmormântarea. Pleacă lumea pe la căși. Mai puțin cel care îi dusese crucea babei. Și care se certase cu ea în urmă cu 2 săptămâni.
- Ăla a plecat la crâșmă.
- Nu. Ăla a făcut infarct și a murit.
- Aoleu!
- Momentul 4. Care crezi că a fost primul gest când o picat ăla?
- Au chemat salvarea.
- Nu al doilea gest. Primul gest.
- ?
- Au fugit repede acasă și au adus usturoi pe care l-au plantat pe mormântul babei.
- Au plantat usturoi? De ce?
- Coane, încearcă să ții pasul. E clar că baba e nervoasă și că o să iasă.
Oftează. Apoi continuă.
-Nevastă-mea plânge că n-a ajuns la înmormântare. Soacră-mea e mai speriată de maică-sa moartă decât de covid. Socră-meu se crede Van Helsing și își pregătește trusa de intervenție rapidă. De aseară stă în șopron și ascute pari.
- Și tu?
- Eu... eu mă gândeam să facem film: "Babet rising". Scrii tu scenariul?

Via iaacasa.ro


Jurnal de calamitate
Dacă în cazul drojdiei, fără să mă dau precoce, eu am fost primul care a semnalat criza ei bine, în cazul stafidelor nu numai că sunt primul care trage un semnal de alarmă, dar sunt, în același timp, cel care răspunde la acest semnal de alarmă. Pentru că da, am soluția!
Ieri seară, marketul de la colț. Eu, la ordinul lu' mămica, culegeam produse de pe rafturi.
Făină.
Ulei.
Unt 2 pachete tăiat cu 3 linii. Nu înțeleg. Nu vrea 2 pachete de unt sau vrea foarte tare unt, dar nu mai vede bine și în loc să-l sublinieze l-a tăiat? Iau un pachet, să fie.
Stafide.
- Nu vă supărați, stafidele unde sunt?
Doamna de la raftul cu lactate mă privește clipind des. De la mască, nu din cochetărie. Nu știu dacă ați remarcat dar unele măști chirurgicale îmbracă fața până la nivelul pleoapei inferioare, inclusiv.
- La arome.
- La arome. Și aromele?
Îmi arată cu mâna în zare.
- Acolo.
- Vă mulțumesc.
Fac doi pași.
- Dar nu găsiți.
Refac doi pași.
- Nu găsesc?
- Nu. De ieri s-au terminat. Dar pot să vă ajut, dacă nu aveți nevoie de multe.
Boy, oh boy! Dar eu am nevoie de multe! Ce mă fac dacă mă cheamă în dosul magazinului când iese din tură și-mi solicită ce mi-a mai rămas din verginitate pe 3 stafide?! Doamne ajută la toată lumea!
- Vă rog!
- Vedeți că la alune... (și-mi arată tot în zare, dar în altă direcție) mai sunt pungi cu amestecuri.
- Ce amestecuri?
- Stafide, nuci, alune. Pentru pus în lapte.
- Așa.
- Păi dacă vreți, luați o pungă și acasă alegeți stafidele.
Pam- pam!

#1879
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro


Jurnal de calamitate
Domn.Agitat. Emanând nemulțumire prin toți porii.
- Cu ce pot să vă ajut?
- Cu nimic.
Interesant. Curioasă cum mă știți, insist.
- De ce v-ați programat la consultație?
- M-a durut burta.
- Nu vă mai doare?
- Nu.
- De ce ați mai venit?
- Să nu pierd programarea la dvs.
Recunosc că îmi lipseau discuțiile de genul ăsta.
- Vreți să îmi detalii despre durerea aceea, dacă tot ați venit?
Mă privește agasat.
- Știu de la ce a fost. În martie, când a fost nebunia aia cu cumpărăturile, am luat și eu vreo 20 de conserve de pește.  Ei, m-am uitat la una săptămâna trecută și am văzut că expirase din aprilie.
- Și, cu toate că expirase, ați mâncat-o.
- Mda. Dar mai înainte am încercat-o pe pisică.
- Aha.
- Pisica n-a mâncat.Dar eu am zis să gust. Am luat câteva guri bune. Mda. Eu cred că de la asta a fost. Ce credeți?
- Păi, în primul rând, cred că aveți o pisică inteligentă.
Ei, și aici relația noastră s-a dus dracului.
- Adică eu sunt prost, sau cum?
Ridic din umeri.
- Pisica n-a mâncat. Dvs care știați că e o conservă expirată, ați mâncat.
- Adică eu am venit aici ca să... ca să... o să mai discutăm noi! Nu rămâne așa!
Prin natura meseriei am stârnit de câteva ori sentimente anti-zen și am primit amenințări diverse, pe care le-am luat, de fiecare dată, în serios.
Fac un apel către cititorii mei avocați: în caz că voi fi dat în judecată pot chema pisica martor?
Fac un al doilea apel către cititorii mei din Berkeny: dacă bossulică îmi taie gumele la troacă facem o poteră și-i redecorăm mansarda?

