Bancuri ... agricole

Halal banc...
Nu stiu din ce categorie e.
Adevarat da trist ?
Sau trist de adevarat??
Oricum e     


Grig

Un taran se plange unui cioban:
-"Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze."
-"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa...
-"Unde stau oile,la soare sau la umbra?"
-"La umbra".raspunde aceasta. Le ia din nou le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana.
   Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde:
-"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele"

Stire din lumea tehnicii:

La fabrica de-mbubligat carose, la sectia de bilibistrucizat clapostrocei, s-a infiintat un cilibiscop cu bitzubax pentru prepatocificarea clorocicloprenului de bistrudraci cu frishca

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Greierele

Edited by dorel232004, 14 March 2013 - 09:04.

Tiganul imbogatit,hotaraste impreuna cu nevasta,sa-si cumpere casa la curte.Cauta anunturi prin ziare,gasesc o vila frumoasa,cu o livada uriasa si ferma cu animale deosebite.Hotaraste sa viziteze proprietatea.Dupa turul facut impreuna cu proprietarul,urmeaza impresiile:
-Boierule,imi place casa matale,ai curte frumoasa,animale ingrijite,da stupii astia dintre pomi....astia nu-mi place,astia musca,p'astia-i tai si-i pun pe foc!
-E,musca pe dracu,sant foarte linistite,plus ca fac si o miere forte buna.Uite te leg dezbracat complet de pomul asta,si daca pana maine dimineata te-o musca vreo albina,sant dispus sa-ti vand totul la juma' de pret.
A doua zi:
-Ia zi tigane,cum e,te-a muscat vreo albina?
-Haolo boierule,albina ca albina,da vitelu' asta n-are mama?

La inceput a fost Nimic. Apoi Dzeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
Munca il tine viu pe om. Dar nici odihna n-a omorit pe nimeni.
Dovada suprema ca exista fiinte inteligente si in afara Pamantului este ca inca nu au incercat sa ne contacteze.
Daca preotii cred in D-zeu, de ce exista paratraznete pe biserici ?
Intre teorie si practica nu exista diferenta. Teoretic. Practic, da !
Traieste lejer, nu munci prea mult ! Altfel te vei trezi ca toata lumea canta in biserica, numai tu stai tacut, culcat  pe spate, linistit...
Isteria e o boala vicleana; o contracteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
E un lucru bun sa lasi bautura, e insa mult mai rau sa nu-ti mai amintesti unde !
Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
Nivelul IQ pe Pamant e tot timpul acelasi, doar noi suntem tot mai multi.
Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.
Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale !
Daca nu-ti place cum conduc, dispari de pe trotuar !
Fa jogging, sa mori mai sanatos.
Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
Cu cat e mai batran bunicul, cu atat invata mai bine cand era copil.
Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
Dumnezeu cred ca ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi
Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
Cine fumeaza va muri. Cine nu, la fel.
E drept ca munca grea nu a omorat inca pe nimeni, dar de ce sa riscam ?
Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
Cine rade la urma, e greu de cap.
In jungla totul e comestibil. Si tu !

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!



Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.


Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...



O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...



O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari. Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...


Un cuplu de proaspăt căsătoriți - el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de c**ie ca sa cosesc si noaptea!

Edited by Fumez_Vodca, 29 March 2013 - 10:37.

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

  Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!

Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers.

.  O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace!


- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!


  Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

  - Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Culmea agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern .......

doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ….
Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele ...

Maria: Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicar?
Ion: (dupa o scurta pauza de gindire) La ce?


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice dorinta,numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??

Pe plaja:

Eficiență:
Într-o dimineata Gheorghe l-a vazut pe Vasile sapând gropi pe câmp, iar pe Ion astupându-le din urma.
-Tu de ce sapi gropile astea, Vasile?
-Asa scrie în fisa postului meu, sa sap gropi.
-Dar tu Ioane de ce astupi gropile astea? întreba Gheorghe. Tu nu vezi ca Vasile s-a chinuit sa le sape?
-Dar asa scrie în fisa postului meu...sa astup gropile, raspunse senin Ion.
-Mai fratilor, dar nu vedeti ca nu are nici un sens în ceea ce faceti?
-Noi facem ceea ce scrie în fisa postului! E adevarat însa ca deobicei suntem trei. Astazi lipseste Petre.
-Si el ce-are în fisa postului?
-El pune pomi în gropi...

Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste la distanta?
-Da,cu conditia sa fie mai mare ca distanta.