#1880
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Dacă nu vă spun faza acum, mor.
- Dom' doctor, am o întrebare...
- Da?
- Dvs. cum testați măștile astea?
- Cum să le testam? Nu le testăm. Le folosim ca atare.
- Nu le testați? Adică mergeți pe încredere?!
- Da.
- În ziua de azi încrederea te costă viața!
Fără să vreau îmi privesc, pentru prima oară, cu atenție, masca. Pentru că o port pe mufă o privesc cruciș. Pentru că o știu doar de o săptămână o privesc cu neîncredere. Și cât am spălat la ea zi de zi! Nemernica!
Pacientul continuă să semene discordie între mine și masca mea.
- Chinezu' a scris pe ea ce a vrut și dvs. o luați de bună?!
- Păi..
- Ați verificat-o cu lumânarea?
Asta ar mai lipsi să îmi verific masca cu lumânarea.
- Nu.
- Eu verific toate măștile cu lumânarea. Am o lumânare d-aia groasă de botez, o aprind și suflu tare prin mască. Dacă se clintește numai puțin flacăra, arunc masca!
- Am înțeles. Promit că o să îmi iau o lumânare de botez.
- Nuuu... Eu o am p-aia că așa s-a nimerit. Merge foarte bine și cu d-aia obișnuită... d-aia galbenă.
- Galbenă?
- De morți.
Tu ți-ai verificat azi masca? Dar lumânare ai?
Doamne ajută la cafeluță la toată lumea!

#1881
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Despre oameni și purici
- Am găsit purici pe  Andrei.
Așa a spus ieri mama la telefon. Jur că eu așa am auzit. Băieții care îmi ascultă telefonul pot să mă contrazică, dar eu Andrei am auzit.
Nea Andrei mai vine și le mai lucrează alor mei prin curte. E plauzibil ca Andrei să aibă purici? Nu e doar plauzibil, e o certitudine.
- Și ce te miră, mamă?
- Păi ieri nu erau. De la ștevie s-au luat.
Probabilitatea ca Andrei să ia purici de la ștevie e minusculă. Nu e niciodată zero, dar e minusculă.
- Vezi să nu vă dea vouă sau câinilor!
- Cum să...
- Habar n-am! Dar nu mai stați pe lângă el!
- Vrea tac'tu să stropească.
Pauză.
- Tata vrea să îl stropească pe nea Andrei? Nu mai bine păstrați distanța socială? Că nici puricii nu sar 2 metri!
- Care Andrei? ARDEI! Ardeii sunt purici pe ardei!
Ok, ardeii pot lua purici de la ștevie. Nu vreau să fiu sexist, dar ștevia e cea mai bagaboantă bălărie din ograda lu' mămica. Cum te-ai întors cu spatele, cum s-a umplut de purici.
- Să-i stropească!
- Da, dar nu vreau să dau cu soluții toxice. Ia caută tu pe internet ceva naturist!
Dragii moșului, dacă tot e vineri și nu sunteți nemți deci aveți o groază de timp să o frecați pe forumuri haideți cu mine în această călătorie de neuitat.
Dacă dați un search: "soluții naturiste purici" veți fi prinși într-un vârtej din care cu greu veți mai ieși. Eu, ca să scap, am leșinat pe la 3 azinoapte. A fost singura evadare.
Mulțimea celor care își stropesc ardeii naturist e vastă. Vastă, dar îngrozitor de eterogenă.
E marele grup al celor care își stropesc ardeii cu detergent. O lingură de detergent la un litru de apă. Pe la pagina 5 s-a înregistrat prima schismă: o doamnă a spus că Fairy e cel mai bun. O parte a mers pe calea asta. Cei tradiționaliști au rămas pe Axion. Threadul se încheie cu o întrebare care încă nu primise răspuns la 3 dimineața și era adresată din 2017: "la 5 litrii de apă cât detergent se puie?mersii"
Apoi sunt fanaticii laptelui. O parte lapte la opt părți apă. Un domn, probabil bucureștean după cum manevra "decât"-ul, a scris, citez "decât cei care n-are lactoză". O doamnă - mereu o doamnă - întreabă dacă laptele de capră nu e mai bun. I se raspunde că cel mai bine ar fi să încerce cu zer.
O mai știți pe Maria Treben? Noi, cei cu purici pe ardei ne-o amintim cu drag și ii folosim rețetele miraculoase: 500g de urzici la litrul de apă. Evident că un fariseu strecoară o întrebare pe un ton jignitor "puricii apare în iunie. Unde dracu găsesc eu 3 kile de urzici pe zi să stropesc solaru?". Imediat apare soluția. Tot de la doamna Maria: 500g lavandă la 1 litru de apă. Ei bine, tanti Maria, poate la mata, în  străinătate, lavanda s-o da gratis, dar la noi juma de kil de lavandă costă cam cât juma de hectar de ardei cu purici.
Există și filmulețe pe youtube. O doamnă, foarte serioasă, dă cea mai bună soluție naturistă: o lingură de usturoi zdrobit - atenție, nu pisat!, o lingură de ardei iute pisat - da, ăsta poate fi pisat, o lingură de bicarbonat de sodiu și o lingură de detergent de vase puse la macerat într-un litru de apă. Dar...nu toți avem in casă tooooate ingredientele așa că doamna ne oferă, cu generozitate, soluții alternative
1. Omorâm puricii cu mâna. Bucată cu bucată. Da, recunoaște și doamna, durează ceva mai mult timp, dar cică așa vom cunoaște planta mai bine. Mi-am imaginat-o pe mama cunoscându-și mai bine cei 200 de ardei.
2. Dăm un jet puternic de apă pe plante. Da,vor pieri florile și chiar plantele mai slabe de duh, dar puricii vor face bâldâbâc.
3. Adăugăm niște țuică. Aici n-am înțeles. Adică la ce adăugăm țuica? Când nu avem detergent sau când nu avem bicarbonat? Și, în litri, cât înseamnă "niște"?
4. Dăm pe frunze cu zeamă de varză. Cu maaare grijă pentru că dacă ajunge pe pământ moarea omoară și radacina. E bine să păstrăm această soluție doar ca plan de rezervă.
Vreți să vă spun ce citeam când am leșinat? "Cum scăpăm naturist de păianjenul castravetelui?"

#1882
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Blast from the past - 31.05.2013

În urmă cu 7 ani vă povesteam cum mi-au schimbat viața veverițele - și când spun veverițele I mean veverițele și nu "veverițele". Povestea e foarte lungă, cred că o găsiți în integralitatea ei  prin vol 3 sau 4, azi recitim un fragment
Povestea veverițelor teroriste
Locul animalului, cu mici excepții (porc, vacă, oaie, cal, șef, soacră) e în sălbăticie. În momentul în care încerci să-ți aduci natura aproape, s-o poți atinge și juca cu ea primești la pachet veverițe.
Acasă la noi la țară, în urmă cu vreo 20 de ani, tata a plantat un brad. S-a uitat la el cu simpatie și, constatând că e o plăntuță tare nostimă, anul următor, în mai puțin de 5 zile, câteva zeci de stejari și brazi și vreo 300 de salcâmi ne-au umplut curtea. Merita să-i vedeți pe chip melanjul de bucurie - în fața unui codru la debut- și spaimă că i-a ras lu' mama toți bulbii de lalele. Din câte mi-aduc aminte vreo 6 luni după aia tata a mâncat doar omletă și pateu de la conservă, dar când prima veveriță și-a arătat boticul mare bucurie a fost în neamul nostru și iertarea mamei a venit instant. Iar când am văzut că-și întemeiază o familie ne-am simțit cu adevărat împliniți.
Odată cu trecerea timpului entuziasmul nostru s-a subțiat simțitor și chiar am vrut să scriu un mic articolaș cu tema "e normal ca o veveriță să fete 10 pui deodată?", singurii interesați să-l publice fiind cei de la un ziar de scandal cât timp au crezut că e vorba de una din "veverițele" lui Măruță.
Nu știu la alții cum e, dar să ai mai multe veverițe decât țânțari vă zic că nu-i amuzant deloc. La început s-au mutat în pod :"oooo,sărăcuțele, afară le e frig și le plouă, lasă-le acolo că nu fac rău". Și rău n-au făcut, atât că eu m-am ales cu insomnie cronică și mama cu atacuri de panică. Noapte de noapte spărgeau nuci. Știți voi cum sparg nucile niște veverițe mici, mici, mici și pufoase? Vă zic eu: greu! Mai întâi le ronțăie în liniștea ireală a nopții și după ce scobesc miezul trag un șut carcasei cât mai departe cu putință. Apoi fac un pic de pauză că să audă reacția oamenilor care încearcă să doarmă. Dacă aud urale se apucă de o nucă nouă, dacă au impresia că aplauzele  nu-s pe măsura eforturilor  lor încep să se agite și să roadă scândura care le mai separă de o sufragerie primitoare să vadă dacă totul e în ordine acolo.
Una din clipele mele preferate era dimineața, când aveam prieteni în vizită. Știam cu precizie când se trezesc din somn pentru că, prima și prima oară când deschideau ochii, se uitau spre geam să admire zorile cenușii. Evident că se întrebau "de ce dracu' îs atât de cenușii zorile?" și, un pic amețiți după o noapte în care creierul lor și juma' de vagon de nuci și alune rămăseseră fără conținut, își ștergeau lacrimile uscate de pe obraji și se duceau să-și satisfacă curiozitatea. În clipa aia toată comuna era martora trezirii lor pentru că urletule de frică se transmit foarte clar printre dealuri și depresiuni: 4-5 veverițe stăteau agățate pe plasa de insecte și îi priveau, la rândul lor, cu interes.
Cred că aveam vreo 16 anișori când m-a trimis mama să cumpăr otravă pentru veverițe. Pe drum m-am întâlnit cu o mulțime de copii de vârsta mea sau chiar mai mici pe care îi trimiseseră părinții lor să le cumpere bere și țigări, deci misiunea mea mi se părea cu adevărat interesantă. Gândiți-vă ce reacție obțineam când mă mai salutam cu câte un prieten: "Un' te duci, bă?", "Să cumpăr niște vodcă pentru tăticu' ! Tu?", "Io cumpăr niște otravă pentru mămica".
Și iată-mă ajuns la singura farmacie veterinară din Odobești. Pentru că era duminică dimineață, zi de târguială, o cantitate apreciabilă de babe socializa cu doamna de la tejghea.
- Ce fac io cu vaca?
- Ce faci cu vaca?
- Asta nu știu. Cred că a răcit. Tremură toată și laptele e acriu-amărui.
- Cheamă pe veterinar.
- Dar mata nu știi ce să-mi dai? Că nu se poate să nu mai fi venit careva cu așa năcaz. N-o fi a mea prima vacă răcită din lume!
- Nu știu, bre!
- Iar o să vină moșcăitul ăla de doctor. O să stea o oră, o să bea o găleată de vin și o să-mi ia o groază de bani. Dă-mi ceva măcar să schimbe gustul la lapte să pot să-l vând.
- N-am bre nimic să schimb gustul la lapte. Și cum să-l vinzi dacă vaca e bolnavă?
- Păi știu eu dacă e bolnavă? Eu cred că e doar răcită. Să-i fac niște penicilină?
- Eu cred că o să-i facă tare bine penicilina, se băgă în vorbă o altă broboadă înflorată.  Tot așa mi-o făcut și mie calul ăla negru și i-am luat penicilină de la Focșani, i-am făcut vreo 3 injecții și i-a trecut.
- Hă, hă! Și calu' tău avea, fă, lapte amar? I-auzi fă, Caterico, tu nu cumva mulgi bou? D-aia o tremura, fă! Pune-ți, fă ochelari!
Singurul posesor de cușmă, extrem de amuzat de propriile cuvinte ieși din farmacie în strigătele de protest a 5 broboade și vreo 10 baticuri și se pierdu prin târg.
Când am avut impresia că mi-a venit rândul, pentru că nimeni nu ieșea din farmacie după ce cumpăra medicamentele pentru animale ci socializa intens, cu cea mai hotărâtă voce am zis:
- Saru' mâna, aveți otravă?
Nu vreau să insist pe micile mele vicii orale, dar de auzit s-a auzit "Să'u mâna, aveți o tavă?"
- Nu știi bă să citești? Aici e farmacie veterinară.
- Și n-aveți othavă?
- Tu faci mișto de mine?
- Othavă penthu vevehițe.
- O tavă pentru cineeee?
- Nu o tavă. Othavă!
- Aaaa...otravă pentru veverițe?
Aș fi apreciat mai mult dacă n-ar fi urlat chestia asta.
- Da.
N-aș fi crezut că acest animal foarte mic are atâția prieteni printre babele din sat.
"Aveți otravă pentru veverițe?" a sunat atât de josnic încât și acum, după ani și ani mă mir cum de am scăpat viu din maghernița respectivă.
Ce-am aflat în scurtul răstimp în care am fost purtat în ghionturi de la tejghea până la ușă:
- veverițele sunt adorabile
- veverițele nu strică nimic dacă n-ai nimic de lemn pe lângă casă
- veverițele nu-s șobolani (aici m-am întors și am vrut să spun că îs mai nasoale decât șobolanii și că și pisica se teme de ele, dar valul mă ducea ireversibil).
Și spre deosebire de ceilalți copii care se întorceau încărcați de bunătăți și satisfăcuți de misiunile îndeplinite cu succes eu m-am dus la mama și am rugat-o ca data viitoare să mă trimită după țigări și bautură , ca orice mamă normală.

#1883
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Transmitem live din farmacie.
2 farmaciste, 2 ghisee, 2 pacienți. Evident, unul dintre cei doi pacienți e eu. Sau sunt el, cum vreți. Deodată simt ceva neplăcut în ceafă. Înainte de pandemie era ceva plăcut? Nu. Niciodată n-a fost ceva plăcut ce simt acum în ceafă. O respirație.
- Vă rog să vă puneți masca, altfel vă rog să ieșiți! îi spuse farmacista din fața mea respirației din spatele meu.
- Stimată doamnă, sunt într-o situație paradoxală!
" Situație paradoxală"??? "Stimată doamnă"??? Oh, futu-i, am în spate un intelectual fără mască. Ăștia inspiră nerealizări  și expiră regrete.
- Adică?
- Adică am intrat ca să îmi cumpăr o mască. Dacă ies n-am cum să îmi cumpăr!
- Puteți aștepta afară până iese unul dintre pacienți și apoi puteți intra.
- Iar mă situez într-o situație absurdă: afară e o doamnă care mi-a zis să nu mai stau lângă dânsa fără mască...
2 farmaciste, 2 ghișee, 2 pacienți și un intelectual aflat la intersecția dintre o situație paradoxală și una absurdă.

#1884
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Când rațiunea (mama), mânată de interese practice îți spune: Cosește!
Dar simțul estetic (lenea), copleșit de cromatică,  îți sugerează: Dă-le plm de vaci eu vreau să alerg printre bondari!

Attached File  vac.jpg   254.11K   48 downloads

Edited by MhG_51, 08 June 2020 - 23:53.


#1885
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Nu știu voi de ce n-ați dormit azi-noapte, dar sigur n-au fost aceleași motive ca ale mele.
Primul motiv e unul deja cunoscut și ajută teribil la distanțarea/izolarea/respingerea socială. Mă refer, desigur, la combinația de lapte cu vișine înghețate.
Al doilea motiv e unul ceva mai special. La mămica - căci da, sunt în concediu de ieri până mâine - în afara veverițelor, fauna spontană include și mamifere ierbivore de talie medie. Dintre acestea se distanțează un cerb. O frumusețe de cerb. Un minunat reprezentant al speciei.
O bucurie în ochiul privitorului. Și care de la ora 1 noaptea a început să ragă chiar în spatele casei.
Ok, la toți ni-i greu și ni-i a fute, dar nu facem atâta paradă cu chestia asta. Pe la 3 și ceva mă plimbam înnebunit prin curte încercând să potolesc câinii și să gonesc cerbul. Și-l aud pe tata strigându-mi de la geam:
- Fă-i ceva să tacă!
- Cui?
- Cerbului!
Și iată cum m-a pus tăticu' într-o situație foarte delicată. Pușcă n-am. Și oricum îmi repugnă vânătoarea. Am avut de ales între două soluții de criză, ambele cu plusuri și cu minusuri.
Prima era să îl scot pe cerb la o terasă și să ne spunem păsurile, în mod civilizat, până cădem sub masă.
A doua era să mă îmbrac în căprioară.
PS: cei de la UPS mi-au zis că nu pot să mă duc la Otopeni să-mi iau mașina de înghețată pentru că mai întâi trebuie să se facă o încercare nereușită de livrare. Din păcate adresa e incompletă. S-a făcut o sesizare către centrală care va medita asupra acestui aspect rar întâlnit.
Doamne ajută la înghețată la toată lumea, inclusiv cerbului, dar nu și angajaților UPS!

#1886
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Cugetarea zilei
"Știi că viața ta e completă atunci când numărul de farfurii desperecheate primite de pomană depășește numărul de farfurii la set luate din Ikea" Buddha, Tradiții budiste, Ciudad de Mexico, 1720
Eu duc mai departe gândirea marelui înaintaș și vă spun că mai am puțin și completez level 2 la viața mea: sunt la o singură farfurie cu model cu trandafir pentru a completa setul de 6.
Pentru asta trebuie să îi mulțumesc lu' tanti Lumi care de 2 ani aduce la magazinul din sat un singur model de farfurii în preajma moșilor de vară creând o confuzie teribilă. Zilele astea, cea mai des auzită întrebare a fost " De la cine am primit pomana asta?", iar singura metodă pentru elucidarea misterului a fost una temporară: "gustă și tu pilafu'. Că Maricica l-a sărat prea tare și Marioara l-a fiert prea mult".
Dar, așa cum am spus, metoda e temporară pentru că după ce se va fârși pilaful originea farfuriilor va fi, pentru eternitate, obscură .
Bogdaproste și Doamne ajută la înghețată la toată lumea mai puțin angajaților UPS!
PS: există o metodă sigură pe care eu o folosesc de mult timp, pentru că niciodată două farfurii scăpate din mână nu se ciobesc la fel. Din păcate unele se sparg extensiv, mai ales cele scăpate cu oleacă de elan.

#1887
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro


Despre bunici și pisici
Nu-mi place să mă repet, dar o fac când situația e disperată. În momentul în care o discuție lâncezește eu povestesc cum mi-a murit hamsterul*. Evident că aștept același lucru de la interlocutorul meu. Pentru că toți am avut hamsteri și niciun hamster nu moare în patul lui. Prietenul cu care am vorbit ieri - nici măcar nu știu dacă mai pot să-l mai numesc prieten - NU A AVUT HAMSTER ! Noroc că a venit repede cu o poveste cu pisici.
Aveam vreo 6-7 ani când a murit sora bunică-mii. Nu știu cum e la voi in Vrancea când vă moare un neam, dar la noi în Dolj juma' de comună se mută în casa mortului. Și mănâncă ăia de sparg. Dacă au ce. Dacă n-au, beau de sting. Cu o nuntă scapi repede și mai recuperezi din plicuri, cu un mort ieși pe minus la toate capitolele....
Mă simt obligat să intervin.
- Coane, la noi în Vrancea se dă plicu' și la mort.
- Atunci o să-mi trimit toate neamurile să moară la tine. Așa... A murit hoșcotina, agitație mare, eu în casă cu motanu' în camera bunică-mii. S-a jucat cu mine ce s-a jucat, l-am hranit cu gogoși și cu sarmale până l-a luat somnu' și s-a ascuns sub pat. M-am culcat și eu. După miezul nopții apare și bunică-mea și se culcă lângă mine. Mă și așa din somn mă trezește o voce: coana mare vorbea foarte politicos cu pisica care îi stătea pe piept și o zgâria încetișor.
- Nu mă iei, da? Nu mă iei?
A doua zi am aflat că credea că e sor'sa moartă și care venise să o ia pe lumea cealaltă. Și așa mi-am explicat și urmatoarea replică:
- Lasă-mă să te înmormântez cum trebuie. Îți fac cu găină. De la mine. Găina mea ți-o dau!
Pisica nimic. Zgâria la babă în continuare. Probabil că găina i se părea prea puțin. Bunică mea plusează.
- Lasă-mă să-ți fac parasatesele, făi nebuno! Că dacă mă iei cine ți le face?
A doua zi râdea de se prăpădea, noroc că luase o bocitoare din sat și băga aia "unde te duseeeeși?" că ea nu mai era în stare. Și la masă ne-a spus toată faza și a terminat cu:
- Teamă-mi fu că mă ia colo-șa pe loc! Că-i spusei minciună mare! Că și ea și barbac'su își făcură de când trăiau toate parastasele și împărțelile până la 7 ani. Dar eu, meșcheră, zisei că dacă muri poate uită de ele că nici vie nu stătu bine cu ținerea de minte.
*hamster=animalul cu acest nume, nu organul cu această poreclă

#1888
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Nea Ilie Treiop'zeci - ep.1

Ieri dimineață când mi-a zis mama să-l chem pe Ilie Treiop'zeci să ne repare hidroforul nu știam că va fi legendar. Dar a fost. A fost cât pentru o miniserie.
Orice sat își are factotumul său. Titlul de "bun la toate" se transmite doar la decesul predecesorului pentru că nimeni altcineva nu poate fi "la fel de bun la toate" iar asta îl urcă pe respectivul deasupra regilor sau împăraților care pot abdica când situația le-o cere. Pentru factotum nu există retragere sau pensionare. Doar moartea...
Un factotum e de două feluri: alcoolic sau pocăit. Nothing in between. Fostul, nea Vasile despre care v-am povestit de mai multe ori, a luptat cu alcoolul toată viața lui. A luptat împreună cu alcoolul nu împotriva lui. Chiar și așa, cu un aliat atât de puternic, a fost înfrânt, iar locul său a fost ocupat de nea Ilie Treiop'zeci.
- De ce ți se zice, bre, Treisuteoptzeci? l-am întrebat la prima întâlnire, atunci când a preluat însemnele puterii și trusa de scule de la defunctul Nea Vasile.
- Cine-mi zice treisuteoptzeci?
- Tot satul.
- Poate Treiop'zeci. Nu-i zice niminea lui Ilie "treisuteoptzeci".
- Scuze. Treiop'zeci. De ce Treiop'zeci?
- Pentru că la bază Ilie-i electrician, bre. Acum eu fac de toate, dar meseria mea e circuitele electrice. Dă forță. Dă trei optzeci. Nu răgălii d-astea de doi-doozeși. Io trag cabluri d-alea cât mâna nu schimb becuri de lanternă.
L-am sunat pe nea Ilie ieri dimineață pe la 9 și ceva mărunțiș. Cu inima oarecum îndoită pentru că nea Vasile era deja beat cui la o oră atât de înaintată.
- Nea Ilie, poți veni bre la noi că s-a stricat hidroforul?
- Vine nen'tu Ilie!
Am uitat să vă zic, dar cred că v-ați prins, Ilie Treiop'zeci vorbește despre el numai la persoana a treia.
- Vrei să vin să te iau?
- Ilie are motoretă, bre. N-ajungi mata cu mașina unde ajunge Ilie!
- Mă gândeam că poate ai băut ceva...
- Ilie nu bea!
Când descalecă de pe scuter, pentru că motoreta sa e totuși un scuter Ilie își scoate casca și mă salută simplu:
- Ilie!
- Bună ziua!
- Nu dăm mâna că circulă virusu!
- Nu dăm, nene. Hai la hidrofor.
După o examinare atentă vine și diagnosticul necruțător:
- Îi defect.
- Păi da.
- N-am știut.
Mă uit cu atenție la fața lui. Nu glumește. E doar cretin.
- Păi de ce te-am chemat,bre? Credeai că te invit să-l admiri? M-am trezit sâmbătă dimineața cu gândul "hai să-l chem pe Nea Ilie să-mi laude hidroforul!" Da, e stricat.
- Io n-am scule pentru el. Trebe chei d-a'lea mari. Mocși.
- Stai liniștit, am eu.
- Ai mata mocs?
Nu știu cum trebuie să arate un individ care să inspire posesia unei chei reglabile numite mops, dar sigur nu arată ca mine.
După ce a scos hidroforul din cămin nea Ilie îmi dă a doua veste proastă.
- Nush ce are, dar mai bine du-te la Odobești și ia altu' că ăsta-i gata.
Sf. ep. 1
Nea Ilie Treiop'zeci - ep.1
Ieri dimineață când mi-a zis mama să-l chem pe Ilie Treiop'zeci să ne repare hidroforul nu știam că va fi legendar. Dar a fost. A fost cât pentru o miniserie.
Orice sat își are factotumul său. Titlul de "bun la toate" se transmite doar la decesul predecesorului pentru că nimeni altcineva nu poate fi "la fel de bun la toate" iar asta îl urcă pe respectivul deasupra regilor sau împăraților care pot abdica când situația le-o cere. Pentru factotum nu există retragere sau pensionare. Doar moartea...
Un factotum e de două feluri: alcoolic sau pocăit. Nothing in between. Fostul, nea Vasile despre care v-am povestit de mai multe ori, a luptat cu alcoolul toată viața lui. A luptat împreună cu alcoolul nu împotriva lui. Chiar și așa, cu un aliat atât de puternic, a fost înfrânt, iar locul său a fost ocupat de nea Ilie Treiop'zeci.
- De ce ți se zice, bre, Treisuteoptzeci? l-am întrebat la prima întâlnire, atunci când a preluat însemnele puterii și trusa de scule de la defunctul Nea Vasile.
- Cine-mi zice treisuteoptzeci?
- Tot satul.
- Poate Treiop'zeci. Nu-i zice niminea lui Ilie "treisuteoptzeci".
- Scuze. Treiop'zeci. De ce Treiop'zeci?
- Pentru că la bază Ilie-i electrician, bre. Acum eu fac de toate, dar meseria mea e circuitele electrice. Dă forță. Dă trei optzeci. Nu răgălii d-astea de doi-doozeși. Io trag cabluri d-alea cât mâna nu schimb becuri de lanternă.

L-am sunat pe nea Ilie ieri dimineață pe la 9 și ceva mărunțiș. Cu inima oarecum îndoită pentru că nea Vasile era deja beat cui la o oră atât de înaintată.
- Nea Ilie, poți veni bre la noi că s-a stricat hidroforul?
- Vine nen'tu Ilie!
Am uitat să vă zic, dar cred că v-ați prins, Ilie Treiop'zeci vorbește despre el numai la persoana a treia.
- Vrei să vin să te iau?
- Ilie are motoretă, bre. N-ajungi mata cu mașina unde ajunge Ilie!
- Mă gândeam că poate ai băut ceva...
- Ilie nu bea!
Când descalecă de pe scuter, pentru că motoreta sa e totuși un scuter Ilie își scoate casca și mă salută simplu:
- Ilie!
- Bună ziua!
- Nu dăm mâna că circulă virusu!
- Nu dăm, nene. Hai la hidrofor.
După o examinare atentă vine și diagnosticul necruțător:
- Îi defect.
- Păi da.
- N-am știut.
Mă uit cu atenție la fața lui. Nu glumește. E doar cretin.
- Păi de ce te-am chemat,bre? Credeai că te invit să-l admiri? M-am trezit sâmbătă dimineața cu gândul "hai să-l chem pe Nea Ilie să-mi laude hidroforul!" Da, e stricat.
- Io n-am scule pentru el. Trebe chei d-a'lea mari. Mocși.
- Stai liniștit, am eu.
- Ai mata mocs?
Nu știu cum trebuie să arate un individ care să inspire posesia unei chei reglabile numite mops, dar sigur nu arată ca mine.
După ce a scos hidroforul din cămin nea Ilie îmi dă a doua veste proastă.
- Nush ce are, dar mai bine du-te la Odobești și ia altu' că ăsta-i gata.

Sf. ep. 1


Nea Ilie Treiop'zeci - ep. 2

- Păi nu mai bine vii și mata cu mine?
- Pen' ce?
- Poate o mai fi nevoie de vreo piesă. Ca să nu mai fac drumuri după aia.
- Nu mai e nevoie de nicio pesă. Vezi numa să fie complect și să aibă toate găuricile.
- Deci nu vii...?
- Nț. Stau aci la umbră deasă.În Odobesti sunt 3 magazine de instalații. Primele două în care am intrat nu aveau hidrofoare. Aveau toate piesele componente, dar nu și hidrofoare asamblate pentru cei cărora nu le place să se joace de-a Ikea. În al treilea însă, surpriză:
- Aveți cumva vreun hidrofor asamblat?
Doamna de dincolo de tejghea mă privește pe deasupra ochelarilor.
- "Vreun" hidrofor? 3 avem!
Nu numai că am găsit hidrofor, dar am și de unde alege. Aleluia!Cele trei hidrofoare erau foarte diferite. Evident la culoare pentru că eu am un simț cromatic foarte dezvoltat și un simț tehnic complet absent. După o atentă examinare l-am ales pe cel galben.
- Îl iau p-ăsta!
Tăntica îmi zâmbește șăgalnic.
- Sunteți sigur?
Eu nu sunt omul care să reziste farmecului feminin.
- Absolut sigur. E galben, culoarea geloziei!
- Hahaha! E pentru două țevi, știți asta, nu?
- Domniță, pică la fix pentru că două țevi am și eu...Nu știu de ce, dar când i-am zis că am două țevi a făcut făcut ochii mari. Dar nu atât de mari precum nea Ilie când i l-am pus în brațe.
- Asta-i altfel!
- Poftim?
- Ăsta-i altfel! Nu-i ca ăla vechi.
- Normal. Ăsta e galben și funcționează. Ăla vechi e albastru și-i stricat.
- N-ai înțeles! Ăsta are o gaură în plus.
- Unde?- Aci! 4 găurici. Una, doao, tri, patru. Ăsta vechi, uite! 3 găurici! Una, doao, tri! Ți-am zâs să hii atent la găurici?! Ți-am zâs!
- Doamna mi-a zis că ăsta e pentru două țevi.
- Păi vezi! Cum adică pentru două țevi?
Ridic din umeri.
- Eu la hidrofoare cu două țevi nu mă pricep.
- Futu-i... Auzi, bre? Nu merge astupată o găurică?
- Ei, taman la asta gândea Ilie. Numai că nu știu pe care. Mata ce zici?
- Eu ce zic? Păi nu ești mata instalatoru?- Ilie e electrician la bază! Instalator e Mugurel!
Unicul meu gând a fost: Lua-te-ar dracii, nea Ilie cu Mugurel al tău cu tot!
Apoi am aplicat o tehnică de calmare din yoga și am început să gândesc logic.- Astup-o p-aia care te încurcă!
- La aia mă uitam și eu! mă laudă nea Ilie din ce în ce mai entuziasmat. Hai să o astupăm p-asta mai mare!
- Super!
- Cu ce?
- Bre, ești tralala? Mata mă întrebi pe mine cu ce?
- Păi cu un dop! Ai dop?
Nu există tehnică de calmare în yoga pentru întrebarea "ai dop?" așa că în clipa aia l-am luat pe Ilie de-o aripă și cu hidroforul (galben ca gelozia) în portbagaj am pornit, din nou, spre Odobești.- E hidrofor cu ejector, pentru două țevi pe sorb, îi spune doamna din magazinul cu instalații lui nea Ilie.
- Exact asta am zâs și eu, răspunde Ilie ignorând privirile mele asasine pentru că va jur cuvintele "sorb" și "ejector" nu fuseseră rostite de el în prezența mea și, foarte probabil, niciodată în viața lui. Cum să ia așa ceva?! Un hidrofor cu trei găurici aveți?
- Sigur! Uitați-l pe acela!
Nu vă puteți imagina bucuria lui nea Ilie când a văzut hidroforul cu 3 găurici. Le-a numărat în magazin de câteva ori și de fiecare dată obținea cifra 3. Apoi i s-a părut că nu țin pasul cu evenimentele și a început să mă zorească.
- Haide, bre, ia-l p-ăsta și hai să mergem că ne-apucă noaptea și trebuie să ajung și la popă să-i repar un presostat!
Sf. ep. 2

#1889
Iocan

Iocan

    Tefelist, fan Kövesi

  • Grup: Senior Members
  • Posts: 5,145
  • Înscris: 02.06.2006
Eu am avut de-a face și cu Dr. Ilie treiop'zeci...

#1890
MhG_51

MhG_51

    :)

  • Grup: Moderators
  • Posts: 3,309
  • Înscris: 04.05.2009
Via iaacasa.ro

Nea Ilie Treiop'zeci ep. 3 - sfârșitul sezonului

Spre surprinderea mea montajul hidroforului cu trei găurici s-a efectuat cu o viteză demnă de Cartea Racordurilor.
- Gata, șefu'! Bagă-l în priză.
Oi fi tămâie în materie de reducții și nipluri, dar am stat oleacă pe lângă nea Vasile când venea beat pulbere și ne repara hidrofoarele.
- Păi nu l-ai amorsat, bre!
- De ce să-l amorsez?
Yoga, tăticu' Multă yoga. Altfel, de nervi, sigur îmi pleznește vreo vână la căpățână și nu-mi mai iese kundalini.
- Ca să pornească.
- Ăsta-i pe direct.
- E cu amorsare.
- Pă răspunderea lu' Ilie, bagă-l în priză!
- Pă banii mei, nu-l bag. Toarnă apă în el!
- Pe unde?
- Vezi mata șurubelul ăla? Îl scoți și torni apă în găurică!
Nea Ilie închide ochii și se clatină puțin. Cu ochi de specialist evaluez variantele: dacă moare, moare, e deja în groapă și doar arunc nițel pământ peste el, dar dacă leșină cum dracu' îl mai scot de acolo? Din fericire era o clătinare datorată unui episod pasager de gândire abstractă.
- Bre, la Ilie la electrice e simplu. Firu A cu firu B nu le legi că faci scurt, legi A cu A. Dar asta cu să torni apă în hidrofor ca să scoți apă cu hidroforu' nu pot s-o înțeleg. Dacă n-ai apă de unde torni apă?!
- Stai liniștit că eu am apă.
În ciuda celor 5 litri de apă hidroforul nu amorsează și cârâie trist.
- Gata, nu mai pot!
Poate credeți că eu am spus asta? Nu. Ilie. Care a virat atât de brusc de la persoana a treia încât m-a luat pe nepregătite și nu știam despre cine vorbește.
- Îl sun pe Mugurel. Că el e instalator. Și el mă cheamă când mai greșește la câte un tablou electric și-l rezolv.
- Auzi bre, dar voi aici în comună lucrați încrucișat? Mata faci instalații și instalatorul face electrice?
- Păi lucrăm ce ne cere clientu'. Mata ai vrut instalație te-am servit cu instalație. Dacă ai nevoie de ceva pă electric m-ai sunat și am venit pentru electric. Repar și frigidere. Dar stai liniștit că vine Mugurel și rezolvă totu' în două minute!
Când a apărut Mugurel am știut că problema e pe mâini bune. În primul rând pentru că pe mine m-a salutat cu " Bună zâua!", iar pe nea Ilie cu "ce dracu' ai mai făcut, mă?". Apoi a coborât în cămin. Aproape imediat hidroforul a început să funcționeze.
Cine era cel mai fericit? Nea Ilie.
- Ce ți-am zis?
- Ce mi-ai zis? se auzi Mugurel din groapă.
- Nu ție. Lu' domnu'! I-am zis că tu rezolvi în două minute!Bine că am terminat aici că-l așteaptă părintele pe Ilie să-i repare presostatul!
- Nu te așteaptă!
- Cum nu mă așteaptă?
- M-a sunat de dimineață că i-a explodat un calorifer.
- Aoleu! De ce oare?
Cu un efort vizibil Mugurel saltă din groapă și revine printre noi. Apoi se șterge pe mâini și îi răspunde lui nea Ilie:
- Poate pentru că i l-ai setat la opt atmosfere.
- Și la cât trebuia?
- La maxim trei.
- Și-o pleznit caloriferu'?
- Mhm.
Și iar îl văd pe nea Ilie cum se clatină. Nu mai am emoții pentru că acum știu că așa face când i se cuplează neuronii.
- Băi, nene, ce materiale proaste e acuma. Păi cum era fonta pe vremea noastră, mă, Mugurele? Țânea 10 atmosfere și n-avea nici pă dracu'. Auzi, mă Mugurele?!
- M?
- Și e nervos tare părintele pă mine? Că sâmbătă am un parastas...

Anunturi

Bun venit pe Forumul Softpedia!

0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users

Forumul Softpedia foloseste "cookies" pentru a imbunatati experienta utilizatorilor Accept
Pentru detalii si optiuni legate de cookies si datele personale, consultati Politica de utilizare cookies si Politica de confidentialitate